”这不是她的错，而是你的错！”
闲暇之余与一位美国的朋友聊起了我的好朋友X的近况，她刚刚晋升为妈妈，由于没有帮手，她刚结婚不久的好友W小姐来帮忙照顾她的一切饮食起居，可是X小姐却时常抱怨W小姐的不细心。针对这样一件看似平常的事儿，我与美国好友争辩了一番，骤然发现，我们的世界观竟是如此扭曲。
我和X是来到洛杉矶以后才认识，很是投缘，彼此成为了互相的依靠，是这里最好的朋友。但自从她怀孕开始，矛盾慢慢出现，虽然相处时一如往常，但至少在我的心里，与以往有所不同，因为我常常会对她的做法不太赞同，可是出于彼此的关系，和她目前的状况，又觉得不好说太多，会伤害彼此的感情。于是我总是会用各种理由来安抚自己，想想她现在的状况有多么不容易，作为朋友的我，应该如何如何去体谅照顾她，不要过多计较。一个人带着宝宝很是不容易，X的好朋友W小姐每天早早起床，做饭，然后去X小姐家送饭，洗碗，准备中饭，吃饭，洗碗，买菜，准备晚饭......经过几天，W小姐也觉得照顾人很是辛苦，然后想不到的是，X小姐因为有一天W小姐迟到了15分钟，发了一条长长的微信，抱怨W小姐多么不负责任，作为最好的朋友，在她这么艰难的时候竟然还能起不来，多么多么的不细心等等。这让W小姐很是委屈。当我听到这件事儿的时候，第一反应便是X小姐做的太过分了，虽然目前她也是处在一个情绪不稳定的时期，但是这不是别人的过错，是他们自己的选择，不能把这种压抑的情绪转换成对别人的苛刻，并且是个一直在帮助你的人。而当我与美国朋友谈及于此时，他却说这是你们的错，而不是X小姐的错。当即我觉得三观尽毁，这怎么能是我们的错，我们在关心她，怎么还关心出错了。然后接下来的一席话，让我顿觉羞愧，原来这三十年来，都是我的想法错了。
在中国人看来，逻辑是圆形的循环，有因有果，最终还是汇集到一起。而在美国人眼里，逻辑不是圆形的，而是直线，一环扣向一环，对就是对，错就是错。我们常常会说，我不喜欢，可是我必须要这么做，然而似乎从没有人认真的想过，“必须”二字是为谁呢？为什么呢？既然不喜欢，为什么要去做呢？
我之所以觉得在某些想法上，于X小姐不太一致，正是因为，在她眼里，我们是朋友，我就可以为她付出一切，她也会毫无顾忌的去踢出一些要求，让我去满足。在我的内心里，如果我没有满足，那我便是不够朋友，而且会让她不开心。于是我们就一而再，再而三的满足她所提出的要求。然后，在我的内心里，这些要求是苛刻的，是不公平的，是在我眼中，我永远不会去要求朋友为我做的。可我给自己的劝告是，她是拿你当朋友才会这样，是一种亲近。然后现在我想，确实是我错了。是我们一味的宽容，一味的妥协，一味的满足，才让她对朋友有了这样的概念。举个简单的例子，一个两岁的小孩子，他喜欢吃糖果，他每天不停的要糖果，不停的被满足，最后把牙齿吃坏了，这是他的错么？不！这是家长的错，因为他提出无理的要求，可家长一味的满足。他喜欢吃糖果，所以他要糖果这件事本身是没有错的。就好比X小姐，通过提出要求，来让自己更舒适，这件事对她来讲是没有错的。可是当这些要求变的过分，而受朋友二字所困的我们还一味去满足她，是我们让她对朋友有了这样的认知，所以，这并不是她的错，而是我们的错。
美国朋友问我，“你有没有想过，如果当她提出要求，而你说你不能满足的话，会发生什么？”我说她一定会不开心啊。美国朋友反问道，“那又如何呢？如果她很过分，她就应该承受这些，只有知道自己犯错了，承受到痛苦了，才会知道什么才是对的，才会成长！反过来，如果你们愿意这样继续惯着她，明明在帮助她却还要被她抱怨，那么是你的问题，你就活该承受这些，你就不该抱怨！“听完他的这些话，我竟无言以对。不就是这样一个道理么，这就是为什么，在美国，人人都自强自立，没有人会要求其他任何人为你义务去做些什么，即便是父母，即便是最好的朋友，每个人生来就要学会独立。
然而，在中国这样一个社会环境下，如果你去做一个这样的人，一个完全独立的，一个三观完全正确的人，你便是一个异类。就拿上述这件事举例子，如果我们不去帮助X小姐，她会认为我们不是她的好朋友，我们很过分，然后去告诉别人我们对她做了什么，所有人都会认为是我们的过错，因为在这段关系里，她是一个弱者。然而，她所提出的这些要求，要求别人所为她做的所有事情，认为别人的不周到，又是一个朋友应该做出来的么？并不是，她只是社会主流价值观所溺爱出来的一种强行索取，是主流价值观所认为的弱者就应该被保护，而从没人问为什么她会成为弱者。
