关于爱情，关于婚姻，关于自己

关于相遇： 我跟老公是2015年经我朋友介绍认识的，我朋友也是我发小加闺蜜，从小咱们俩在一个地方长大，住的地方也很近。她的老公是我老公的表哥，有了这两层关系在，我特别信任我闺蜜，觉得她不会骗我，给我介绍的男朋友一定不会差到哪儿去。所以当时跟我老公刚见面时是带了很多光环的，不怎么抽烟，不怎么喝酒，也不怎么打牌，而且人特别勤俭节约(因为当初没想过找男朋友，而且也特别排斥比自己小的，所以他们问我有什么要求，我就说不抽烟不喝酒不打牌，没有说的特别坚定)，当时发生了一些意外，所以导致我不得不留在我老公家过了一夜，我当时脑子也是抽筋了，觉得一个男人能安安静静听我说这么多以前的糗事儿，而且还能用很淡然的心态去面对，我觉得跟自己挺合拍的，当天就答应说处处看，结果隔天他妈生怕我跑了似的，赶紧给我塞了个红包，就这样我们就顺理成章地在一起了。然后再跟我老公相处的时候才发现，他自己一个人十几岁就出来打拼了，如今23了，这么多年全靠自己，现在在做室内装修，跟着自家亲戚干，也住在亲戚家，特别地低声下气的感觉，人在屋檐下，不得不低头啊，平时工作回来特别累了，还得给他们做饭，有时候还得帮他们洗衣服。那一刻我好心疼他，母爱泛滥，觉得需要有一个人来照顾他，所以认识不到两个月我就提出说出来租房子，就这样，我们就开始了同居生活。当然矛盾也慢慢开始了。 关于过去： 我呢！15年的时候已经26岁了，比我老公大了两岁多，大学时认识了一个男朋友交了五年，最後却落得被抛弃，被侮辱的下场，渣男一直说我不上进，不挣钱，没办法跟他一起在广州买房子定居，所以当我再一次决定为了日益老去和一身病痛的母亲接受我父亲的安排，将我带进我们当地开发的一个新煤矿里面工作时，我跟渣男就已经面临着分道扬镳了，只是当时的我太单纯，太舍不得这份五年的感情，所以一直苦苦挣扎和坚持，在煤矿里工作了一年多，期间发生了很多事，交了很多朋友，这些单纯的朋友让我知道了什么是没有爱情也能快乐，所以当渣男受不了两地分隔的寂寞之后向我提出了分手，我痛苦了一天，终于放下，决心尊重他的决定，我开始过自己的生活，可是贱人就是矫情，渣男就是渣男，分手后渣男觉得我变得不再那么需要他了，又掉头回来想要和我复合，我脑袋抽筋后再次决定重归于好，期间他来煤矿看过我一次，我问他是不是有了更好的选择所以才和我分手，他很坦白也很狡猾，说“不算是吧，就是有个以前的女同学，相遇后说她喜欢我，期间吃过几次饭”。从那以后我心里就隐隐地明白，我们的爱情离死期不远了，只是那时的我太固执，固执地不肯承认我们之间已经越来越远了。而且那时我也背叛了他,在煤矿里有了心仪的人(原谅这样的我，那时我也是一时糊涂，觉得爱这么多年的付出都白费了，青春也浪费了,有点自暴自弃的意思).可是，转折点出现了，他发现了我的一些暧昧短信，劝我回头不要再错下去，我表面说好，其实并不那么做。最后他再一次提出分手，我因为自知自己做了亏心事内疚，过不去心里的那个坎儿，所以决定辞职去广州找他，想挽回这份感情，于是的2014年的四月份我辞职南下去了广州，接受了渣男帮我找的工作，开始了另一种痛苦的生活，到了广州后我才真正地明白这段感情已经气绝了，渣男曾无数次地暗示我，他想跟我发生关系，实则是为了解决他的生理需求。我彻底死心了，加之每天看着他更新微信里的状态，今天跟同事去哪儿踢球了，明天跟兄弟去哪儿旅游了，相较于自己，觉得的自己过得太失败了。于是待工作稳定后将他彻底打入了我的黑名单。