远方的骑象者

真是又臭又长的一天，输出太多，输入太少。输入，对话内容所包含的信息只能算是输入的很小的一部分，因为绝大部分都被不够深思熟虑的输出给抵消了。这就打破我内心的平衡了呀。这种感觉实在是太强烈以至于我开始有点讨厌自己，我想把自己关在小房间里，大声地放着歌，然后笃笃笃，朋友的室友来敲我房间的门，不好意思能不能轻一点，我在写作业。切，明明我放得是你最爱的电台司令好吗。

一点都不想写日记，想说的都已经告诉你们了。已经不再是秘密了。

我开始憎恨社交，我讨厌所有人，同时有渴望一个心心相惜的灵魂。我昨天去参加了校友宣讲会，就是学生会找来一些已经毕业的校友，跟学弟学妹讲讲经验的。我被史迪奇妹强拉过去的，后来发现这是我近期最尴尬的时刻，我宁可主动孤立自己，把自己安放在一个无人的角落不声不响，可是我居然忘记带耳机了，我被迫听着那些我不愿意听到的事情，尴尬至极，我一点都不快乐。

我什么都不想听，你不要告诉我任何事，那只会被我嗤笑，我已经摸清了你的底细。我一点都笑不出来，我连一个微笑也不愿意挤，我什么也做不了，我只能怒视着前方。

最后我走向了唯一一个跟我同专业的学长，有的事逼一逼自己，还是可以做到的。我得学会去接受这个世界的各个形态，因为真相不是单一面的。我觉得我表现很出色，我有备而来，举止得体，我问到我想听到的答案，都只是为了验证我之前的想法，太好了，我在独立思考方面也略有进步了。

下午浓妆姐拉着我在dt瞎逛，一家店逛到另一家，看到好看的景色互相拍拍照，这是女孩子最向往的约会方式。然后我们去了她最喜欢的咖啡店坐着聊天。她能够顺应我给我一切我想要的精神鼓励，我说你真的这么觉得吗，她说我什么都没做错，我做什么都是对的。我们聊得大部分是我不曾有过、而她深陷其中的感情问题，我什么都不知道的情况下，只能拿吃来打比方。我爱吃薯条，可是每天都吃薯条还是会腻的；在非理性的情况下，我们是分不清饿和馋的，她听完若有所思，又说，你这么一说我就懂了。其实我自己也没太懂，不然我怎么还是会暴饮暴食呢。

另一种让我非常难受的感觉，就好像我脑袋空空，可是身体却像个气球一样被吹了起来。不是胖了，外界的评价让我有点膨胀了起来，她夸讲我的样貌，她说我懂得很多，她说有的人再努力也不及我的天赋，真的吗，如果真是这样我还要努力什么呢？只有我自己知道我才刚刚起步，我还想要更多东西，我现在拥有的，开玩笑，那只是巨大的大象背上的一根鬃毛而已。其实让我更心痛的是，我担心骑着大象越走越远，于是我会越来越孤独，前方的骑象者离我很远很远，身后的骑象者已经看不到踪影。然后我就会变得原来越孤僻，每参加一次社交活动，就会更怨恨这个世界，同时自己又膨胀了一点。

我不喜欢你们，我只喜欢我自己。我喜欢独来独往的生活。我喜欢坐在床上看书看电影从黎明到黄昏再到黎明。

我遇见了，那些远方的骑象者，你们好啊，我想证明给你们看我也骑着象走了一段了，你们快看啊，你们快看。他们走远了。我看着他们的背影有点望而却步。我不愿意分享，半吊子不曾拥有任何东西，我什么都无法和你分享。

她说啊，我们要站在同一战线上啊，你知道多少人都在我们之间作妖吗，我说好的，于是我牵起她的手，好啊，你说的，我们要肩并肩的。啊，对不起，我还是做不到。

我要走很远很远的路，我要去追远方的人，我要。我愿意放弃一切。