孤独至死的失败者
可能从一开始我就是个彻头彻尾的失败者。
从出生开始我就有一个比我更好的妹妹，她比我高，比我瘦，比我漂亮，比我成绩好，比我开朗人缘更好，似乎是个完美的人，完美的什么都比我好，完美到我一直活在她善良却不自知的阴影中。她会不时的吐糟我的衣品，说我没有品位，说我脾气暴躁，根本没人愿意和我在一起，说我懒我笨好像缺了她生活都不能自理，说的我好像一无是处，然后又说是玩笑话，但每次我的心都想被刀扎得更深一层，她的无意有时候对我是莫大的伤害，但我知道她是善意的是关心我，但我不解为什么在她眼中我这是这样的。。。连我身边的朋友都似乎更愿意与她亲近，有时候我觉得自己是个局外人，融不进大家的快乐中，离了她我好想就是个平凡到底的人，说起我有个双胞胎妹妹大家都会很新奇，好像我镀了金一样，大家看我的眼光都不一样，可是对我来说这没有什么不一样的，我还是我，所以从上大学开始我会刻意不提及双胞胎的身份，我希望周围的人认识了解我，就是因为我是我而已。这大概是自卑者想要守住的那不值一提的所谓尊严。
我可以毫不客气的说我是被从小揍到大的，不时那种打打屁股甩个耳光的那种打，是那种实打实的打，拳打脚踢外加工具，木质、铁质衣架那种，这样的打骂我是从小经历来的，回想起来我犯的也算不上什么大错，可我得到的惩罚却是其他孩子想不到的，有时候我甚至用它来吹嘘，想想也觉得可笑。
我的家庭从小时记忆起就并不和睦，吵架是常事，偶尔也会打起来，总之并不算是和善有爱的家庭，但日子却这么一天天过下来了，生活也在继续。我的爸爸平庸无能，懦弱懒散不思进取，对我们从小也并不十分关心，履行他认为苦钱养家的义务，啰嗦的老实人一个，但并不是个合格的父亲。而我的母亲我越是长大，越是发现她更多的缺点，她对我们很好，但她这个人确并不那么好。心里的厌恶感日益加深，我们之间的摩擦也更多了。可我依然深爱着我的父母，父母是无法选择的，我只能尽最大努力去孝顺他们。但有时父母的不解曲解，却是对我极大的重伤，在我坚持自我，劝导他们时，却被当做不孝顺，违逆他们的孩子，我觉得没有什么比父母不相信自己更难受的事情了。。。
朋友，我似乎有但真朋友又似乎没有，周围人都和我很亲近，但我却没有可以亲近的人，夜深人静独自哭泣的日子常有，甚至练成了痛哭却不发出哽咽声的本领，默默流泪的夜里谁也不知道我为何伤心，我也没有任何人可以哭诉，电话簿也不存在可以骚扰的号码。我的声音憋在心里很久很久，久到我觉得自己都快抑郁了，好在没有，因为我可能有暴躁症，偶尔发泄出来的心情能够缓解我内心沉默的苦痛，呵呵。朋友眼中我算是个乐观开朗的人，有点汉子不拘小节，而真实的我却不能让她们知晓，每天披着伪装的壳，将不好的自己藏起来，笑着面对大家，装到我觉得融入了大家，可真实的我你们会喜欢吗？我不知道，我也不敢知道。
长这么大从没遇到过真正喜欢我的人，而我喜欢过的也只有一个，喜欢了七年暗恋了七年，最后连一句告白都没有说出过口，是不是很失败？只是因为她也是女生，卑微至底的爱恋。从我明白自己的取向开始，我的人生似乎都不一样了，我似乎变成了怪人，变得不堪，变得开始伪装自己，可我变了吗？其实我什么都没变，我还是我，可又有谁知道呢？
工作以后长期被父母逼迫相亲催婚，重重压力之下我无处宣泄，出柜就这么脱口而出，没有想象中的打骂，也没有影视剧中的温馨，有不解有嘲讽也有安慰。原以为我终于打破深柜走了出来，可以做回自己时，却发现对父母坦白取向出柜根本没什么用，他们似乎并不关心，他们关心的是你找个好婆家早点嫁出去，他们就算老以安慰完成任务了，这样我才是孝顺。更痛心的是妹妹也并不理解我，本以为同龄的她更了解会支持我，可是他们却一致认为我没试过跟男生交往，怎么就知道不行呢？没有人真的心疼过我，站在我的角度试图去理解的。坦诚以对换来的只是身边最亲近人的打击。
如果可以 谁不想走一条好走的路？可是我没得选择。
工作算是一帆风顺（托我妈的福），在单位也算兢兢业业，可我知道这份工作枯燥无味，工资也不高，但福利不错又双休，很适合没有上进心浑浑噩噩过日子的人。我不是没想过走，刚毕业实习完我就想走结果被挽留了下来，工作了几年以后心境也被磨得不思进取，人也懒散了，我有想过这样一生会很糟糕，但我现在却无力再去换一份工作和环境，连我都开始厌恶自己现在的状态。我不知道未来会怎样，也许十年以后我会和现在没什么区别，也许会有什么契机逼我自己改变，可现在我什么都不知道，迷茫孤独的过着每一天。
一个一路持续失败的loser，一个无人可以倾诉的loser，遇到喜欢的事和人却没有分享对象，痛苦，悲伤，愤怒，喜悦全部只能默默藏在心里的无脸人，一个孤独至死的失败者。
之所以写在这里，也是因为这里没人认识我，我这里更没有一个人来过，我可以把这里当做一个私人的宣泄地，胡乱写些什么也不会有人在意。真好，还有一个地方可以让我吐露心声，像是对树洞说出自己的故事。
