其实，白纸并不存在，又或者，白纸一直都在
现在是2017年4月5日星期三，北京时间8时45分。
早上起来，心情不是很好，好像做了两个不开心的梦。
我记流水账的原则是真话可以不全说，但谎话一定要全不说。
今天讲点丢人的事，我已经，等一下，我算一下，嗯，我已经26岁了，但我没有谈过一次恋爱，好吧，加个定语，我没有谈过一次正儿八经的恋爱。
其实就我个人而言，我并不觉得这有多丢人，只是这个社会总在提醒我我很失败，不过也不一定，社会是个抽象的东西，最后展现出来的提醒仍是我自己鄙视我自己。
分析单身狗问题的时候，我不大愿意因为一个人单身，就说这个人有问题，我觉得这和穷鬼问题有点像，穷鬼穷不一定是因为懒，可能是起点太差、运气太差。
但落实到我个人而言，我觉得我就是咎由自取。
小学跳过不论，六年中学为什么不谈恋爱？最主要的原因有两个。
第一，我不喜欢自己，我也不喜欢家乡，如果没人和我有亲密关系，那我以后改变起来一定更容易吧，我以后离开这个地方也更轻松吧。
嗯，有种“注定我要浪迹天涯，怎么能有牵挂”的感觉，只不过我不想追寻梦想，我想逃避人生。我总觉得自己过得烂透了，总想到一个新的地方，然后我的人生就可以变成白纸，我就可以重新开始。
第二，我发现我跟周围的人不是同一类，最明显的差异就是他/她们喜欢回家，我不喜欢回家，此外像吃喝啊、购物啊、电视啊，我们都不是一个阶层的。
我那时候不明白，为什么他/她们总在聊超市、西饼屋、娱乐节目，嗯，那时的我也真是愚蠢，竟不知道造成这种差异的最大原因是我住在村里，他们住在镇子里，我住在村里，他们住在城里，我们的生活不同，我的生活就是没有超市、没有西饼屋、没有娱乐节目，我还以为是我有问题。
翻回头来说一段小学的事，忘了是什么时候了，反正那时我在安徽上学，不只是寒假还是暑假，我和我爸妈一起回家，也不知怎么的，就说起能不能在村子里上学。
我那时很想在村子里上学，因为我和这些村里的小孩说得上话，我们有相似的生活环境，但我爸妈不想，一方面是要带在身边，一方面是觉得村子里小学的教育质量不好。
因为我说得很开心，大人也就采取哄小孩的策略说可以啊，我就信以为真了，然后就认认真真地思考接下来的生活该怎么安排，可惜到最后发现他们就是随口一说，少不了又哭了一阵，被他们教育了一番。
初中有一次，不知怎的，可能是做无聊的现代文阅读吧，做到一篇张晓风的文章，我忽然跟一个人说，其实我是没有根的人。
她不是很理解，可能在她看来，我是土生土长的本地人，她才是中间转入的外来者，而且因为回来的时间晚，我们的方言她只会听不会说。
我想了下，觉得这事说不大明白，就没有说。现在想来，可能双方都觉得自己是异乡人，好吧，考虑到她的人设，这种可能性不大，不要美化自己的过去。
其实到现在我还是会有这种无根的感觉，我难过的时候会去压马路，有时压着压着会嘟囔出一句“我想回家”，但用不了两秒，我就会想到我没什么家可回。
我希望我可以有一个固定的地点、一些确定的人，然后我可以发神经，但这种场景并不存在。当然，这里还是有我的问题，有咎由自取的因素，很多时候是我自己把自己锁起来。
经济学里有个生命周期消费理论，就是说人们做消费计划时往往是考虑到未来的，其实不只是消费计划，我们很多决策都是考虑到对未来的预期做出的。
我大学时对自己的预期是，有可能饿死，有可能四处漂泊，总之是各种不着调，因为这种预期我觉得谈恋爱是一件很麻烦、很不负责任的事情。
到了大四，我本打算去中西部做两年教师的，嗯，我觉得我高中的表现比初中好，大学的表现比高中好，这回再去一个新的地方，再次在白纸上作画，希望可以做得更好。考虑到去那做教师是攒不了什么钱的，两年之后应该换个行当、换个城市，但具体做什么还没想好。
不过，这个计划后来搁浅了，我是个随波逐流的人，后来在北京混到了饭，就在北京待着了。翻过头去想，早知道会在北京这么老实地待一段，饿不死自己，而且心境也渐渐地改过来，变得可以想象安定，当初还是应该拐一个的。
不过，我这个人不喜欢后悔、不喜欢假设性思考，同时我的社交恐惧、亲密关系恐惧也仍然健在，所以这种想法没逗留多久就被抛弃了。
