姥姥，你走好！

        最疼爱我的人，那个无比柔软无比善良的老人，她终于走了。
        我知道，这几年，她越来越不好，活着，可真的是折磨，她那颗不忍麻烦家人的时常自责的心，更加重这种折磨。仿佛，她活着，更受益的是我们，我们可以假装安心、踏实。其实这样很自私。
       二十年前，老爷下葬的时候，算命先生说：老太太能活到八十二。昨天，八十二岁的她寿终正寝，姨父说：老太太表情很安详。她走了，很平静。就这样，我们阴阳两隔。再回去的时候，远跨重洋，却再见不到她了。我们相隔的，只剩下时间。我宁愿相信，她去和姥爷团聚了，分隔二十年，她终于又见到了他，心里踏实了。
        尽管我知道， 没有阴司来世，她只是回归了本元。我明白，她的后世，就是我们这些子孙现在的世界。所以，如若求她后世过的好，只有我们这些后人把自己的生活过好，珍惜有限的时光，和彼此。
        我唯一遗憾的，是陪伴的太少太少。还记得五年前我临出国之前，她狠下心，极强的信念给她勇气和身体的支撑，随着表姐的汽车来到北京。她怕，怕再也见不到我了。试问当时的我，有没有这个担心呢？我的生活狭窄到包容不下亲爱的姥姥了么？我竟然没有想过这个问题，甚至觉得小题大做！是啊，我曾经那么的不懂事。她在我家住的那一年，并不开心。我惹过她生气，惹过她伤心，然而我并不知觉，因为我是那么自我，那么叛逆。想起这些，我便羞愧，不敢说自己是多么良善的孩子。童年某一个初秋，在姥姥家老房子的院落，高高暖暖的太阳晒着她簸箕里金黄的粮食，和绳子上她信给我做的小棉被，红红的花，令人舒服的味道。那天，没有人来，我只坐在她附近的小板凳上，胡思乱想中，忽然觉得莫名地幸福，看着姥姥那朴素的慈爱的样子，我鼻子酸起来，突然叫着姥姥扑到她怀里。她惊诧之余忙着问我，操着浓厚的山东口音，说谁欺负你了？我说不出话，只在心里道：姥姥，我以后会好好孝敬你，我会让你过好日子！
       她走了。想想二十年了，我已接近三十岁，世界变得那么快，我已不是那时的小孩子，老家拆迁了，姥爷去世后舅舅和姨妈之间争遗产，骨肉相残令人心寒......小表妹长大，小表弟也长大，他们变了样子，变了性格，大姨去世，六姨也患了癌症，大舅的生意黄了，三姨的生意火了，两个个表姐生了儿子，一个表姐读了硕士。物是人非。我们一直在北京。时间越长，姥姥家的一切事情便成了我们生活的一小部分，不再是全部，姥姥，更是被我搁到了某个边边角角，只在想起来，在心里记挂一下。尽孝，有时候是做给旁人看的，有谁去在乎她的感受？在乎她真的想要什么？他们说，姥姥活得太窝囊，我却觉得，姥姥这辈子真干净！不争不抢，无欲无求！对每个人，每件事，都对得起良心。姨妈们一个个抱怨姥姥不看功劳苦劳平分家产的时候，我觉得这是姥姥姥爷最失败的地方，就是教育出他们这样的不孝子女。他们眼里哪有父母？只不过是把老爷看成老虎，老虎下了山他们开始称霸王，姥姥在她们眼里，不过是任凭摆布的羊罢了.，只不过她们还记得喝过她的奶的恩情.....如果家产是一分钱没有，她们还争什么？那时候姥姥呢？姥姥还是一如既往，她对生活做好最充分的准备，她吃得了苦，她什么苦没吃过？在她眼里，没有什么是理所当然的，什么都要感恩，什么都要靠自己！她这么了不起，她的那几个孩子却没学到她身上的一点东西！然而，这两年，除了身体不舒服带来的负面情绪，她性格变得开朗多了，虽然早说不清楚话，但她多了很多笑容，她可能全都看开乐，或许，又在某个不眠的夜晚，她又梦到了思念多年的姥爷，在某个姥爷“托给她的梦”里，她也许知道自己要离开了，于是她竟有了某种“盼望”，盼望得到解脱。昨天，她静静的躺在棺材里，她的平静，就印证她得到了解脱。从这个意义上讲，我是为她高兴的。
       
       人死如灯灭，但姥姥在我心里点点滴滴的记忆碎片，却像黑暗中的点点烛光，虽然微弱，却很温暖。在我今后的人生里，它们会像太阳、月亮与每一刻星星一样，伴随着我和我的家人们，只要我们相信，这种力量就会存在我们的每一天。姥姥的慈爱就一直在我们身上，给予无穷的支撑，和温暖！姥姥，谢谢你！你走好！