天黑了

今天是5月21日，天气忽冷忽热，我一觉睡到7点，脑子里想一些有的没的事情，也做了一些让我很是讨厌的事情。
我窝在床上，一直到九点。
坐起来，想着今天一定要争气去一趟大连，可是我还是没忍住叫了一下w，毫无意外的，她不乐意陪我去。我应该很是不以为然的让这件事过去，可是我没做到，我像着了魔一样接着纠缠她，我说要不要中午和我一起去吃饭。
我像是有病一样。
怪不得她说烦我这种一天天粘着人。
我知道这件事是我不对，可是我还是恼羞成怒，我幼稚的如同孩子，也在朋友圈里说烦她这种人，整天嘚瑟。
没错，每个人都有disadvantage，只是我在认同这个观点以后并没有表达出我对它的尊重。
我内心的小魔咒立刻启动一般，报复心切。
我情商真低。
智商也捉急。
这些天我也在想一些问题，发生在我身上的问题。
我为什么会离开北区，为什么会被现在的室友说成是自私的人，为什么会被w说讨厌。
还有我为什么会每天都想知道别人都在忙什么，为什么会变成现在的自己。一个几近疯狂的人。一个伪装自我的人，或者现在的我并不是伪装的我，而是真正的我。这样，会更可怕。
我本身就是一个性情冷淡的人，内向不善言语，心胸狭隘，可是我非但没有改正还变本加厉，我不断放纵自己，给自己提供一个又一个放纵自我的机会，我原本以为我的思想会是正确的，可是真的是我错了。我太自大了。我看不起别人，一般的人我看不上，而我还是我看不起的那一类人。
我渴望高贵，可高贵被我理解错了，我的内心深处是拜金的。不得不承认。
从我上高中以来，从记忆角度来讲，更清晰的那段记忆里，我错误的价值观从第二年的高一那一年慢慢形成。我在那一年学着包裹自己，武装自己，我不轻易的去笑，我总以为在人群中在学校里，人们在默默观察我注视着我。其实并没有谁会去注意我，我是那一种最不起眼的女孩。
我太在意自己了，太顾影自怜了。
为此，我错过了太多表现自己的机会。
我的这种症状在大学里体现的淋漓尽致。
真的很可笑。
这么些年来我伤害过的人，真的对不起。
我知道一句对不起并不能解决什么problem，但是我不知道怎么去挽回我所得罪的人，所伤害的人。我很想大哭一场，为我的懦弱，为我的小气，为我的自私。
没有谁会为了谁去活，没有谁能一直陪伴在我的身边，我所能做的，所要做的，是礼貌，不去伤害一个人的心。
这种狗屁道理我都懂，可是我不会做，我不懂。
人生真的很复杂，人情也真的好复杂，我还有很多要去学习，要去摸索，要去接触。而不仅仅是自己一个人去想，我需要去接触不同的人，从好的aspect去认识他们，从温暖的aspect去和他们交流。