本来日子可以就这样下去的，可是突然某一天他微信重新加我，说找我还钱(读大学的时候家里条件不好，当时我又是读的民办大学，学费有一年家里困难，我爸爸也没办法，于是就开口找渣男借了五千)，当时渣男也没有说要我还，所以一直就没有重视这个事情，结果因为这件事我们又爆发了，我说我真没有这么多(当时确实没有这么多钱，工作期间我想家人了工作休假时间又短，所以每次都是坐飞机回家看妈妈)，渣男不相信，还说他帮助我这么多，说我的不懂感恩，不知道感谢他。我很生气，虽然五年里我没给你挣回来多少钱，但是我也付出了青春年华。为何到最后不能好聚好散，而且当时我本来第二天就向我的朋友和亲戚借好了钱准备还给他(因为他说他母亲病了，急需用钱，就差我这五千块了)，结果却遭到这样的对待，我一气之下把他拉黑，向公司提交了辞呈，自己回到了家乡，回家待了一个多月，准备去重庆找工作了，去之前又收到他的短信要我还钱，最后骂了我一句“仆街冚家铲”(全家死绝的意思)。至此我五年的感情到此为止。这段情感纠葛彻底改变了我的三观，我不再像以前那样单纯，懂得了做比说更重要。更明白无论怎样女人要自立自强要给自己留条路。 关于结婚： 跟我老公谈了不到半年，觉得他是个单纯值得托付的人，于是在我心里状态最好的时候我们决定结婚，他家的亲戚觉得不可思议，说我一个大学生怎么可能看上他这个农村小伙子(别误会，我家也是农村的，只是在矿区而已。)，我从不在意这些，没车没房都无所谓，我要的是真心换真心，只要对我好，这些身外之物我们可以一起努力挣。我抱着美好的希望把自己给嫁了。刚开始，很好，真的很好。他的父母虽然是农村的，没出去打过工，一直在家养猪种地，但是一家人凡事有商有量，从不吵架，对什么事情都充满着希望，很乐观的一家人。我婆婆生我老公和他弟弟时，她婆婆不心疼她也没怎么帮助过她，一直就只有我公公婆婆两个人相互扶持，相互理解。所以我婆婆说她不会这样对待我，会对我好，还说让我早点生孩子吧，生了帮我带。结果我又母爱泛滥了，孩子很快就来了，刚怀上的头三个月没有消停过，先是家里插秧，叫我老公回去帮忙，我也跟着坐车回老家，吐的昏天黑地；之后我老公兄弟结婚又坐车回老家，又吐的昏天黑地；最后收稻谷的时候又叫我老公回家帮忙，我又跟着回去，还是吐，我整整吐了四个月才好(我孕吐反应特别大，加之我也晕车)。后来有一次，我妈妈来看我，我想叫我老公跟我一起陪我妈妈去看病，结果正好他外公出事住院了，他就跑去照顾他外公了，我很伤心，真的，我并不是计较什么，而是平时他就对我没有过多的言语关心，我孕检他是陪我去了，可是也是我自己跑来跑去地去检查，他坐在一边玩儿游戏，我妈妈去看病，他也是推脱说有我陪就行了，他要上班挣钱，但是他家人一生病他就跑的比狗还快。结婚后才发现，他爱玩，懒散，分不清家庭和朋友之间孰轻孰重，对家人没有更多的话说，不懂得关心，不知道理解，朋友说聚一聚他可以跟他们聊天、吹牛三天三夜；但是回家面对我，没有知心话可以聊，每天除了最简单的生活交流，谈不出任何更深层次的话题，跟我之间没有共鸣。我说，他不懂，；我教，他不学；我倾诉，他无动于衷。后来，谈过几次，有所好转，但是没过几天又打回原形。于是我调整自己心态，试着放宽自己的标准，或许我年龄大点，经历多点(他没怎么离开过家乡，也没出省打过工，更没谈过恋爱)，我应该更包容一点，他妈妈也这样说让我多教他，包容他。可是，教了他得听啊，他不听就罢了还嫌我烦。我该怎么做！我心疼他，知道他的工作累，所以即便我挺着硕大的肚子家务活我照样干，洗衣服、打扫卫生，买菜做饭，哪样少过。可是他该玩儿游戏还玩儿游戏，根本不懂得放下手机，多点交流，夫妻之间重在沟通不是吗？我承认我的脾气是比较急，但我并不是不讲理的人，只要你多体谅我一点，我会全身心地付出，爱你，照顾你。