3月和4月都是很重要的月份，因为...

患得患失的两个月，做了一些改变生活的举动，打破一些以往固守的规则，把自己吓个半死，还要拍拍胸口装作没有发生什么。

忍耐到自己咬着牙齿都发抖了，鼓起勇气问人事关于工作岗位，又从人事问到主管部门，问到头上的副院长和书记，和这帮领导打交道有点难堪，他们总是玩味的坐在大桌子后面，审视的目光来回扫射，仿佛你身上的衣服没有一件遮住关键部位，又颇为自信的安排一些工作在你头上，反正没什么钱给你，就给我搬砖吧，作为你问我问题的回报。多不甘心，便四处打听了周围大哥大姐的工作，看见几个hr，或油嘴滑舌，或布局下套，叫我充满了恐慌和不信任，铩羽而归。

许是我的学艺不精，做活又慢又糙，接了多多的活慢慢做着，连合气道也没有练习了，反而内心生出对生活的疑虑，没有期待和温暖，日复一日的做活，做活，叫人好不快乐。前段时间还是两三件活同时赶工，现在反而成了五六件事同时赶工了，超出了可以控制的范围，生理开始抗议起来，索性今天什么也不要做了，最讨厌的电话也埋在被褥最深，痛痛快快的骂了一通人，又感觉自己孤独，工作里也是踽踽独行的做，生活也是。

常常在公交车上，在你拥我挤的狭缝里想着未来的生活：工作在严肃专注的环境，同事在专业上相互碾压；生活中有床桌分离的独处空间，可以阅读写字榨果汁，有一个伶俐的崽崽同我一起练乒乓球，谁赢一场就可以更新一件装备。冬可以寻梅踏雪，夏可以独舟水划，文能弹弦烹茶，武能徒步攀爬。这种向往总在鼓励我坚持一下此时并无相关的努力。然而今天我躺在床上，看起来一点也不努力，对这样看似闲淡的生活更加渴望了。

最近不只是跑了几个书记办公室、公司大门口、形形色色的机房，还回了一趟家和遇到yy，回家和遇到yy按理说应该属于休息的片段，心理上放松自在，但时间都极短，转瞬即逝，竟让我不开心起来。每日与yy通几个花费极高的电话，在昨天也终于止在了两个人都有一些难过的坎要过，无法听得对方的抱怨和苦恼。晚上十点半，仍然很冷的大风吹在宣武门外大街口的我的脸颊，非常合时宜的戛止住自己的眼泪，哭出来反而显得自己矫情做作。像这样在工作日里强迫自己休息，还是有电话挤进来，肉体的疲惫和被开玩笑的不耐烦，叫我止不住大哭起来。对于远方的yy，觉得又依赖又恼怒，而那样冷静又有点冷血的她，我们在初识的时候，我是晓得的，只不过恋爱谈的很热很暖，教我忘记了。

今天的我，放了一天假。明天要变成什么模样，随它变去，我没什么信心，也想请你闭上嘴巴。