想每天都写点儿字

以前看见一句话：如果生活没有什么值得一说那么还有过下去的意义吗？现在理解来看，生活从来也没有什么值得拿出来说的，其意义全在于缄默的过程。只不过我总是想要把记忆用文字的形式留存，也不为任何意义，仅仅如此而已。

尚还年轻的我曾用很长一段时间去适应孤独，用尽一切我可以的方式让孤独舒适地住在我的生活，我接纳它、包容它，记得以前说过，我是那种越是孤独越是要往死里孤独的人，可能就是喜欢那种置之死地而后生的欢愉，事实上，我也真的有从独处中体验到自由带来的快乐，但也似乎是没办法，那是一种自我选择并且无法抛弃的执念。有朋友问我：你到底经历了什么？

我只是说了一点点那些他们不曾知道的事情，朋友说不可思议，没想到我居然是那样的我。我们所经历的东西和那些只是暗自有过的感受外人怎么可能发现呢，即使知道又怎样，其中酸楚抑或幸福只有自己能体会它的真实。当足够的时间允许你不再为过去心有不甘或者起伏时，即使再提及某个人某件事你依然动容，你也一定不再惋惜任何东西，而会像路人甲在说别人的故事甚至是说自己编撰出来的小说。

近两年时常会出现这样一种现象：在睡梦中哭喊。其实并不知道自己到底是熟睡还是醒着，你感觉自己喊出了声音，事实又似乎没有，但确确实实眼泪会从闭着的眼角滑落，然后你清醒了，抹干眼泪问一句：你哭啥？带着真实的莫名其妙。可你明明记得让你那样的导火索，严重时还会感觉心痛。也许心理学对这一现象会有解释，但我并没兴趣去寻其缘由，就当是释放了心中连自己都未曾察觉的恐惧好了。

好啦～前半段我是故作深沉的伪文青，后半段我就是不折不扣的女神经啦，哈哈。每天都很安逸啊，看看书写写作业听听音乐想想男朋友【捂脸笑哭】说啥年轻时选择安逸以后就要多吃些苦头，年轻的安逸是自己选择的吗？本来就是个安逸的时期，当然我理解的安逸就是体会不到生活的苦，没有什么勾心斗角尔虞我诈跟体力劳动，做学生不就是安逸嘛。踏进社会那一步，谁还有权选择安逸，不都是被生活逼着赶着朝钱跑还要保住小命。也没学过功夫，也没有技艺超群或有特殊技能用来稳住脚跟，可是很奇怪啊，也没太害怕以后，无知者无畏大概说的就似我啦～

夏天的太阳一点情面都不讲的啊，火辣辣地是想把人烤熟了哦，北方比南方好点儿，北方是烤，进了屋能把温度挡在外面，任你阳光如何嚣张我躲着就不让你烤也拿我没办法。跟你说说南方，夏天那就叫蒸，就跟蒸鸡蒸鸭蒸馒头一样，有空气的地方都是笼子，风是热的，凉水都是烫的，整个夏天人就是在蒸笼里进行生产运输，只等下半夜睡个凉快觉。咳咳，我这没说有空调跟冰箱哈。

中国的疆域太辽阔了些，出个省人都觉得走了好远，像那些个小国家，异国恋可能都是很平常的事呢。说到平常，这会觉得啥其实都挺平常的，除了跟某人很不可思议的交往【捂脸捂脸】

不说啦不说啦，要乖乖的，好好学习【笑哭】