直到你懂得，长大的那一天。于是我自我安慰，我每天嘻嘻哈哈，做什么都不嫌累。日子也就这样过着，我就这样自我安慰着。 关于孩子： 我怀孕的时候我们约定好，如果医院允许，我要他看着孩子出生，我想让他亲身去感受一下女人的付出和牺牲。结果事与愿违，医院不允许家属进产房，于是他和我妈妈就在产房外面等，生孩子的时候特别痛苦，我们家的宝宝又特别搞怪，羊水破了，见红了，也开始阵痛了，就是阵痛不强烈，一会儿有一会儿没有的，疼的我直冒汗，而且脑袋长的太大，胎位又不是特别正，特别难生，中午进产房做了无痛分娩，加了催产素，可还是一阵痛，一阵不痛，宫口开了，头却看不见，医生让我使劲儿，我力气用完了，终于看见头了，可是麻药也过时效了，还是痛，最后医生给我开始接生的时候我已经没有力气了。生出来孩子三级粪染，其他的还挺好。出了产房，我问妈妈他在干什么，妈妈说，他在玩儿手机。当时心就凉了一截。 关于坐月子： 可以这么说，我差点因为产后抑郁症自杀。因为医院的病房硬件设备不好，虽然是个单间(住院时已经没有其他房间了)，但是窗外就是工地，整天都很吵,空调也不好使，一会儿有一会儿没有，一会儿冷一会儿热，加之我妈妈给我做的月子餐可以说是一点味道也没有，我说能不能多放一点点盐，稍微有点味道也行，她就说他特别难听“吃吧，多吃点盐，吃了以后就别想再碰盐了”“走吧，下床多走点，以后不腰疼才怪”(因为生的时候产床医生没有调整，加之我在产床上躺太久了，腰完全是顶在硬硬地产床上的，生了之后完全不能平躺在床上，一躺就疼得起不来，还有就是医生把我的腿压得太用力了，导致我的腿产后一度不能动弹)等等等等这些话，我听了特别难受，我知道也许产后因为激素的下降会对很多事情、语言比较敏感，我也知道她是为了我好，可是就不能好好说话吗，非要把话说的这么难听。我变得特别敏感，特别容易暴躁和发脾气，我想控制，可是完全控制不住。我跟我妈妈说我可能得了产后抑郁症，需要心理疏导，可是她不相信，也没有发现我的异常。我老公更是，该玩儿游戏还是照样玩儿。在医院整整呆了七天(因为胎位不是特别正，医生侧切地比较长，内部也有撕裂，而且淤血没有清理干净，还做了一次清宫手术)。出了医院我特别想自己亲自照顾自己的孩子，我妈妈就是不让我碰，说我抱了他以后就关节完全不能提重的东西，可是他是我的孩子，我有这个权利去照顾他，您是我母亲也没有权利完全剥夺我的权利，那个时候真是痛苦，可惜男人永远都体会不到，理解不了。我公公婆婆来看了我一次，带了很多东西是，鸡蛋，土猪肉，说实话我很感谢他们，可以让一无所有的我们拥有这些东西，可是不久我就发现了很多东西，我婆婆完全不能适应城里的生活，不会用天然气灶，用不惯家里的小菜刀小菜板，因为我妈妈身体不是特别好，可以说是病了半辈子，原本打算让婆婆来照顾我，可是看她这样就证实了我之前的想法，她无法适应城里的生活，而且家里还有一个弟弟，她更放心不下了。所以，我也完全不指望她了。在城里呆了半个月，妈妈说乡下的东西吃着安全，就准备早点回我老公家坐月子，于是我们就这样回去了，回去之后大问题就来了，因为有了我母亲和婆婆的照顾，我老公从每天睁眼第一秒开始就没呆在家里过，因为坐月子我不能出门吹风，只能呆在屋里，除了晚上睡觉和吃饭时间能见着他，其余时间我根本不知道他在哪儿。每天晚上都希望他能陪我聊聊，谈谈心，缓解一下我心里的压力。可是，什么都没有他每天出去和他老家的那些兄弟玩儿累了回来倒头就睡，从不会问孩子今天怎么样了，你今天还好吗？之类的话，从来没有晚上起来帮我给孩子换尿不湿，从来没有半夜起来哄孩子睡过，从来没有，后来我实在是压抑得很就爆发了两次，他终于好了一点，可是依然想往外跑，依然不知道自己已经是一位父亲。