随随便便记一下那些年的记忆吧

我是有自己的公众号的，但在开号长达一年的时间里，我一共就发过十来篇东西。今天有朋友说，我很有思想，应该多发一些。可是我的思想却格格不入，我也懒得一定要别人认同。或者说，我不敢说出来要别人认同。

我的抑郁症间歇性地出现，最近又比较频繁。想一下似乎从前年四月患上抑郁症开始，每年的四五月份都是最严重的。直到现在我都没有去就医，我觉得自己懒得出奇——连看病都懒得去。所以感觉自己是活该，什么痛苦和不好都活该承受，谁让我那么懒呢？

我觉得自己特别不爱体谅人，总觉得自己是对的。可是我有特别容易原谅别人，别人对我稍稍一解释，我便觉得他也不容易。其实，谁不是不容易啊？谁没在办公室、在路上、在角落里哭过啊？我现在就在哭啊。

前段时间公司搞了个内部竞聘，我第二。是的，我又是第二，这已经是第二次第二名了。我固执地认为我是被“操作”了的那个人，是千年陪跑团。但其实也可能我就这么点水准。我从小被父母要求必须好强，于是，我受不了挫折。其实想想我的一路都是那么一帆风顺，所以我才会如此斤斤计较吧。

小的时候，我考了第二并不能得到表扬，因为不是“双百”——现在的孩子应该已经不知道什么叫“双百”了吧。我的数学因为错了一道算术题，得了99分，父母会对我说：“你要是没学会的做错了，那是有情可原。但是你是粗心错的，所以你要反思。”于是我的小学都在反思中度过——我几乎没有得过“双百”，尽管我常常是年级第一。其实我从小就不喜欢数学，因为我并不聪明，觉得做算术很麻烦。可是小学一年级还是二年级的时候，我一不小心得了一个奥数第一名，于是所有人都觉得我是数学天才，认为我应该学习奥数。那个年代，还没有奥数班。我的父母重视教育，于是给我买了全套的奥数教材，我还清楚的记得，那本书是黄色封皮的，比“华罗庚奥数”的教材还要早一些、难一些。我并不是聪明的孩子，也没有做奥数的天赋，于是我并不想做那些题。父母出于信任，并没有将书后面的答案撕掉。我便抄答案来完成父母布置的奥数作业。于是，小学三年级的奥数比赛中，我没并没有上榜。父母打了我一顿，他们翻出来我抄完的奥数教材，让我解释那些答案怎么算出来的。我当然解释不出来，于是又是一顿毒打。从此，我更不爱数学了。一次市作文比赛，我又不知道为什么得了第一名，于是大家又觉得我是作文天才。母亲带着我借书、读书——我发现我是真的喜欢写东西。六年级便开始用钢笔在方格子信纸里写长篇小说，还是魔幻的。于是我被频繁地安排参加比赛。但我初中的文字就开始变得有点灰暗，甚至开始出现了自杀的情节。于是，我的作文也没拿过奖了。但我依然一直写，高中还投稿给《萌芽》，我想去我理想的大学学中文或者新闻。乱了乱了，我说回小学。小学期间，我还在学画画和书法，我对书法不感兴趣，但是很爱画画，爱到第一个去画室最后一个离开，周末早起去上画画课也开心地蹦蹦跳跳。哦，对了，那时候的暑假，我是要一大早6:30到学校上武术班练剑术，7:30上完课回家吃早饭，再去学校学画画，中午回家吃饭，午休后下午去学校学书法。下午下课后，我必须在十分钟内回到家（我家离学校只有五分钟路程），不然我妈妈就会去学校找我。我记得我以前有个同学喜欢种花，我和她玩得好。有一次下午放学后，我实在忍不住种花的诱惑，便跟着她去操场（那时候还是土操场）挖土装在不知道她从哪里弄来的小花盆里。突然之间，我感觉我身后冷飕飕的——是真的那种很冷很可怕的感觉——我便回头，我看见我妈站在我身后，脸色特别难看，俯视着我。我当时真的怕极了，以至于到现在我都清晰地记得当时的情景。我站起来支支吾吾地不知道说什么，于是我说老师刚刚补完课，我就刚刚和同学到操场。我妈没骂我，狠狠地冷冷地瞪了我一眼，转身就走，我便跟在她身后。回到家我妈没打我 ，可我感受到了一种比挨打还可怕的气氛。从此，我的小学再无朋友——我妈说别人不和我玩都是因为嫉妒我得第一，我便信了。

当然，我的小学也有我特别喜欢的事情。比如我刚刚说的画画，还比如做主持人。我小的时候喜欢朗读课文，声情并茂让人起鸡皮疙瘩的那种。也是一年级的时候，我参加了校舞蹈队的排练，为元旦文艺汇演准备节目。老师选了我们中一个漂亮的女生去做主持人，可是她的普通话的朗读都不是很好。于是后来找了我，我便意外地成了学校的第一个小主持人，并且一做便是四年。五年级的时候，老师选了另一个女生去主持，因为她长得比我漂亮。从那以后，我便觉得自己丑，并极度想掩饰我外貌的不完美，以至于我直到现在也常常会因为觉得自己不好看而闷闷不乐，以至于现在我会因为不能化妆而不想怀孕生孩子。后来在初中的时候，我进了校广播站，还做上了副站长——当然，我的父母一直觉得我应该是正的，我作为副的就是还不够努力。高中我离开家乡到省会城市读书，又在广播站，又主持晚会。我那时发现我特别喜欢站在舞台上的感觉——我见到陌生人不敢说话，但是我一站上舞台，便不知道什么是紧张。父母不同意我学艺术，所以我只能寄希望于考新闻学，但最后一切也都破灭。

我小的时候还接受一种奇怪的礼仪教育——别人给东西的时候，不能接受，一定要父母点头或者说“给你呢你拿着吧”，我才能要。于是直到现在，别人随便给我个零食，我也还是会推阻后才接过来。我觉得自己奇葩极了。

我刚刚觉得自己能讲完我的一生，此刻突然就又不想说了。下次想说我不知道是什么时候，也可能永远都接不上了——我本来就是个没有耐力的人。我太懒了，懒到可耻。

我就是想哭，你非要让我说个原因，我也不知道。

还有，我一边觉得我可以了，我不想努力了，我差不多了，一边又想证明给别人看。所以，我就是个矛盾，我也不知道为什么会这样。

我的surface pro坏了，寄回去修了。我不知道还要多久才能修完，我觉得没了它，我会更不想写东西的。