这个案例便是一个成人在做两岁小孩子的事情，不停的要糖果，而我们作为家长，不但没有阻止，反而一味的满足。可最令人难过的是，当你也认同这些观点，你又能如何改变呢？
我和X是来到洛杉矶以后才认识，很是投缘，彼此成为了互相的依靠，是这里最好的朋友。但自从她怀孕开始，矛盾慢慢出现，虽然相处时一如往常，但至少在我的心里，与以往有所不同，因为我常常会对她的做法不太赞同，可是出于彼此的关系，和她目前的状况，又觉得不好说太多，会伤害彼此的感情。于是我总是会用各种理由来安抚自己，想想她现在的状况有多么不容易，作为朋友的我，应该如何如何去体谅照顾她，不要过多计较。一个人带着宝宝很是不容易，X的好朋友W小姐每天早早起床，做饭，然后去X小姐家送饭，洗碗，准备中饭，吃饭，洗碗，买菜，准备晚饭......经过几天，W小姐也觉得照顾人很是辛苦，然后想不到的是，X小姐因为有一天W小姐迟到了15分钟，发了一条长长的微信，抱怨W小姐多么不负责任，作为最好的朋友，在她这么艰难的时候竟然还能起不来，多么多么的不细心等等。这让W小姐很是委屈。当我听到这件事儿的时候，第一反应便是X小姐做的太过分了，虽然目前她也是处在一个情绪不稳定的时期，但是这不是别人的过错，是他们自己的选择，不能把这种压抑的情绪转换成对别人的苛刻，并且是个一直在帮助你的人。而当我与美国朋友谈及于此时，他却说这是你们的错，而不是X小姐的错。当即我觉得三观尽毁，这怎么能是我们的错，我们在关心她，怎么还关心出错了。然后接下来的一席话，让我顿觉羞愧，原来这三十年来，都是我的想法错了。
在中国人看来，逻辑是圆形的循环，有因有果，最终还是汇集到一起。而在美国人眼里，逻辑不是圆形的，而是直线，一环扣向一环，对就是对，错就是错。我们常常会说，我不喜欢，可是我必须要这么做，然而似乎从没有人认真的想过，“必须”二字是为谁呢？为什么呢？既然不喜欢，为什么要去做呢？
我之所以觉得在某些想法上，于X小姐不太一致，正是因为，在她眼里，我们是朋友，我就可以为她付出一切，她也会毫无顾忌的去踢出一些要求，让我去满足。在我的内心里，如果我没有满足，那我便是不够朋友，而且会让她不开心。于是我们就一而再，再而三的满足她所提出的要求。然后，在我的内心里，这些要求是苛刻的，是不公平的，是在我眼中，我永远不会去要求朋友为我做的。可我给自己的劝告是，她是拿你当朋友才会这样，是一种亲近。然后现在我想，确实是我错了。是我们一味的宽容，一味的妥协，一味的满足，才让她对朋友有了这样的概念。举个简单的例子，一个两岁的小孩子，他喜欢吃糖果，他每天不停的要糖果，不停的被满足，最后把牙齿吃坏了，这是他的错么？不！这是家长的错，因为他提出无理的要求，可家长一味的满足。他喜欢吃糖果，所以他要糖果这件事本身是没有错的。就好比X小姐，通过提出要求，来让自己更舒适，这件事对她来讲是没有错的。可是当这些要求变的过分，而受朋友二字所困的我们还一味去满足她，是我们让她对朋友有了这样的认知，所以，这并不是她的错，而是我们的错。
美国朋友问我，“你有没有想过，如果当她提出要求，而你说你不能满足的话，会发生什么？”我说她一定会不开心啊。美国朋友反问道，“那又如何呢？如果她很过分，她就应该承受这些，只有知道自己犯错了，承受到痛苦了，才会知道什么才是对的，才会成长！反过来，如果你们愿意这样继续惯着她，明明在帮助她却还要被她抱怨，那么是你的问题，你就活该承受这些，你就不该抱怨！“听完他的这些话，我竟无言以对。不就是这样一个道理么，这就是为什么，在美国，人人都自强自立，没有人会要求其他任何人为你义务去做些什么，即便是父母，即便是最好的朋友，每个人生来就要学会独立。
然而，在中国这样一个社会环境下，如果你去做一个这样的人，一个完全独立的，一个三观完全正确的人，你便是一个异类。就拿上述这件事举例子，如果我们不去帮助X小姐，她会认为我们不是她的好朋友，我们很过分，然后去告诉别人我们对她做了什么，所有人都会认为是我们的过错，因为在这段关系里，她是一个弱者。然而，她所提出的这些要求，要求别人所为她做的所有事情，认为别人的不周到，又是一个朋友应该做出来的么？并不是，她只是社会主流价值观所溺爱出来的一种强行索取，是主流价值观所认为的弱者就应该被保护，而从没人问为什么她会成为弱者。
这个案例便是一个成人在做两岁小孩子的事情，不停的要糖果，而我们作为家长，不但没有阻止，反而一味的满足。可最令人难过的是，当你也认同这些观点，你又能如何改变呢？