我告诉婆婆说，让婆婆劝劝他，可是他太自私了，谁的话都会有选择性地听。如果不是我的一个朋友在我坐月子的时候一直通过短信的方式开导我，劝我，否则我真的会做出傻事。也许有人会说，这是你自己选择的，你得自己承担后果。我明白，我也不是逃避，我也很想积极地区解决问题，可是用处不大，他依然我行我素。 关于婆家： 整个月子期间我才发现之前不曾发现的问题，比如，他的父母根本就不怎么重视我这个孩子，平时也就是偶尔抱一下；他父母教育孩子有很大的问题，他弟弟就是一个典型的例子，我行我素、自我，虽达不到娇生惯养的地步，但也非常地娇纵他；他们家不太懂得理解和照顾别人的感受。坐月子期间无论你累或不累，需不需要一个安静的环境，家里总是请一堆的客人来吃饭，很吵很乱很烦躁。有一次，我晚上没睡好，孩子被老公抱出去玩儿了，我累得坐在凳子上靠着沙发睡着了，他妈妈一看见我睡着了不是让我继续睡或者叫我起来去床上睡，而是很大的声音把我叫醒，在我看来是带着嘲笑的语气说：“怎么睡着了呢，受不了了哦！”我真的很无语，特别的无语。已经无法用言语来形容心里的不满。她儿子一天往外跑不着家不说，还总劝我包容一点。白天困得眼睛都睁不开也不愿去床上补觉，晚上也几乎从来起不来帮我照顾孩子，如果我叫了他来帮忙，他还会因为没睡醒而不耐烦。我是找老公，真的不是找儿子。自此以后，我再也没有想跟婆婆打好关系的想法，相敬如宾就够了。 (中间有个小插曲：在城里坐月子的那段时间，他父母不是来看过我一次嘛！结果把家里在城里的亲戚都叫到家里来吃了一顿羊肉，几个大老爷们儿抽着烟喝着酒，完全不顾及家里有个刚生完孩子在月子的产妇和一个刚出生还没满月的孩子；另外还有一个小插曲就是；他父母呆了两天，晚上睡觉时，我妈妈主动去了住在附近的我表妹的出租房那儿睡，留他妈妈在家里睡，他妈妈晚上洗了脚问也不问一句就径直拿了我老公的拖鞋穿在脚上，然后拿着个小板凳坐在我们床边发呆，而我老公呢！就毫不顾及地脱掉外裤，准备上床睡觉。试问：有几个女人能受得了自己的老公，一个二十多岁的成年男人，还当着自己母亲的面，脱衣服脱得那么自然和潇洒。总之，在我看来，这就是没断奶的表现。) 关于婚姻： 过完年我们和我妈妈回到城里的家里，矛盾从来没有断过，他回到家依然是该干什么还干什么，从来不管孩子哭没哭，我们忙不忙，有好几次我和妈妈在做其他的事情，孩子在他旁边哭了，他都会说：“等等，等我把这把游戏打完了再抱他”。他还是一样，从来不会考虑别人，从来也意识不到自己的责任。我已经受够了。终于有天爆发了，我问他还过不过，他说不过就不过，那一刻我真的好抱着孩子离开这里，可是我犹豫了，我没有钱，没有经济来源，没有退路，我只有一个老母亲，可是我的母亲已经老了。于是，我放软语气想跟他谈谈，我是一个女人，我也需要被人关心，被人需要，我需要有人能够向我倾诉，听我倾诉。我想要的是个男人，是个老公，是我孩子的父亲，而不是一个孩子，而不是一个一天只知道往外跑，心里分不清孰轻孰重，对外没有原则和底线，对内没有主见和态度的陌生人。如果，你觉得你受到了束缚，没有了自由，那就明明白白告诉我，我给你自由就好了，不要这样彼此折磨。 借用涂磊老师说的那句话：“你以为你以为的是你以为的吗？那只是你以为而已。”想象与现实往往是成反比的。想象有多美好，现实就有多残酷。经过这一切，我想通了很多。女人啊，还得靠自己。在婚姻生活中，女人的努力不仅仅为了孩子，更是为了自己。劝那些认为自己生活已经很美好的女人要懂得居安思危，保留一点自我，在心底给自己留一片净土。现在，我们俩或许感情还在，可是或许已不那么纯粹。