谈奇葩说辩题之“生活的暴击，值得感激么”
上周奇葩说的辩题：《生活的暴击，值得感激么》。想说说我的想法。
生活遭到的暴击，不值得感激。你可以埋怨自己遭受的一切，但暴击之后的你已经不是之前的你了！无论如何，它改变了你，已经无关于因，只有结果！
坦白讲，我这生活一路上不算跌宕起伏，更是平稳的像是一眼能望到头的路。所以要我来说暴击，也许对他人而言根本不值一提。但还是要说，是因为之前我是一个充满幻想的人，期待任何美好的相遇，对自己的未来一片憧憬，觉得我可以做很多事情！而那之中及之后，就那不值一提的暴击也要我变了样子。
2016年换了自2012年毕业后的第一次工作。没错，这是一种全新的体验。升职加薪，国企，稳定，听起来都很好。然而这背后的情况，却让我不断的质疑，愤怒，最后不了了之。你说，这背后的暴击是什么。可能是逼曳的工作环境，可能是苛刻的老板，可能是耗费巨大精力做出来的事情毫无意义，可能是所付出和收益的比例差距太多，可能是其他说不出来的东西。我只觉得自己深陷了一个牢笼里，密不透风，孤立无援，它束缚得我喘不上气。
我看着周围的人，他们有高材生，有大公司背景工作过的人，有之前赚很多钱的人，同样在这样一个环境下，为什么一个个的也在做着耗费时间却无用的工作，月月接受这一份被克扣3分之一绩效的薪水，为什么沉默呢？为什么我也跟着沉默，做一只脖子上被套着项圈无法掌握自己处境的动物，只会在发工资的时候和同穴之人露一下獠牙，之后听到“都是这个样子，没招”的话以后又重新握回了自己的位置。
我如何变成了这样？又或者我一直都这样，作为一只野生动物，直中要害的生存技能根本没有。此前只是孤假虎威而已。别人兴许已经看透看似防御系强的面具底下生活着的就是一个没主见。没能耐的废柴，才会如此不遗余力的压榨或者逼近自己以为存在的底线。要求彻底俯首称臣。
后来，我还在那里呆着，哪里也没去。看着公司一次次的调整，周围的人一个一个的离开这里，心里也舒坦。因为发觉，哦 ，原来他们并不是坐以待毙的，只是在等待机会而已。
但是我呢？几个月来挤压的苦闷，憋屈，内耗已经磨损了我的自由意志，我想我可能病了，心理方面的。因为至少作为一个在体重方面还算节制的人，我开始疯狂的吃东西，满足口腹之欲来填补内在的缺失。我很清楚自己要比往年同时段胖近10斤，但仍然丝毫不想做出改变，包括除此之外的任何改变！
我把2016年中段列为至今27岁的人生里最黑暗的阶段。N个夜晚中，晚上8点半后，公司去地铁的15分钟路程里，我TM奉献了迄今为止感情最到位的金曲演唱。就是烂俗套的《我相信》、《夜空中最亮的那颗星》 《I believe I can fly》哭成一个傻逼。泪水如掉线的珠子一样，簌簌的从脸庞滑下。真心话，在这之前我从来不知道这三首歌原来是TM催泪弹啊！！！
讲真，我是一个泪点超级高的人，很少很少的事情会让我掉眼泪。我觉得掉泪这事有点犯傻，并一直努力不去犯这个傻！然而这段时间把我竭力想隐藏的生理本能激发出来，也是离崩溃很近了。15分钟正好唱完或听完，也正好哭完。上地铁的时候鼻子不红，眼眶里已经没有泪意。今天就算过去了。然后等着明天再来！
在之后有一个转机，8月的一天，尽管手头一堆事情，但还是请假了。第二天早上，记得很清楚，那天天气特别好！一点都没有夏天的燥热之气！和我姐到公园练声，7点左右。我姐教我说，要张大嘴，用腹腔丹田的力量一发出 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 的音，坚持多久是多久。第一次，嘴没张到很大，发出的声音很小，在风里压根听不见什么。调整一下，再张开嘴，张大，再发音。我听见了自己的声音，但在啊了5秒后，一哽咽，眼泪跟着夺眶而出！继而无法控制的开始嚎啕不哭！！！！！！我擦，和着清晨爽冽的空气和风，哭的一塌糊涂。
不过还好，时间不长，几分钟而已，之后身体轻盈，神清气爽，当时心里就觉得，这坎我算是过了！
我从未嚎啕大哭过，觉知丢面！那次之后到现在，仍然没有。仅此一次。真是充满神迹的上午。
以上，被暴击的经历，过去了！
但你知道我现在什么样子了么？
现在，我只知当下的一切都是无意义的。所谓的心理压力只是给自己添堵。做每件事的结果有很多，但在结果之后，哪个结果都不重要。此前我坚守着规矩，条例，不逾矩一步。现在我无所谓规矩，凡事过得去就可以了！何必较真！反正不管多痛苦的经历也没有人替你受着，所谓的痛苦必有加持，都是加诸在自己身上。从此咬紧牙关崛起也好，不痛不痒沉默也好。都是自己决定的。
