20170427

今天下午不知为何，非常难过，随地随地能哭出来，却又没什么特别的原因。

刚才去做了自测，可能是中到重度抑郁。不知是因为自己太容易自怜还是怎样。初测出来结果的时候第一反应是不相信，毕竟自己还是很能区分那些选项中哪些表现是抑郁症，哪些不是，可能自己潜意识夸大了自己的不开心程度吧。或许是矫情，现在谁还没个不开心的日子呢，街头随便抓一个人过来，都会说自己过得不好的吧。也许是因为自己太容易钻牛角尖了，于是陷在自己的小世界里出不去了。但现在过了几分钟，突然觉得一阵轻松。

就把这里当成对抗不开心的记录阵地吧。还是不想承认是病呢。

想搬到一个阳光满满的地方去。想生活在巴塞罗那。

还有，人类真是奇怪啊。可是我却不是很能看懂人间失格。

总结一下自己的症状吧。睡眠：早上永远醒不来，晚上一定要困到不行才肯睡，经常做一些不喜欢的梦，并不知道自己梦到的是是什么，可是没有早上醒来很开心的，自己潜意识忘记的梦，都很糟糕吧；早上起来并没有充满活力的感觉，什么新的一天又要开始了呢，这种感觉离我远去好久了。疲惫，只要没有咖啡和茶就疲惫，不然就在看电脑，集中不了注意力。食欲：能分辨好吃与不好吃，但没有欲望去找来吃，最近一段日子可能只有期待过两次鸭脖子吧，在我十分饿的时候。邀请倩怡帮做孜然牛肉，但更感觉是因为话赶话说到那里了；邀请依婷去KFC，更觉得像完成任务呢。体重：忽上忽下，取决于我是突然暴饮暴食还是什么都不想吃，觉得失去了对胃的感知能力，分辨不出来什么时候自己吃到了八分饱。感觉自己从饱到饿经常只要几分钟。哭泣：好比今天吧，没有任何理由地哭出来，强迫自己停下来，过阵子又开始了。明明今天中午去了植物园，应该开心才对啊。奇怪。

哎呀，越写越觉得自己是矫情吧。

想好起来。想完美啊。身材外貌成绩人际工作。想要一个温暖的男友或者朋友帮助自己扛过这段这日子，可是又觉得我反而会把别人拖下水吧，何必去破坏人家的好心情。

希望回国换个环境能改变些吧。不太可能，反而压力会更大吧，爸爸妈妈是那个样子，我的性格是这个样子啊。又想哭了，不可以。

开始学习吧，希望写完paper之后能减少压力源，然后开心起来。