从没想过活的伟大 只要慢慢勇敢别害怕

人生啊 成长这种东西细细琢磨的时候反而体会不到有多深刻吧 就像我好像没有很多时候是忽然恍神觉得哇哦 经历了某事让我成长 还是 破罐子破摔 还是 戾气很重 还是 觉得这辈子可能遇不到互相喜欢的人了 还是在想到这些后 有点绝望 可是今天啊 突然有种长大了的感觉 这种长大不好说是多深刻 只是偶然事件 让我觉得 年岁增加 我变得不一样了 和心里的鬼慢慢在告别了 邻居家奶奶过世 直到午夜前还是放着哀乐 我房间还是听的真切 再不是以前怕的要死的样子 而是淡定看完了一部催泪但很养眼的日本电影 很小的时候 跟着隔壁的大哥哥看了很多鬼片越怕越看的多的那种 特别怕鬼 做梦经常被鬼追不然就是巨大的怪物一脚踩下来把我踩个稀碎 不敢一个人上厕所 不敢一个人在家 停电的下午 天还早一个人在家里看着暗掉的电视屏幕吓得大哭 五年级的时候 对门家的爷爷过世 没换寿衣进棺材的时候跑去他家看了那变得扭曲陌生的脸 夜夜噩梦 然后再也没去过任何人家的葬礼 我很怕见到那个场面 依照习俗办酒席被请是一定要去的 家里有别人的时候一般我不用去 这样还好 没人的时候 我就把自己家门锁起来 请的人看着家里没人也就作罢了 但其实 这只是这是恐惧的一部分 最最严重的时候 疯狂的给自己心里暗示还是很怕 初中的时候 经常夜里幻听葬礼吹的哀乐 夜越静声音越清晰 然后一整夜害怕地睡不着 初三老师请假的晚自习周围大家都在讲灵异事件 讲的和听的全都津津有味 就我趴桌子上哭的不像我自己 惊诧了一堆觉得我是假女汉子的同学们 有时候院子里窜进了猫 春天好多只一起半夜里叫 叫声实在瘆人 吓得没办法了就捂着被子哭 经常如此 我没说和谁过 但是 家里人都知道 以至于高补搬出宿舍住 我妈打电话问我 你一个人住 晚上出去上厕所害怕怎么办 然后 我笑着说 早就好了啊 现在不怕了 但是心里涩涩的 我也不知道是什么时候不怕这些的 高二的时候体育老师带我们去穆斯林墓地 我回来整夜整夜睡不着 眼睛通红好几天的吓到同学的时候 好像还没那么久远 后来 突然 没那么怕了 那时候脑海里一直有一句话 反正不会死 大不了就是死 一直这么告诉自己 就没那么怕了 但其实 真正的原因 是因为后来啊 真正遇上烦到要爆炸的事的时候 绝望到一次次地想从四楼跳下去会死的多难看还和别人开玩笑如果我跳下去大家就能放假了的时候 以前的怕就变得淡了 就是这样 不要难过现在的难过会好不了 以后的难过更有的你受的啊 所以 不得不看淡了啊 我也已经不太记得起 后来巨大的悲痛到底来源于何处 也无所谓值不值得 这是好事吧 起码我不再看重那些令我难过过的人和事了 可是 随着长大 却有了新的难过 也没什么好说 谁没有呢 重要的是 我能眯着眼扯着嘴角笑的满不在乎了啊 挺好的吧 起码 和那些未曾谋面却恐惧多年的鬼和解了啊 以后不管发生什么破事 都是一个没在怕很多的人了吧 时间啊永远一往无前 马不停蹄 很想问你究竟带我去哪里 未来啊 究竟什么面目也都还好 什么重要什么没那么重要我一直都知道 写这些字的时候脑海里都是蓝色大门里陈柏霖骑着自行车飞扬起来的衬衣 还有孟克柔问他 亲爱的小士 你说我们最终会成为什么样的大人呢 谁知道呢 可能未来能在问自己这个问题的时候 会像张士豪笑着对孟克柔一遍遍强调说"欸 我其实还蛮不错诶" 可能吧❤