记录 | 是这样的

宫阁《总有个人》 上个月，我在豆瓣认识了一个男生，我甚至不知道他是怎么找到我的。 “你好。 “想认识豆瓣上有相同兴趣爱好的人。” 开始时我们豆邮，评论彼此喜欢、想看或看过的影视书籍。 后来我喜好的爱情类电视剧被他直言分数不高、少女花痴，立马炸了怼回去。 后来才晓得单纯的直男泰半如此： 他们不懂机锋，听不出话中深意。女生的春花秋月可能更接近无病呻吟。 唔，性暗示除外。 他是真单纯啊：不会用表情包，不知道233与皮埃斯，像活在上个世纪。 读经典名著，看高分电影，完了会写书评影评，一本正经地跟我说写作规律。 我通常边看边百度：天啦噜，我是中文系毕业的没错吧？ 我嗤鼻他活得纠结疲累。笑得太久，肌肉会僵；无起伏的生活更容易厌倦。 但我不会否认对他的羡慕。人家是精神层面的挣扎，不是我等蚁民目前能理解的状态。 可他居然肯跟我聊哎，还常常把姿态放得够低。 真·魔幻现实。 他尚活在父母的期待中，对自己也有极高的衡量标准。 他可能没做到，或者说，还没做到，而因此不快乐。 天哪，一个自己打拼买下一栋房的人，一个前途光明后顾无忧的人，你还这个样子。 容我翻一个蒋欣式白眼。 怪不得你朋友要讲你。你好像是习惯忽视已经拥有的幸福啊。 嗯，我也有房，但是是父母给的；我前途晦暗，后路是悬崖，也没有很快乐。 没有谁能让我快乐，除了钱。但它也不能逼迫我对它卖笑。 所以我努力主动快乐起来，假装自己很洒脱，很幸福。 他说我天真，我点头。 我确实挺笨，智商不够，情商也不够凑，且在“自以为是”上吃过太多不堪回首的苦头。 他说我内心有爱，我点头。 是啊，的确有。但太少太少。比起爱别人，我更爱自己。 不然我会很难过。我太怕受伤啦，担心受之父母的这副肉躯千疮百孔。我怕疼。 你呢？你不怕？ 你为什么不怕？为什么还想要去爱？ 嗯，我不羡慕你。我嫉妒你。 我说“希望你少些责备与逼迫”，不是为了你。 怎会是为了你？我分明是在提醒自己要对自己更多责备与逼迫。 我说“希望你快乐”，不单是为了你。 它像一首单曲，不每日循环播放，我担心我会忘。 你迷惘你抵达不了的天堂，我埋头算我寅吃卯粮的账。 我忝居高位，指指点点，你谦恭接受，十分欣喜。这不对。 你该跳出来，在微博朋友圈发图： “结识一个奇葩，自己的生活都一团糟，还妄想改变别人。” 改变别人。 假如你不想，没有谁能改变你，除了你自己。 你的确是在变成更好的自己。而我根本只是个过客。 人生得意须尽欢啊。 希望你快乐。 我能说的，只有这个。