多情最是无情

阴沉沉的天气是解剖自己的催化剂，在晦涩的空气里，我看见阴暗的自己。三心二意，优柔寡断，自私自利，可悲的自己。错付的深情是错放在北风里的花宴，是心灵上沉重的枷锁，是负担，是辜负，是背叛，是多情外表下最伤人的无情，是罪恶！

我在自私与自责的罗生门里轮回不休，你在执着与执念的长河里穷追不舍，他在无辜与无能的罗盘上一往无前。要怎么才能结束这种俗套的三角关系？我要怎么面对你？长久的分离，刻意的回避，最后却又回到原点，你要我怎么面对这样你和他？不动心是罪，动心是孽。进与退都是罪恶，都是辜负，是什么让人陷入这种境地？

你的低声下气你的卑微你的执着都让我充满了对你的歉疚与不舍，你说你可以装作没有他，你说我还没嫁人就是有可能，你说就算结了婚也可以离，你说这么多年都过去了不怕在等，你说……不管是真心还是假意，你在我身上套上了辜负枷锁，你让我带上了负心人的印记，你为什么这么执迷不悟？当你违心说着你可以假装没有他的时候，你可知道你那卑微到尘埃里的姿态会让我跌入到万劫不复的地狱里，我要怎么才能不心疼你，我要怎么才能坚定自己的心，我早就分不清我对你的感情究竟是愧疚还是爱情，又或许，愧疚与爱情难道是可以互相转化的？你的一往无前，你的委曲求全让我在你和他之间不停摇摆，而这种摇摆是可耻而不道德的，你为什么要爱一个水性杨花的女子？

我时常在想，如果不是一开始在你们之间做抉择的时候就对你们都有感情，在拥有他之后我还会不会被你打动？我究竟是天生的下贱还是因为你的深情？我的罪恶感压迫着我，使我像活在罪恶泥土下的蝼蚁，苟且而无耻。

人们常说时间会冲淡一切，可这时间的界限究竟是多少？三年？五年？十年还是一生？我以为是一年，可你一年后找到了我，我以为是三年，可你三年后又联系了我，我以为是五年，可你五年后依旧如此，我现在认为是十年，十年，你还熬得住吗？要多久你才能放下这样的我？要多久你才能遇上下一个？不知不觉我们就纠缠了六年了，是我不对，平白无故给了你一段空白的希望，到底也没给你一段完整，你在这段青春里除了等待与伤心，一无所获！倘若当初我不曾出现在那个地方，你和我的生命都会不一样。我早就懂得了每一段选择都会有牺牲，可当命运来索要祭品时，我还是疼得撕心裂肺。我牺牲了我的信仰，你牺牲了你的青春。如果可以偿还，让我将余生还给那些我亏欠了的人，将我的生命分给他们，让我的罪孽不要那么深重，让我少受一点良心的谴责。把我剩下的生命分给我所亏欠的人吧，我情愿早早离开这个变化无端的世界，也好过一再亏欠。

最好的方法就是你的一切与我无关，这样我才能止住犯错，不会心疼你，不会动摇我自己，不会背叛爱着我的人。所以不管多辛苦，请你忍一忍，不管是十年还是更久，请命运之神将我的岁月拿走，补偿你在我身上虚耗的岁月。我祈求你，放过你自己，也别再徒增我的罪恶了。

别再为我增添罪责，别再让我在红尘俗世里不断游离，我与这个世界不需要更多纠葛，还清了前尘往事欠下的债，请早早的，带我归乡吧。