21up

那些我没直面的事件，事实上的残酷我都无法接受，所以我选择避开。

回想我的前21年，人生至此，我也足够大到聊聊自己的前21年。

因为我看了BBC的人生七年，我思考了自己的前21年。

唯二让我遗憾的事情：

其一，我没有一个温馨的家庭。家庭破碎有一段时间这让我自卑，让我心里不好受，说不上哪种不好受。甚至我的头发暴脱除了饮食，应该还跟心绪有关，整整十年过去了，我的头发也还没长出来，真是个谜。

我现在想想，妈妈总会说，爸爸在我小时候叫我妖怪，我长得不讨喜，又爱哭。还说家里人都不喜欢，因为我爱哭，但是，家里人都喜欢我哥哥和表哥，因为他们很安静，大致都白白胖胖的，多数时间她一个人照顾我，爷爷从工厂回来会照顾我，替她抱抱我。这些话语她可能是无意地絮叨，但是她不知道，那让我自卑，让我觉得没人喜欢我，让我觉得外界对我的敌意，造成家人都不喜欢我的感觉，所以跟家里人没有特别特别亲密的关系。

这也是为什么我对爷爷亲近的原因，其实从小在老家我就找爷爷要零花钱的次数最多，因为他总打麻将，我知道他有钱，他也从来不凶我，每次我要零花钱，爷爷都问我，你要钱干啥呢？我就说我要去小卖铺买好东西。现在爷爷一个人独居，我也是微微担心，但是也没有经常通过电话。可能我对家庭有种天然的疏远，如何都会保持一种距离，太亲昵的我都做不来。

有很长一段时间，萦绕我的事情是我与别人的不同。我跟邻居不同，她们是本村的，我是别处来的。我跟妹妹不同，我离开老家去了别的地方上学，我跟哥哥不同，他读县城最好的小学，我读村子里的小学。我跟班里同学不同，他们都不是借读生等等类似的事情，萦绕这着我，是什么感觉我也不明白，但是在这种情绪好像总是有。就连现在我也总觉得自己常常跟别人不同，这样的不同有时会让我自己有点动摇自己，但是大多时候我还是坚定自己的。我是原来班里唯一一个去长沙读书的人，又是大学班里唯一一个升本的人，也是全部大学朋友里唯一一个。在爷爷家族里，我是第一个接受高等教育的人。我也常常觉得自己不知为何总是孤独，也不是我故意这样做的，但是我也不觉得自己难以承受这种孤独，我觉得自己一个人没有什么不好，反而自在一些，自己管理自己，支配自己。

其二，我没有得到足够重视，个人潜力完全没有被开发。

我总觉得妈妈是个很不敏感的人，她对于我的情绪也不是很关心，长到这么大没有做过一件让我特别窝心特别感动的事情。我知道家里经济拮据时，暑假都计划去南方工厂做暑期工，不给她增加经济压力。甚至在她生日时，我早早就计划用我的奖学金给她买一部智能手机，以方便跟她的联系。很多事情我觉得我自己都要感动了，但是我也没怎么听见她讲过我如何如何好，如何如何夸奖我，尽管我做着些的目的并不是求表扬。（总之，我以后尽可能不吝啬我自己的赞美）

我始终不受重视，妈妈会因为我要交借读微辞，而我仅仅读了个乡村小学。哥哥读的是县城里最好的小学，我要交借读费完全是因为我的户口，他们三个的户口跟我的不同。

我清楚地记得，有天跟妈妈去一个伯母家，伯母说，你闺女个子这个高这么瘦怎么不送她去学舞蹈。听到这个话我内心雀跃了一下，妈妈说，唉呀，我闺女不喜欢那个。我有点失落，但我没表现出来。妈妈从来没问过我想做什么，喜欢什么？我也没考虑过。从小到大我上过一个剑桥英语学习班，上这个学习班，完全是因为周围小朋友都去了，所以我也去了。我的童年是完全不受重视的时光，没有人关心我的未来。为什么说他们没有重视我的潜力。我也不明白为什么，自从我决心学好一门东西以后，我真的做到了。我成为了我从没当过的第一名，从班级的边缘移动到了班级的中心，虽然我并不很自在，也并不特别享受这种感觉。但是，我觉察到自己的能力，从那开始我开始觉得自己的能力，给了我信心。从那以后我觉得自己越来越好了。变化很大，我可能一直以来都缺乏一个成功的机会，给自己一剂信心的事件。真的感谢我的英语老师，她开启了我的黄金时代，尽管在她的职业生涯里，这连一瞥都不是，但是于我而言，那个事件让我意识到自己，有向上进取的能力，完全鼓舞了我。

在我的童年，我一直是个需要夸奖的小孩，大人总说我喜欢让别人带高帽，意思就是喜欢别人夸奖。可是在我的整个童年，这样的事件匮乏，我天性使然的需要被大人忽视，甚至我现在都有些小怨恨，就连一个小小的，不需要费功夫的口头夸奖，他们都不愿意给我。好在我是个坚定的自我主义者，我没有被那些内心缺憾缠绕，我感谢2010年到2013年的自己，我看了些书，我的眼界开阔了，我有了自己内心想要追求的事物，我所见的那一切把我带领向一个向上的趋势，所以有了之后的我，我很感恩以前的自己。我到现在仍能很信服自己的原因，可能也是我很早就有独立的能力，很多时间我都在跟自己探讨自我，探讨人生。

好像这洋洋洒洒都是在批评谁，其实我并没有这样，我只是表达了我在童年成长过程中记忆深刻的部分，对我产生重大影响的部分。

至此，我不觉得任何人值得同情，包括我妈妈的婚姻失败，以及我童年的不美好。那些昨天发生过的一切才造就了今天全部的我们。当然谁都美好地期许自己是幸运的那一个，事实是，并不是。仅仅是回顾一下自己人生的一部分。我也很好奇，假如根据我的7岁，设想我的一生，那是怎样的呢？我有没有突破呢？我自信的觉得自己应该是有的，可是父母跟同代人相比是类似的。那么，我跟同代人也是类似的。可能其实也没什么实质突破。

就此打住吧，我希望未来的自己还是一个向上的，不折的人，依然有理想，依然热情，依然有情怀！