你的四月一号
其实在朋友圈里发的都是给你看的,但是你不知道啊,甚至你可能并没有心思看呢……
今天四月一号,你喜欢的他在各类媒体上被缅怀,你朋友圈里分享的文章我认真看了,想起当初在云南鼓起勇气给你寄的那张有他的明信片,当时我是犹豫了多久、反悔了多久、自我鼓励了多久才提笔写下了祝福,呵呵可惜不是告白,而你在企鹅上对我说了谢谢,是在很久之后,在和你同一个城市的朋友已经收到并谢谢我很久之后,在我觉得可能寄丢了之后,在那个燥热的暑假过去一大半之后,在我慢慢忘记不再忐忑、不再心心念念期待之后。你说了什么呢?到现在,三年过后,我为什么还记得这么清楚。我收到你说谢谢,趁年轻多出去走走是好事。当时感觉还是没有收到你的回复更好,那天下午之后的夏天更闷、更燥了。
我想我之所以如此低落不仅仅是你回复的话,毕竟按照常理来说我能期待你回复什么呢?你不是我的同学,不是我的朋友,不是我的同龄人,而我也只不过是写下平淡的感谢与日常的祝福给你而已,你的回复在最最平常的情理之中。不过这一点我也是后来才说服自己、明白释怀的。我之所以第一个感觉是失落真正的原因是,收到消息后的第一反应~你有我的电话、有我的微信,为何却是在并不怎么常用的企鹅上回复我,为何不是短信、不是微信?我也第一时间明白了答案,因为企鹅上可以显示没在线没看到就可以不用再回复了,只要一直离线就可以,而短信微信不一样。我想了很多,也拆掉了很多从前的美好愿望墙。
当时是失落颓然,现在想想还是伤感。那年夏天吃了好多,感觉怎么都吃不饱,连用个老干妈拌饺子都觉得控制不住自己,把我姑姑包好的冻在冰箱的一抽屉饺子渐渐搬空了,她很惊讶。后来,夏天过完了,我来了这边继续上学,很久没有再联系,这情形就成了网上说的那狗屎的状况~我知道你所有的联系方式但是从来不敢联系你。
上面的这些心思记忆和我信任的好朋友们念叨过好多回,但是今天居然还能不厌其烦、不知不觉的写下来,停不下来……终于明白了什么叫做如数家珍。这些记忆,好的、不好的都是家珍,虽然从未开口,但这暗恋就是我的第一份真挚、长久、单纯的感情,无论有没有开始和结局。
有时候,自己的小心思、小记忆再千转百回在别人那里也不过如此、无足挂齿,毕竟感情是一个人的,无法感同身受。同样在别人那里千篇一律的小心思在自己心里也是辗转反复、深思熟虑。别人听过一次就算,自己却反反复复,迟迟不能全部褪去。
在1988里我的最爱是狗焕,但是最后,德善德老公却不是他。编剧还让他在最后结局里,成为唯一一个形单影只的。我很伤心,他多么善良,我很伤心,他不够勇敢、果断,我很伤心,他最后一个人。
这是我的小马甲,是我的树洞,我的小心思不能反复的叨扰朋友,但是我无法控制它不定期的叨扰我,就让它一次次住进这树洞里,成为树洞的声音,给秘密一个下落。
附一首为人熟知的无名氏诗作为结尾,保佑我们都避免这悲剧,未来白白的,不黑。
君生我未生,我生君已老
君恨我生迟,我恨君生早
君生我未生,我生君已老
恨不生同时,日日与君好
我生君未生,君生我已老
我离君天涯,君隔我海角
我生君未生,君生我已老
化蝶去寻花,夜夜栖芳草
要是被写成歌,杨千嬅唱就好了,欠自己一场演唱会,穷,不说了,蓝受,睡觉,明天去植物园。

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