一切问题，都是自己的问题

爱情，是什么？ 这个问题，恐怕就连最伟大的哲学家也给不出答案。而我们人人都会思考和困惑他。 爱，是你现时最迫切的需要。你孤单，需要陪伴，有喜欢的人陪着你，这就是我理解的爱了，不奢求更多。 很多问题，在经历过，你才会发觉，这是个问题。总要痛彻心扉，才能留住心底。 以前，觉得我不需要爱情，也不一定需要喜欢的人，因为从没经历过，所以不知道那种美好的感受，关心一个人，牵挂一个人，想快点见到一个人，心心念念全是他的感觉。 经历过之后，求而不得，一想起就红眼眶，就落泪，就控制不住自己。才明白，原来我也不愿意一个人。想忘记又忘不掉，还不知道如何面对他，更不知道如何自处。这是单相思吧，你已经做好准备，他却还在流连，这也是无可奈何的事情。该说的我都说了，自问自己也是努力过的。我没有胆怯，没有虚假，没有掩饰。 突然很欣慰，我这样一颗铁树，也会开花呢。不管这果实是甜蜜的还是苦涩的，总之花儿很美不是么。我总算也不是没感情的僵尸一样，我也爱过呢。这算是初恋么？当然不是，我的初恋虽然没有现在这么刻骨铭心，但是肯定比我现在的年龄要早，好吧，这样一算，我的初恋应该是暗恋了，太自卑而不敢说出来。现在，即便深深依恋一个人，也还没跟异性拉过手，这就是我的不是了。 爱上一个人，真的会变哲学家。何况是我这样一个心思细腻之人。 我太了解他的想法了，可是无法理解，不能接受。 是理解更难，还是了解更难。那得看关系，看阶段。对陌生人，是前者，对身边之人，是后者。 昨天，他跟我传达的观点如此消极，把我也带入思考的怪圈。我们不愿意在最亲近的人身上所使用的那些理智，最终把我们带偏。比如，他说，人并不一定要有梦想，人工智能的发展就是受人类想看见自己被毁灭的欲望的驱使，科学怪人是伪人性的，科学家那些伟大的人不太受道德约束了，文明的发展很多也是伪人性的，人只是为了不孤单而结婚，虽然被诟病，但是就是事实。这些问题，我都没有想过，虽然觉得他说的并不一定都有理，但是一时也无法反驳，总之，这些即使是部分事实，我也难以接受。我还是一介凡人而已。如今看来，这些思考正是引我一步步陷入的罪魁。我的最初的惊叹（新奇的想法），苦苦思索（没听过，好奇，感兴趣），如今的厌烦（没劲，消极，负能量，没担当），都是根据我的需要在及时调整需求啊。 历练社会上晚了我两年的他，我们的确有差距，还在天马行空幻想的他，渴望安定想稳定下来的我，注定只能是朋友了。恋上他，一方面是我未良好适应社会的一种退行，一方面是我孤单想寻找依靠。我一直都知道我们并不是最合适，却舍不得的原因，恐怕也是没有如我这般愿意耐心听他唠叨那些虚幻的道理的人，他胶着着我也是如此吧。 人的意识也是很奇怪，想要走出感情漩涡，要么投入另一段感情，寻找朋友的陪伴，要么变身工作狂，和同事的相处中治愈。所以，一旦暂时摆脱这种思绪，一个月两个月半年回头再看，这样的苦闷是很可笑的。所以，有人因此质疑过爱情的存在。谁也没规定过爱情的形式，和期限，这样的怀疑不能被证伪，无意义。 还在西亚斯的某年春天，也是自问自答过一个问题，爱情是什么？一种感觉。跟亲情友情很相似的一种感觉，神圣而不可侵犯，那时我是觉得自己不可能拥有的自卑和期待。现在，没有这么感觉了。 从去年12月到现在，他之前是每晚和我聊，之后电话天天来，年后还好，隔三差五，我也是年后才对他渐渐有感觉的。尤其是上个月，每周一见，频率还是很能说明问题的。就这样不知不觉，一点一点被自己的想象力攻陷。。。那时候，听他的电话每次听的要睡着，现在依然会这样，半小时明明可以诉完衷情，他却一打就是一小时，往往11点半的时候，我是哈欠连连的挂机的。我也没有拒绝，也没厌烦过，因为以为爱情就是这样的，离不开嘛。我曾经问过，他说自己性格比较内向，还说每次是我说得多，可每次明明是他絮絮叨叨不停，我一沉默，他立马就有话题了，对，绝不冷场的。我以为他是在平时的学校憋坏了，话多就多点吧，正好跟我互补。 可是，我也需要诉说啊，昨天我也偶尔思忖过，如果我们俩静静地走，会不会也很和谐，不听那些烂烂的校园故事，如果身边走的是一位相对沉默的人，我做那个絮絮叨叨不停的人呢，会不会更开心一些。 而且，他从来跟我一起出去玩都不拍照，也不在朋友圈发布动态。 他对自己学校的失望，对复旦的羡慕，是不是也是一种追求更大更多的憧憬和梦想呢？可惜，我当时没能说出鼓励的话，是反应不过来。 能体贴的陪伴一整天已经实属不易，我不能对一个还聊得来的朋友要求太多。即使是恋人，也不能无限制的要求啊。是啊，恋人未满。 我的伤心也只是我太囿于这样不可得的拥有无法自拔，我应该走出去，去跟更多的人接触（恋爱），这不是放纵和花心，这只是为了了解自己更多的未知。