关键词：关系中的暴力；爱的语言

                
                
爱是仁慈的。我们以语言传达爱，必须用仁慈的话。
——盖瑞▪查普曼。
”
上周末下雨，整出好久没动的塔罗牌，摆了个爱情阵，窥测天机。
解到第三张时，我就停止了。
 
我拿到了隐士牌。
                
                
讲这个呢，只是为了引出爱情，引出亲密关系。
最近在重看《爱的五种语言》，对于我这种爱能力缺乏的汪，说自己大有收获是不是显得很虚妄？
 
一位结婚20多年的妻子很平静地诉说道：“我伺候他20年，我不恨他，我不希望他有病有灾，可是我怨他，而且我再也不想跟他一起生活了。”
有时候，这种平静更让人觉得疼痛和悲伤。
 
有时候，并不是我们之间没有爱。
我们彼此都深爱着对方，可是我们又都读不懂对方的爱。
《爱的五种语言》告诉我们，每个人都有自己表达爱的方式，每个人也都有感受爱的方式。对同一个人来说，表达和接受爱的方式常常是一致的。
如果对方的表达跟我感受爱的方式不一致，那么也许我觉得——他不爱我了。
一个经常拥抱亲亲（接触型）的人喜欢上一个爱唠嗑、注重心灵交流的人，会怎么样？
TA不跟我拥抱，肢体接触少且被动——他也许不怎么喜欢我；
TA怎么没说几句话整个人就贴上来了，能不能好好聊天了？是不是只想跟我滚床单？
 
                
                
是不是有点奇葩？
我很喜欢书中的比喻，亲密关系中，自己爱的方式就像母语，对方爱的方式像另一种语言，如果你不懂对方的语言，那么不过是自说自话，算不上有效沟通，自然也算不上真正“爱的表达”。
 
前不久在办公办公室，聊到亲密关系中，对方没有满足自己的需求，比如你需要对方多点时间陪孩子，该怎么办？
有经验的和没经验的都诉之于发脾气。因为实践的效果告诉摆在那里，每次发完脾气，对方都能好转一段时间。
 
我不赞成这样，当然我也不爱争论。
 <我不爱争论，但我喜欢辩论。>
这里聊一下我的个人观点和想法。
发脾气是个非常好用的工具，如果要归类，我会纳入“暴力”的势力范围。现在不是经常讲“非暴力沟通”么，非暴力的核心词语是什么？——暴力。
我这里说的暴力不止是行为上的，还情绪、语言与思想上的。
同事们笃定一个观点，当爸爸不管孩子或者角色缺位“人在心不在”时，我一定会炸了，一定要炸了，必须发脾气。
我说，发脾气不是最好的方法，效果有限，而且模式化后容易反复，多次的反复对彼此的心理能量都是巨大的消耗。
 
解析一下人为什么发脾气。
愤怒下的暴力似乎能给人以一种力量感。但其实，使用暴力的人很虚弱，因为TA没有其他行之有效的方法和策略可以选择。如果暴力之后还无效，我不知道使用者还能怎么办？似乎这段关系要开始解体了。
暴力状态下的成人，心理上其实回到了“小孩”状态，“小孩”状态的最大特点是以我为中心，你必须听我的，你必须满足我的需要与诉求，不然我“撒泼”给你看。
有人说，我每次发脾气，都有效果啊！
是的，会有一定的效果，但多数是暂时的。你回到“小孩”状态后的攻击，会让他“严肃”地回到“成人”状态，孩子总是需要成人来安抚和照顾的嘛！但这当中被动改变的意味太浓，“成人”的他感受到的不是你的爱，而是你的指令、你的要求，这很关键。
这种模式形成后产生的短暂效果，是在消耗爱。你累，TA也累。
还有一种情况，很多人也一定经历过。当你回到“小孩”状态时，对方也用“小孩”状态来应对，会发生什么呢？吵架甚至打架！
 
我们的行动受父母的模式、自己的个性、我们对爱的认知、我们的情绪、需要和愿望所影响。
爱是一种选择，不能被强迫。指责、抱怨、批评和要求有导致分裂的倾向。久了你也许会得到对方的默许，他也许会做你要求他做的事，但那不一定是爱的表示。
我们当然可以决定爱或者不爱对方。但如果我们选择去爱，那么学会对方爱的语言，按照对方的方式去爱，将会使我们的爱最有效的表达出来。
 
另外，成熟的人（成人状态）能听得见对方爱的语言。能在对方的批评中，提取到对方的主要爱语的最清晰的线索。人们往往在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的爱人。
只不过，批评是一种祈求爱的无效方式。如果我们学会了对方的语言，会采取一种更有建设性的方式。批评需要一个澄清，如果你有足够的能力，能将批评转变成一个请求，而不是要求或命令。
所以，我推荐一下这本书。
有亲密关系困扰的，赶紧看一看；
结婚多年觉得生活“清汤寡水”的，可以看一看；
两个人浓情蜜意想更上一层楼锦上添花的，过来看一看……
                
                
以上。
年轻的时候，
以为聊得来是一种情怀；
后来发现，聊得来是一种需要。