我的自白

最近不忙，大块的空闲时间，看书健身之余，也在反思，既回忆最近经历的事，也思考自己性格的养成，总算有些体会。

前些日子在北京与辉哥一聚，酒不多，收获不少，这相聚由感情之事起，却未执着于此，更多的，是追忆往昔，审视当下。酒过三巡，有些煮酒论英雄的味道。其间，不记得出自谁口，我们一路走到如今，究其原因，其实很简单，就两个字，“不服”。这两个字真真说到了我的心坎里，它深刻塑造了，甚至某种程度上可以说，扭曲了我的性格。酒罢归来，这两个字一直在我脑子里纠缠郁结，促使我不断思索，个中原因究竟为何。

我一直希望在书里寻找答案，如果我说，我在看哲学 社会学 心理学的书，我想很多人会觉得我肯定是不是出问题了。没错，我曾经对这些不屑一顾，颇感味同嚼蜡，如今始读，大多数时候，也不过信手一翻，不求甚解。不过几日粗读下来，心境确是平静了很多。

前人的书，终究给不了处理具体问题的答案，却能告诉你，你遇到的问题，你挣扎的心境，万千人都曾遇见过，由此豁然开朗。我想，人最痛苦的，不是遇见了难以解决的问题，而是以为只有自己有这样的问题，由是不免生出万千凄凉，天地之大，竟无人解我心意。确认了自己不是怪咖，心态回正，静下心来思考，好多问题自己就思虑清楚了。

回到“不服”，应该说，这心态加速展现，是从离家到北京读大学开始的，上班以来越发不可收拾。原因也简单，离开故土，来到一片陌生 五彩斑斓 新奇怪诞的世界，难免焦虑不安，不过跟大多数人渐渐平和坦然的适应不同，我的内心始终波涛汹涌。

我一直是个要强的人，这性格的养成，一面是受家庭、主要是我妈的影响，追求极致，勤于思辨；一面是天生使然，敏感多思，纠结矛盾。应该说，我要感谢这性格，在挑灯夜读的日日夜夜里，支撑着我勤练不辍，给了我一个走向更广阔世界的机会，我曾对此颇为自负。应该说时至今日，我依然觉得，相比纯粹的知识，见识 阅历有时更为重要。但这性格的不好之处在于，爱对比，顾面子，总是无形中给自己很大包袱，压力大了，就变得愈发急躁。

最近看《人民的名义》，对比高育良和祁同伟，我在想，对某样东西有执念的人与不知道自己想要什么的人，到底谁更容易被击倒？有人会说，这两个人里，高育良有执念可以理解，祁同伟贪得无厌，怎么能说不知道自己想要什么哪？我觉得，权力 地位 钱财 美色 什么都贪，恰恰说明不真正了解自己要什么，因为他的前半生，缺的太多，以至于什么都想尝尝鲜，过犹不及。这就是我想说的，往往不知道自己想要什么的人更贪 更恶 更容易丧失底线。不幸的是，或许我也是是个这样的人，真是值得警惕。

这几年，熟悉我的人，大概看惯了我周而复始的心绪起伏，我在一次次对人述说内心痛苦的时候，猛然发现，其实自己过的居然还好。上班短短几年，我居然也成为所谓有房有车人士，在这座偌大的城市里，我名下有一套近400万的房子、有辆20多万的车，工作顺利，前景明朗，我还在无病呻吟些什么哪？

没错，我现在慢慢想明白，错不在别人，也不在这世界，一切都源于自己这种好胜 拧巴而又脆弱的性格，这性格多年来不仅让我烦躁不安，也伤害了很多爱我的人，我觉得有愧于让父母挂心，有愧于让朋友烦忧，也有愧于让曾想陪我一辈子的爱人心伤。

说出这些时，没有感伤，心境坦然，我觉得我才是个适应力很差的人，总要很久才终归平和。所幸，时光尚久，不到26岁的年纪，一切，都还有新的可能。

感谢陪伴在我身边的每一个人。