我不想去学校

  这句话和随之而来的阴霾心绪已经笼罩在我的心头好几天了。
 这几天睡到大中午，胡吃海塞，玩电脑玩到不想玩，让我觉得自己准备赴鸿门宴，又或者是过几天就带刀上路的荆轲，也可能是很快就要上断头台于是多吃几顿吃到吐得死囚。疯狂地刷农场和牧场，一个一个一遍一遍地点，第N次确定没菜和崽可以收，QQ头像闪了好多次，不想去打开，干脆一个隐身敷衍了事。
  我并没有刻意去想，或者刻意去不想。可是天黑下来的时候，听老歌的时候，看电影的时候，在饭桌上沉默不语埋头大吃的时候，那种感觉又堵上喉咙，就是没法开心。
  考完最后一科那天，我兴奋地连在饭堂吃饭都坐立不安，到处乱晃。回到宿舍后开始热火朝天地做回家的准备，把箱子从角落里拖出，里面装着的东西是昨晚就已经收拾好了的。舍友们玩手机的停下来看我，躺上床的探下头来不停地说话打断我的进度。那一刻我满脑子只有两个字“回家！”在耳边嗡嗡作响：再过一个半小时就可以看到日思夜想的家人；二姑在元旦前一天生了个小弟弟，我要去和他玩，要抱他，亲他的小脸蛋；还有个远方亲戚就结婚了，回去喝喜酒+收红包；肥婷和周公她们20多号就会回来，我们几个早就计划好一起出去玩；那家吃之不厌的酸辣粉我一定要天天吃夜夜吃辣出一身汗......全身都是亢奋的细胞在蠕动，我甚至想用英文、法文、茂名白话和普通话轮着说大呼几句“好happy！”。一切搞定以后，戴着合不拢的嘴巴和满当当的行李箱，快步穿过几年都没见完工一不小心就有可能被高压电电死的右侧楼梯，直达第一个目的地：4楼402，敲开虾宿舍的木门......
  所有的细节我都能回忆起来，甚至有一刻，我仿佛回到了那个阳光不错的中午，一个身心俱疲的躯壳即将投入家温暖的怀抱，并极力摆脱所有的不开心和烂摊子，满心都是期待。这种感觉在那之前我从未有过，我那么渴望回到我的家，见到我的亲人，用上烫掉皮的热水，躺在温软的床垫上被厚厚的被窝压着，压死也很幸福。
  可是同时我好像又置身于那条昏暗灯光的校道，又或者彻骨冰凉的冷水狠狠地打在我的背脊上，让我无法呼吸。一提及那个地方，我的全身都会产生那样真实的触感，很可怕。
  其实一个假期过去就过去了，我还是要去学校的，我知道这一点，只是不想去承认。我害怕想到那里的一切，它好像是在另一个世界，很陌生，随时充满未知的恐惧。
  我不能用“我不想回去”来形容。我只是要“去”，不是“回”那个地方。我不愿意用那样的字眼。我要“回”的只是我的家，或者其他地方，总之不是那里。
  还有4个多月又可以再次归家，这是我唯一的动力。我继续等，努力等，那天很快就会到来，因为时间总是会过去的嘛。