明明说好今年过年回来的……

来老挝的第三个年头，当初来这里的初衷已经离我越来越远，一切都还是那么茫然失措…… 叔叔今天给我发信息，问我过年回不回家，我说请不了假不回去了，明年肯定回去。去年就用过的借口没想到会延续到今年，想想还真是有点惆怅。叔叔说爷爷年纪大了，有时间就尽快回来，也好给他个念想，不一定还能再活几年。 前几天二姑给我打电话问我过年回不回家，我说请不了假回不去了，明年肯定回去。二姑说你去年不是告诉你爷爷今年会回来过年麽，他还天天念叨等你和你弟弟回来要把家里养的鸡给杀了，告诉他你们俩都不回来后，他就一直情绪失落，又一直念叨明明说好了今年过年回来，怎么现在又不回来了？二姑说爷爷今年过年就七十八岁了，明年过完年就七十九岁，到时候回来提前给他过八十岁生日。 一直以来，当别人说想家的时候，我从来不知道想家是什么滋味，因为从小到大，家里几乎都是爷爷在，不论是上学时周末、寒暑假，到工作后的各个假期，如果他不在家反而觉得很陌生很不习惯。当别人都在说想妈妈做的菜的时候，我也不记得那是什么味道，因为从小到大家里的饭菜几乎都是他在做，虽然味道不怎么样，但却是我最熟悉的味道，也是家的味道。 由于从小的生活及家庭环境，造成了自己现在对任何人和事情都是一副冷漠无所谓的态度，哪怕内心深处再多的触动，却依然不懂得任何的情感表达。换句话说假设我的智商是处于正常水平的话，那我的情商可能就是智障。所以我和家人的相处模式就是一两个月和我妈通一次电话，和郭庆半年左右联系一次，至于我爸，来老挝这么久只打过两次电话，无话可说。而我爷爷，想想还真是觉得自己够狠心，我竟然一次电话都没打过，关于他的消息全都是问我妈，只想着他耳朵不好，就算打电话也听不清，却从没想过“打”与“不打”完全是两个概念，就算他听不清，但也让他有个念想，知道我也在想着他。总想着他过得很好，姑姑和叔叔会照顾好他，可如果不是前两天二姑说他后年就八十岁了，我压根就没想过他的年龄，以及年龄增长带来的生老病死的所谓人之常情。 叔叔一直说我很自私，从来都是只考虑自己的感受而不顾及家人。可他不明白，“家人”于我而言就是暴力、争吵、冷漠、一群由于无法改变的血缘和基因而受到牵绊的人。而且当他说我“自私”的同时，自己又何尝不是自私呢，毕竟他只是站在自身的角度去思考而已，也没想过造成他对我的这种看法的原因究竟是什么。 他们总是会说什么年龄就该做什么事，年纪到了就得结婚生孩子。可我记得爷爷和我说过，他年轻的时候去外地工作修铁路，后来为了顾及家庭被扶养他的三婶叫回来，而当年和他一起工作的人没多久就升了岗位，他很后悔当年的一念之差放弃了自己想做的事情。 虽然我不知道这段记忆有没有被他的大脑篡改，但我知道，如果年轻的时候为了满足别人的需求而放弃自己的追求的话，你总会有后悔的一天。人生太短，我不想留下那么多的“后悔”。就算说我“自私”好了，那也是因为从小我就没在他们身上得到任何关心与爱。 “舍得，舍得”我从未得到过，从未懂得，如何去付出？ 尽管很不想承认，过年不回家的主要原因还是逃避，逃避各种现实问题。比如恋爱，比如工作。 恋爱问题其实并不是什么大问题，最多就是被家里人唠叨再不找对象就找不到好的了。可说到工作问题，就难免会说到赚钱的问题，虽说工作的成功与否和赚多少钱并不成正比，但“有钱没钱回家过年”这句话从我工作后的第一年就明白这真的是一句屁话，是只存在在歌词里的一种理想状态。 说这么多有一点必须承认，一直以来我的工作都太失败，这不是对过去的自己持否定态度，而是我坚信，只要我足够努力，不论什么，一切都会朝着自己的想要的方向靠近！