从出生开始我就有一个比我更好的妹妹，她比我高，比我瘦，比我漂亮，比我成绩好，比我开朗人缘更好，似乎是个完美的人，完美的什么都比我好，完美到我一直活在她善良却不自知的阴影中。她会不时的吐糟我的衣品，说我没有品位，说我脾气暴躁，根本没人愿意和我在一起，说我懒我笨好像缺了她生活都不能自理，说的我好像一无是处，然后又说是玩笑话，但每次我的心都想被刀扎得更深一层，她的无意有时候对我是莫大的伤害，但我知道她是善意的是关心我，但我不解为什么在她眼中我这是这样的。。。连我身边的朋友都似乎更愿意与她亲近，有时候我觉得自己是个局外人，融不进大家的快乐中，离了她我好想就是个平凡到底的人，说起我有个双胞胎妹妹大家都会很新奇，好像我镀了金一样，大家看我的眼光都不一样，可是对我来说这没有什么不一样的，我还是我，所以从上大学开始我会刻意不提及双胞胎的身份，我希望周围的人认识了解我，就是因为我是我而已。这大概是自卑者想要守住的那不值一提的所谓尊严。
我可以毫不客气的说我是被从小揍到大的，不时那种打打屁股甩个耳光的那种打，是那种实打实的打，拳打脚踢外加工具，木质、铁质衣架那种，这样的打骂我是从小经历来的，回想起来我犯的也算不上什么大错，可我得到的惩罚却是其他孩子想不到的，有时候我甚至用它来吹嘘，想想也觉得可笑。
我的家庭从小时记忆起就并不和睦，吵架是常事，偶尔也会打起来，总之并不算是和善有爱的家庭，但日子却这么一天天过下来了，生活也在继续。我的爸爸平庸无能，懦弱懒散不思进取，对我们从小也并不十分关心，履行他认为苦钱养家的义务，啰嗦的老实人一个，但并不是个合格的父亲。而我的母亲我越是长大，越是发现她更多的缺点，她对我们很好，但她这个人确并不那么好。心里的厌恶感日益加深，我们之间的摩擦也更多了。可我依然深爱着我的父母，父母是无法选择的，我只能尽最大努力去孝顺他们。但有时父母的不解曲解，却是对我极大的重伤，在我坚持自我，劝导他们时，却被当做不孝顺，违逆他们的孩子，我觉得没有什么比父母不相信自己更难受的事情了。。。
朋友，我似乎有但真朋友又似乎没有，周围人都和我很亲近，但我却没有可以亲近的人，夜深人静独自哭泣的日子常有，甚至练成了痛哭却不发出哽咽声的本领，默默流泪的夜里谁也不知道我为何伤心，我也没有任何人可以哭诉，电话簿也不存在可以骚扰的号码。我的声音憋在心里很久很久，久到我觉得自己都快抑郁了，好在没有，因为我可能有暴躁症，偶尔发泄出来的心情能够缓解我内心沉默的苦痛，呵呵。朋友眼中我算是个乐观开朗的人，有点汉子不拘小节，而真实的我却不能让她们知晓，每天披着伪装的壳，将不好的自己藏起来，笑着面对大家，装到我觉得融入了大家，可真实的我你们会喜欢吗？我不知道，我也不敢知道。
长这么大从没遇到过真正喜欢我的人，而我喜欢过的也只有一个，喜欢了七年暗恋了七年，最后连一句告白都没有说出过口，是不是很失败？只是因为她也是女生，卑微至底的爱恋。从我明白自己的取向开始，我的人生似乎都不一样了，我似乎变成了怪人，变得不堪，变得开始伪装自己，可我变了吗？其实我什么都没变，我还是我，可又有谁知道呢？
工作以后长期被父母逼迫相亲催婚，重重压力之下我无处宣泄，出柜就这么脱口而出，没有想象中的打骂，也没有影视剧中的温馨，有不解有嘲讽也有安慰。原以为我终于打破深柜走了出来，可以做回自己时，却发现对父母坦白取向出柜根本没什么用，他们似乎并不关心，他们关心的是你找个好婆家早点嫁出去，他们就算老以安慰完成任务了，这样我才是孝顺。更痛心的是妹妹也并不理解我，本以为同龄的她更了解会支持我，可是他们却一致认为我没试过跟男生交往，怎么就知道不行呢？没有人真的心疼过我，站在我的角度试图去理解的。坦诚以对换来的只是身边最亲近人的打击。
如果可以 谁不想走一条好走的路？可是我没得选择。
工作算是一帆风顺（托我妈的福），在单位也算兢兢业业，可我知道这份工作枯燥无味，工资也不高，但福利不错又双休，很适合没有上进心浑浑噩噩过日子的人。我不是没想过走，刚毕业实习完我就想走结果被挽留了下来，工作了几年以后心境也被磨得不思进取，人也懒散了，我有想过这样一生会很糟糕，但我现在却无力再去换一份工作和环境，连我都开始厌恶自己现在的状态。我不知道未来会怎样，也许十年以后我会和现在没什么区别，也许会有什么契机逼我自己改变，可现在我什么都不知道，迷茫孤独的过着每一天。
一个一路持续失败的loser，一个无人可以倾诉的loser，遇到喜欢的事和人却没有分享对象，痛苦，悲伤，愤怒，喜悦全部只能默默藏在心里的无脸人，一个孤独至死的失败者。
之所以写在这里，也是因为这里没人认识我，我这里更没有一个人来过，我可以把这里当做一个私人的宣泄地，胡乱写些什么也不会有人在意。真好，还有一个地方可以让我吐露心声，像是对树洞说出自己的故事。
