白方块（短篇）
最初给她打电话的时候，我完全不想打这个电话，“我在洗澡”，语气像少女，好吧，就让她一直是少女，白发少女，我是昨晚被卖草莓的女孩唤做大姐的女人。我和她说了件亲戚间的很可怕的事，那是她的亲戚，但我总是第一个听到他们之间关联的故事，这种蹊跷事从来都没完没了，只要和她沾了边。我又想起她病的时候，被一个亲戚扔进医院，像个软塌塌的包，丢过去，等人认领，于是，我他妈就是她的家长。她是个心里系着粉色蝴蝶结的少女，就这么着吧，每个人都烦她，可她老了，这成了她唯一的资本，人们不想认定自己是个真正冷血的人，就由不得和她扯上关系，那种只在生死一刻才会被动用的关系，一边被动用，一边厌烦，最在乎她死不死的只有她自己，我大概无所谓，除了有很大一部分时间几乎不会想到她之外，剩下的一部分，只能在她做过的九十九件错事当中，选一件，理解她，迁就她，然后害怕参加她的葬礼，怕她死。
她有时很诧异人们对她的态度，但那不是重点，最重要的，她只在乎她在乎的，比如活比如小甜头比如实际的一点什么，至于她在别人心里的样子，那是个虚数，她的世界里根本没有别人，所以别人在她这里就只能输。输给一个你看不上的人，对着一个你看不上的人还在乎输赢，于是，那个别人，比如说我，往哪头想，都只能让自己玩去吧。
她很优雅。照片里绝对是那样。她只要有机会，就会让我一直帮她拍照，去年是一直要我听她的歌声。我快死了，没关系，听歌吧，我很难受，没关系，她要唱歌，我没关系？那就更该坐好、安静下来、好好听听她新学的一首好歌，当我终于拒绝了那些歌声，今年，换成了拍照。拍照。
人们总没办法克服这种关系，比如她有恩与我，比如她给了我十二年快乐时光，我有十二年快乐时光，有时候我会拿出来和别人比，“我有二十年、十五年、大概只有几年不快乐吧”——他们的答案，我很快想通。接受了。不在乎。什么好时光。可她说，她在乎，她要我这样一个骨子里没有那一块好时光的人，和她共创好时光，当然关于“创”的部分，那就只是我的事，她在乎的是好时光。好时光。
她被她丈夫打过耳光，听到这件事，我并没有痛恨另一个和我关联的人。我也有时也想打她耳光。在心里。当然我一次都没打过别人耳光。粗口这件事，我也只在去年才接受，因为知道这世上绝对有比粗口更恶的事。
因为她。
我绝对不会生孩子。
因为她。
我学会了太多原谅和宽恕。
我已经致敬过她的一切。用现在的我。
暮春时节。
幼时的我靠在一堵泥墙上等她喊我回家吃饭。
头发乌亮。
眼睛亮的像最漂亮的珠子。
面前的水泥地上。
白粉笔画好的白方块。一直在长高。
再也没有比这更好的一天了。
果然就是那样。
她有时很诧异人们对她的态度，但那不是重点，最重要的，她只在乎她在乎的，比如活比如小甜头比如实际的一点什么，至于她在别人心里的样子，那是个虚数，她的世界里根本没有别人，所以别人在她这里就只能输。输给一个你看不上的人，对着一个你看不上的人还在乎输赢，于是，那个别人，比如说我，往哪头想，都只能让自己玩去吧。
她很优雅。照片里绝对是那样。她只要有机会，就会让我一直帮她拍照，去年是一直要我听她的歌声。我快死了，没关系，听歌吧，我很难受，没关系，她要唱歌，我没关系？那就更该坐好、安静下来、好好听听她新学的一首好歌，当我终于拒绝了那些歌声，今年，换成了拍照。拍照。
人们总没办法克服这种关系，比如她有恩与我，比如她给了我十二年快乐时光，我有十二年快乐时光，有时候我会拿出来和别人比，“我有二十年、十五年、大概只有几年不快乐吧”——他们的答案，我很快想通。接受了。不在乎。什么好时光。可她说，她在乎，她要我这样一个骨子里没有那一块好时光的人，和她共创好时光，当然关于“创”的部分，那就只是我的事，她在乎的是好时光。好时光。
她被她丈夫打过耳光，听到这件事，我并没有痛恨另一个和我关联的人。我也有时也想打她耳光。在心里。当然我一次都没打过别人耳光。粗口这件事，我也只在去年才接受，因为知道这世上绝对有比粗口更恶的事。
因为她。
我绝对不会生孩子。
因为她。
我学会了太多原谅和宽恕。
我已经致敬过她的一切。用现在的我。
暮春时节。
幼时的我靠在一堵泥墙上等她喊我回家吃饭。
头发乌亮。
眼睛亮的像最漂亮的珠子。
面前的水泥地上。
白粉笔画好的白方块。一直在长高。
再也没有比这更好的一天了。
果然就是那样。