还有一些豆子也想倒的，但先这样吧。
早上起来，心情不是很好，好像做了两个不开心的梦。
我记流水账的原则是真话可以不全说，但谎话一定要全不说。
今天讲点丢人的事，我已经，等一下，我算一下，嗯，我已经26岁了，但我没有谈过一次恋爱，好吧，加个定语，我没有谈过一次正儿八经的恋爱。
其实就我个人而言，我并不觉得这有多丢人，只是这个社会总在提醒我我很失败，不过也不一定，社会是个抽象的东西，最后展现出来的提醒仍是我自己鄙视我自己。
分析单身狗问题的时候，我不大愿意因为一个人单身，就说这个人有问题，我觉得这和穷鬼问题有点像，穷鬼穷不一定是因为懒，可能是起点太差、运气太差。
但落实到我个人而言，我觉得我就是咎由自取。
小学跳过不论，六年中学为什么不谈恋爱？最主要的原因有两个。
第一，我不喜欢自己，我也不喜欢家乡，如果没人和我有亲密关系，那我以后改变起来一定更容易吧，我以后离开这个地方也更轻松吧。
嗯，有种“注定我要浪迹天涯，怎么能有牵挂”的感觉，只不过我不想追寻梦想，我想逃避人生。我总觉得自己过得烂透了，总想到一个新的地方，然后我的人生就可以变成白纸，我就可以重新开始。
第二，我发现我跟周围的人不是同一类，最明显的差异就是他/她们喜欢回家，我不喜欢回家，此外像吃喝啊、购物啊、电视啊，我们都不是一个阶层的。
我那时候不明白，为什么他/她们总在聊超市、西饼屋、娱乐节目，嗯，那时的我也真是愚蠢，竟不知道造成这种差异的最大原因是我住在村里，他们住在镇子里，我住在村里，他们住在城里，我们的生活不同，我的生活就是没有超市、没有西饼屋、没有娱乐节目，我还以为是我有问题。
翻回头来说一段小学的事，忘了是什么时候了，反正那时我在安徽上学，不只是寒假还是暑假，我和我爸妈一起回家，也不知怎么的，就说起能不能在村子里上学。
我那时很想在村子里上学，因为我和这些村里的小孩说得上话，我们有相似的生活环境，但我爸妈不想，一方面是要带在身边，一方面是觉得村子里小学的教育质量不好。
因为我说得很开心，大人也就采取哄小孩的策略说可以啊，我就信以为真了，然后就认认真真地思考接下来的生活该怎么安排，可惜到最后发现他们就是随口一说，少不了又哭了一阵，被他们教育了一番。
初中有一次，不知怎的，可能是做无聊的现代文阅读吧，做到一篇张晓风的文章，我忽然跟一个人说，其实我是没有根的人。
她不是很理解，可能在她看来，我是土生土长的本地人，她才是中间转入的外来者，而且因为回来的时间晚，我们的方言她只会听不会说。
我想了下，觉得这事说不大明白，就没有说。现在想来，可能双方都觉得自己是异乡人，好吧，考虑到她的人设，这种可能性不大，不要美化自己的过去。
其实到现在我还是会有这种无根的感觉，我难过的时候会去压马路，有时压着压着会嘟囔出一句“我想回家”，但用不了两秒，我就会想到我没什么家可回。
我希望我可以有一个固定的地点、一些确定的人，然后我可以发神经，但这种场景并不存在。当然，这里还是有我的问题，有咎由自取的因素，很多时候是我自己把自己锁起来。
经济学里有个生命周期消费理论，就是说人们做消费计划时往往是考虑到未来的，其实不只是消费计划，我们很多决策都是考虑到对未来的预期做出的。
我大学时对自己的预期是，有可能饿死，有可能四处漂泊，总之是各种不着调，因为这种预期我觉得谈恋爱是一件很麻烦、很不负责任的事情。
到了大四，我本打算去中西部做两年教师的，嗯，我觉得我高中的表现比初中好，大学的表现比高中好，这回再去一个新的地方，再次在白纸上作画，希望可以做得更好。考虑到去那做教师是攒不了什么钱的，两年之后应该换个行当、换个城市，但具体做什么还没想好。
不过，这个计划后来搁浅了，我是个随波逐流的人，后来在北京混到了饭，就在北京待着了。翻过头去想，早知道会在北京这么老实地待一段，饿不死自己，而且心境也渐渐地改过来，变得可以想象安定，当初还是应该拐一个的。
不过，我这个人不喜欢后悔、不喜欢假设性思考，同时我的社交恐惧、亲密关系恐惧也仍然健在，所以这种想法没逗留多久就被抛弃了。
还有一些豆子也想倒的，但先这样吧。
