写给小郭的 凌晨三点四十八
我爸我妈培养了我20多年早睡早起的好习惯 我现在已经变成了一个坏习惯了
在我坚持早睡的时候我听到别人说12点才睡的时候 是非常非常吃惊的 怎么可能会熬到12点 是怎么做到的！我是一个连春晚都撑不住的人 现在也能简简单单到三点了
郭 我是大一的时候喜欢你的 准确的说那个时候我是又单纯又认真的 可能是被电视剧 小说 电影 荼毒太深 觉得喜欢就是喜欢没有什么原因的 就一门心思和你在一起就可以了 被一直秉持着不能乱花钱的你一再地拒绝 我还是没有气馁 我们认识的时间越来越长 慢慢的我有了很多新的认知 这样的改变不是因为被伤害 或者受挫后的教训 是认识你之后才确认的 是平淡的相处 也是时间堆积的 这样的答案才是更有说服力和道理吧 换个说法是 平凡简单才是真谛 那些年轻的喜欢与冲动 现在回想真是 真挚和可爱 冲动还有伤害 里面关于真实的东西太少了 你更让我觉得安心和踏实 尽管我们现在也还小 很多时候都不成熟 但是这个时候我想到的在一起 确是实在的东西与肯定
昨天知道不能顺利去硅苑 我心里非常失落的 我才知道我心里所谓的选择 去大城市还是留在家里 我是更想留在家里的 更想留在你身边的 这样的轻松安逸的生活选择是我内心最想要的 虽然这是我一开始从来没有想过的选择 却是认识你之后 越来越确定的事 心里默认了一个可以依靠的人 潜意识里总是想偷懒的 我觉得有你在 我可以不用那么努力 这样想我不知道对不对 和我一直坚信的独立自立是有冲突的矛盾的 但是我很享受这个被你照顾去依赖你的过程 我想去大城市 是我一直以来的想法 我倒是也没有那么大的野心 要多么的事业有成 我想让自己有所进步 不用太大 一直在进步就好 这就是我的追求 不要原地踏步就可以 想找一家文化创意公司 继续做文创类的设计 是我目前的打算 也有很多恐惧 觉得自己不够优秀 想去好一点的公司怕面试不上 怕我去了新地方没有家人没有朋友 怕加班走夜路回出租房 怕我挣得太少都不够我吃饭房租 但是比起这些 我更怕接下来的可以让我生存的工作与设计无关 想想都有些可怕的生活 让我很恐惧
郭 我们认识以来 你对我是一点也不小气的 我花了你很多钱了 之所每一次我都花的“理所当然” 是我心里一直信奉着一个粗俗的道理 但是今天我觉得这么想是不对的 之前我忘了我是从哪里听来的还是看来的 大概是这样：一个花了一千块钱的物件丢了你更心疼还是一个花了一块钱的物件丢了你更心疼？就是这样一句话 我一直在秉持着这样的观念 我把自己对于你的重要性深深的与你给我的金钱紧密的挂上了钩 有些时候可能让你觉得我把钱看的挺重要的 但是在我这里却是一个让你不离开我的筹码的存在 我没有那么拜金 看找男朋友就知道了 我身边那些有钱的我也不喜欢啊 这么说好像又显得我有点自恋了 但是还有一句话我觉得是没有任何问题的：一个愿意给你花钱的男人不一定真的爱你 但是一个不愿意给你花钱的男人一定不爱你 女生嘛总是这样 从男人身上找不完的安全感 要听甜言蜜语 要看到物质给予 总之就是这个女生想从这个男人身上获取的越多 才是这个女生越离不开这个男生了 通过实践原来是这样的一个道理 郭 我很爱你的 是时间越来越长 越来越离不开的那种 我很想和你一起说话 一起出去玩 一起吃饭 一起做一件事情 总之和你在一起做什么我都挺开心的
当然我也想以后永远和你在一起生活
