妈，我不敢说我不爱你，哈哈

亲爱的大姨妈妈妈妈妈妈妈妈妈妈：我想了千百个编造好的理由，说法甚至和你讨论的场景想告诉你这件事，想了好久好久（其实也只有下班路上不到一个小时而已），甚至想到了你拒绝我的理由说法和坚决，也幻想着你有可能会同意，然后我们一起去开启我们的浪漫之旅。我甚至开始默默的在心里做攻略，第一站是曾厝安，第二站是厦门大学，第三站是哪儿是哪儿？是金门大桥？还是其它地方呢？我想象着我们吃的小吃，我满嘴流油的吃，你在一旁一边羡慕一边优雅的吃着说“你别吃了，嫩胖了还吃！”眼角和嘴边却带着温柔的笑意。我计划着带你去鼓浪屿给你拍一套少女般写真集，我还想和你去南普陀山里去拜拜佛。是的，我最亲爱的大姨，我想请你陪我去旅行。我们一起去厦门玩一场好不好。

我曾经奋不顾身的爱过人

也有过很多次说走就走的旅行

如今，我日渐长大，我越来越知道自己该珍视谁，爱什么。旅途的陌生风景固然吸引着我，哪怕是风扬起的尘土，或者黑夜里一盏孤独的路灯，我都觉得他们在召唤着我，去路上，别停下。

亲爱的大姨，我原本是想回家的，机票我都买好了。4月12号上午八点从浦东机场出发，10：55抵达新郑机场，可是我又退了。我不想对你解释原因是什么，总之我现在觉得家乡离我越来越远了，我不再执着于想买房子，想生孩子，早点稳定下回去了。我想这样飘着也挺好的。有时候我坐下来会对我自己苦笑，心中对自己发起无数次的冷嘲热讽。然后我又觉得无可奈何，我没有任何退路，我只能硬着头皮厚着脸皮往前，像小马过河一样去试探前方到底有没有陷阱和荆棘。

总之你懂我的。

当我现在静下心来剖析自己，我发觉我自己本性就是个恶人，我是虚荣的，虚伪的，假的丑的恶的。我更是自私的。而你们所有的人，却爱那样的我爱了二十多年。

谢谢你们。

其实也许我最应该愧疚和感谢的是我的父母。可是直到前几天，我依然还是无法正常和我妈正常说话超过五句。我在心里有一种惧怕，我觉得我的一丝丝虚荣心都可以被她看穿看透，而且她总能说出让我无法回绝和反驳的理由。也许你会说，你听她的就对了，为何要反驳和拒绝她？她是你妈，她说的都是为你好她能害你吗？可是我想说，我不开心。我从小就不开心，当我想穿一件好看的衣服时，我妈怕我弄脏不让我穿的时候我不开心。过了一两年，我长大了，衣服再也穿不上了，我永远记得我偷穿那件背带裤的下午，不敢呆在家怕被骂，跑到河里掉进河里的心理，当时我不害怕淹死，我只是想着衣服湿了该怎么办。我也永远记得那个下午，我光着身子站在河里的桥洞下面，手却把着桥边等着看着我的衣服怕被偷走，我站在水里，看着衣服也看着太阳从毒辣辣的变成了一团祥和的光。回到家后，我像做贼一样赶紧把衣服脱了叠好塞进柜子里，后来我长大了，那件衣服我一次好像也没有再穿过。今天我和同事聊天，我把这些从未想别人说过的秘密当作笑话来让大家开心，我才感觉到自己真的放下了。你问我爱我妈吗？我爱。我比谁都希望她好，她没有烦心事，她开心一百年。可是我可能永远都无法亲口当面向她表达。我知道我妈也没有忘记，我那时候多不听话不懂事，学习成绩一落千丈，每天拉帮结派，做早熟少女，叼炸天啊，别人给我写的情书我都浑然不觉，放在衣服口袋被洗出来，又是一顿毒打，扯出来过去去照相馆拍的写真照片，我知道自己放在枕头下面了，可是我没有想到它会随着我的变态睡姿而下移那么多，我只记得我妈那天发了疯一样的打我耳光，最后用我的带绳手套的绳差点没把我勒死。如果我知道后来我自己还会犯下滔天大错，我情愿那天被她勒死。那件事过去之后，我妈又对我特别好，我又害怕她生气，在第二天下学的中午时间里跑到我送照片给女同学的家里向那个女同学要回了那张照片。我永远忘不了那个女同学当时担心我的表情和她那一双美丽的大眼睛。

说到这里，你可能觉得我这是在讨伐我妈，并不是，我只是不敢对她表达爱和尊重，我不知道该怎么表达，我也找不到方法和途径，就仿佛我一靠近她，她就自动带刺，我就逃。所以，我想先好好爱你，我想弥补我的遗憾，你的缺失。我想让你知道爱超越了一切，它不分国家种族民族和文化，它也一定可以超越血缘。亲爱的大姨，我爱你。我现在每天下班都走路一个小时走回家，一段路很安静，一段路上面是天桥下面是川流不息的车辆，我还要穿过一座下面是河的桥，然后再走个十分钟才到家，可是我一点都不觉得累，因为这一路，我都在想您，感恩您，爱您。

最后答应我吧，我下个月两个人可以发一万二，我请你和我去厦门疯吧！