正文是个屁啊

      才发现过年后就没来过这里，每次走过学校旁的马路，看着铁栏一幕一幕，总会装逼的出现各种情绪觉得有必要来豆瓣涂鸦。可是，走过的路，想过的文字，过了也就过了。今天坐在这里还是有些焦躁，想着涂完早点睡，明天还有一大堆事，好在也能涂几笔了。我喜欢的文字啊，low至极的文笔。
      工作算不上顺心，可操蛋的是不能说它有多么不好，谁不是为了生存，在做一些看上去毫无意义的事呢？步伐永远赶不上领导，思路永远超越不了领导，更别想用你的观点去说服领导，领导要的就是结果。不管你能不能达成，也不管你是否尽力，他要的就是效率效率效率结果结果结果。可我这反应慢一拍的脑子着实有点撑不住，可再撑不住也得在他那里撑个是是是，L总你说得对，顺便在帮他沏个茶，傻x至极。可我又觉得这就是生存之道了，虽没有摸索出让领导满意的，至少从细节上尽自己的力。骂自己傻x的同时又觉得其实长大了，于社会，不来个类似的套路，以我这不会说话的闷骚劲，不被踩死才怪，又要呵呵了。
      昨天和老大终于吃上饭了，为什么是终于呢？一个饭能约两年的时间，可见我们的“友情”是多么的坚固，小手拍拍自己的脸，老妈又要说我很傻很天真了。似乎是有点释怀了，也没那么多崇拜了，所以在和老大聊天中发现她原来是有那么一些偏执，原来那么多年彼此还是会有所误会。她所问的，回答不上来，也不想回答。我想反驳的也只能用尴尬的微笑去回应，别无其他。老大总说：“你要做自己。”她总以为我所喜欢的都不是自己真正喜欢的，我所努力的都不是真正该努力，因为骨子里是不喜欢的。可子非鱼，焉知鱼之乐？真因为我喜欢文字，喜欢书籍，才以你做榜样。我喜欢的，当然向往，可在你眼里我并不是真正的喜欢，因为真正喜欢是不会伴有劳累，不努力种种一切枷锁禁锢的。
      我说最近的小目标是想练好字，可似乎没什么太大的效果，练字总停留在小学1,2年级的水平，想问老大怎样能改善花了时间却没有起色的结果，是因为自己不够努力，还是因为其他？话还没全出，就被否定你的目标不应该是练字，你只是想跟别人一样，所以你才会练字。。。what？我怎么做的任何事情都变成我其实潜意识是不喜欢的，而做是因为别人会我也要会。按这逻辑，我干吗不去学开飞机？去学理发？去读法律？去啃世界名著？因为我不会看，因为我没看过。可这管我什么事？我不喜欢 ，我干嘛要去学，要去喜欢？我喜欢的，当然会努力，会以别人为榜样啊，怎么到了你那里我潜意识都是不喜欢的呢？照这理，是不是什么都不用学了？什么都是苦哈哈的，什么都学不会？！
      或许有一句你说得对，有一天你会对我不再崇拜，其实不是不再崇拜，而是真的不喜欢你先入为主的观念，当你觉得别人这样或那样的情况下，是否自己也有那么些武断呢？好吧，你是老大，我不反驳，就在豆瓣里释放下。
       我知晓自己的弱点，我欣赏奇葩说里面的每一位成员，因为我不会说，我羡慕条理清晰且能表达的人，这有错吗？我不是要成为他们其中的某一个，但是他们说话的方式，考虑问题的方法是值得我学习的。心灵的呐喊固然比表达来得看上去高逼格，可是你不说，不表达，谁知道你有多少真材实料，谁知道你能不能给别人带来一些学习性的东西？不想说话跟不会说话是两码事，我对装不装逼无所谓，我只想慢慢的能理清自己的思路，能有一个妥善表达方式，最最重要的是有一些学识，而不是两手一摊的不作为。
       我承认我文笔是差，但我还是想捍卫自己喜欢的东西。我是弱了，是差了，可我依旧喜欢文字，就像喜欢历史，喜欢晓松老师一样。