你看，我就变成了这样，随遇而安，想起来加加油，没想起来就松着，对这一生毫无期待！
生活遭到的暴击，不值得感激。你可以埋怨自己遭受的一切，但暴击之后的你已经不是之前的你了！无论如何，它改变了你，已经无关于因，只有结果！
坦白讲，我这生活一路上不算跌宕起伏，更是平稳的像是一眼能望到头的路。所以要我来说暴击，也许对他人而言根本不值一提。但还是要说，是因为之前我是一个充满幻想的人，期待任何美好的相遇，对自己的未来一片憧憬，觉得我可以做很多事情！而那之中及之后，就那不值一提的暴击也要我变了样子。
2016年换了自2012年毕业后的第一次工作。没错，这是一种全新的体验。升职加薪，国企，稳定，听起来都很好。然而这背后的情况，却让我不断的质疑，愤怒，最后不了了之。你说，这背后的暴击是什么。可能是逼曳的工作环境，可能是苛刻的老板，可能是耗费巨大精力做出来的事情毫无意义，可能是所付出和收益的比例差距太多，可能是其他说不出来的东西。我只觉得自己深陷了一个牢笼里，密不透风，孤立无援，它束缚得我喘不上气。
我看着周围的人，他们有高材生，有大公司背景工作过的人，有之前赚很多钱的人，同样在这样一个环境下，为什么一个个的也在做着耗费时间却无用的工作，月月接受这一份被克扣3分之一绩效的薪水，为什么沉默呢？为什么我也跟着沉默，做一只脖子上被套着项圈无法掌握自己处境的动物，只会在发工资的时候和同穴之人露一下獠牙，之后听到“都是这个样子，没招”的话以后又重新握回了自己的位置。
我如何变成了这样？又或者我一直都这样，作为一只野生动物，直中要害的生存技能根本没有。此前只是孤假虎威而已。别人兴许已经看透看似防御系强的面具底下生活着的就是一个没主见。没能耐的废柴，才会如此不遗余力的压榨或者逼近自己以为存在的底线。要求彻底俯首称臣。
后来，我还在那里呆着，哪里也没去。看着公司一次次的调整，周围的人一个一个的离开这里，心里也舒坦。因为发觉，哦 ，原来他们并不是坐以待毙的，只是在等待机会而已。
但是我呢？几个月来挤压的苦闷，憋屈，内耗已经磨损了我的自由意志，我想我可能病了，心理方面的。因为至少作为一个在体重方面还算节制的人，我开始疯狂的吃东西，满足口腹之欲来填补内在的缺失。我很清楚自己要比往年同时段胖近10斤，但仍然丝毫不想做出改变，包括除此之外的任何改变！
我把2016年中段列为至今27岁的人生里最黑暗的阶段。N个夜晚中，晚上8点半后，公司去地铁的15分钟路程里，我TM奉献了迄今为止感情最到位的金曲演唱。就是烂俗套的《我相信》、《夜空中最亮的那颗星》 《I believe I can fly》哭成一个傻逼。泪水如掉线的珠子一样，簌簌的从脸庞滑下。真心话，在这之前我从来不知道这三首歌原来是TM催泪弹啊！！！
讲真，我是一个泪点超级高的人，很少很少的事情会让我掉眼泪。我觉得掉泪这事有点犯傻，并一直努力不去犯这个傻！然而这段时间把我竭力想隐藏的生理本能激发出来，也是离崩溃很近了。15分钟正好唱完或听完，也正好哭完。上地铁的时候鼻子不红，眼眶里已经没有泪意。今天就算过去了。然后等着明天再来！
在之后有一个转机，8月的一天，尽管手头一堆事情，但还是请假了。第二天早上，记得很清楚，那天天气特别好！一点都没有夏天的燥热之气！和我姐到公园练声，7点左右。我姐教我说，要张大嘴，用腹腔丹田的力量一发出 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 的音，坚持多久是多久。第一次，嘴没张到很大，发出的声音很小，在风里压根听不见什么。调整一下，再张开嘴，张大，再发音。我听见了自己的声音，但在啊了5秒后，一哽咽，眼泪跟着夺眶而出！继而无法控制的开始嚎啕不哭！！！！！！我擦，和着清晨爽冽的空气和风，哭的一塌糊涂。
不过还好，时间不长，几分钟而已，之后身体轻盈，神清气爽，当时心里就觉得，这坎我算是过了！
我从未嚎啕大哭过，觉知丢面！那次之后到现在，仍然没有。仅此一次。真是充满神迹的上午。
以上，被暴击的经历，过去了！
但你知道我现在什么样子了么？
现在，我只知当下的一切都是无意义的。所谓的心理压力只是给自己添堵。做每件事的结果有很多，但在结果之后，哪个结果都不重要。此前我坚守着规矩，条例，不逾矩一步。现在我无所谓规矩，凡事过得去就可以了！何必较真！反正不管多痛苦的经历也没有人替你受着，所谓的痛苦必有加持，都是加诸在自己身上。从此咬紧牙关崛起也好，不痛不痒沉默也好。都是自己决定的。
你看，我就变成了这样，随遇而安，想起来加加油，没想起来就松着，对这一生毫无期待！
