这世间有个词叫“原本可以”

原生家庭不幸福，父母关系很差，从小就在他们的吵架中长大，三天一吵，要不就拿我出气，经常挨妈妈的打，妈妈对家里任何事情都不满意不管爸爸怎么做都无法让她满足，她永远在鸡蛋里挑骨头和爸爸吵架，和爷爷奶奶关系很差，和叔叔姑姑的关系也很差，就连跟她自己的亲兄妹关系都不好，跟小姨打架，跟舅妈打架，所有的亲戚跟我家的来往都很少。邻居们都看不起我家。我一直自卑，成年后，就是不愿谈恋爱，不接受任何人的追求，总是觉得别人的喜欢是暂时的，不长久的，不真心的。直到28岁才在家人的介绍下认识了前夫，异地一年就结婚了。5年后离婚了。离婚的原因不是因为我的自卑和对感情的质疑，而是，我缺少对他的了解，对他家庭的了解，一股脑的投入，想要弥补一直以来对家庭温暖的渴望，断然付出一切代价去维护和他的小家，失去底线，把自己弄得很卑微，可是，不属于我的终究还是会失去，或许从未得到。

妈妈从30岁就不上班，一直到退休，家里还请过保姆，她每天早上睡懒觉，下午和晚上都在麻将馆度过，爸爸辛苦的在外面挣钱养家，所有的钱都交给她，甚至在县城里算得上有钱的人家了。她依然不满，依然各种找茬和爸爸吵。

爸爸，从小出身贫寒，吃苦耐劳，高大帅气，对感情专一，除了抽烟，没有其他任何不良嗜好，后来连烟都不抽了。爱好象棋和钓鱼。年轻时爱好篮球。

记得读小学五年级，妈妈和奶奶吵架，具体为什么不记得了，只记得她怒气冲冲地说“我就不叫你妈，就喊你潘大娘”奶奶一句话都没有回她，爷爷奶奶只是坐在他们的家里默不作声……我站在她身边，哭。我很难过有这样的妈。爸爸居然也没有骂她也没有打她，一言不发。她甚至不许我叫他们，不许和他们来往。

很长时间里，姑姑叔叔都不跟爸爸说话，也不理我，爷爷奶奶看到我也是一脸茫然没有亲人之间的感情。每年过年十几口人都在奶奶家吃年饭，他们每年都有来家里喊妈妈和爸爸一起去，可是妈妈就是睡在床上不肯起来，也不许我去，不许爸爸去。我闹着要去，她就做出要打我的动作。爸爸每年都会在年饭时喝很多酒，从奶奶家回来，妈妈就和他吵，记得有一次她甚至打碎了厨房的碗，倒掉了一锅饭，理由是我爸没听她的去了奶奶家吃年饭。大哭大闹到邻居都来看热闹，有些年长的老人把我叫到一边小声说你去吧地扫了，收拾一下，别哭了……这位爷爷现在也去世了，生前总是劝我妈妈脾气要改改。

她总是在外面说奶奶对她不好，因为生的是女儿，也总是在告诉我爷爷奶奶不喜欢我，姑姑叔叔也不喜欢我。小时候我对爸爸那边的亲人很疏离，也不一定太亲近。后来慢慢长大了有了自己的判断认识，觉得他们其实对我还挺好，比舅舅小姨对我好，小姑爷爷奶奶每年都给我发压岁钱，小姑还会给我买最流行的书包和文具盒，还有衣服鞋子。而这些，是妈妈那边的亲戚们从来都不会给我的。甚至去舅舅家吃饭都不让我吃菜。每次吃饭就骂我。爸爸的钱都交给她，她为自己的娘家弟弟妹妹花多少钱我爸都不计较。可是，她依然对我和爸爸想骂就骂想打就打，我的外婆从不说她从不教育她。

我十分讨厌自己的原生家庭，讨厌妈妈。

从小就很希望爸爸和妈妈离婚，有一次我偷偷问爸爸，为什么你不和妈妈离婚，那是我小学5年级。爸爸总说，算了，忍忍就过去了……

发展到现在，我爸爸每天上着班，回来还要做饭洗碗。，出去钓个鱼，回家连饭都没有吃的，还要洗妈妈吃过的碗，有些是她早上吃的放在池子里泡着不洗。她每天依旧睡懒觉，下午晚上去麻将馆。晚上我和爸爸都不知道她几点回家。她依然在外面说爸爸不好，我不听话，家里她最辛苦身体最差。其实，很多人背着她说她的坏话，她都不知道罢了。人家还在我面前说，唉，你妈呀就是有福，找了你爸这样的人，不然谁跟她都过不了。

我前夫家里就是听过很多关于我妈的评论，所以总是对我特别不待见，说有什么样的娘就有什么样的女儿。以后指不定变成我妈那样的人。

离婚才一个月，她就答应别人跟我说亲，根本不管我内心是不是恢复了，更不管握是不是愿意。甚至我拒绝和对方往来她还想像小时候那样动手打我。

我哭着跟爸爸说，我想搬出去住，不要跟她一起。爸爸叹了口气说好吧。跟她一起生活确实很压抑。我这辈子就是被她毁了……

我的家就是如此不幸福，如此没有温暖。

我想过自杀。也有抑郁倾向。可是我还是想努力一下，改变自己的生活。