说好的不玩豆瓣了

从去年出了车祸开始，便再也不想委屈自己。人生苦短，若不是命大，估计现在我的坟头草已经长的高过我了。

我虽已结婚，但我不幸福，我试过很多办法，都不能改变现状。偶然间接触了豆瓣，认识了一些我认为会给我快乐的人。

但那只是我认为。经过时间的洗礼，那些人最终淡出了我的世界。从一开始的难过与不舍，到现在的无谓，我深刻的认识到，我付诸的感情不会得到同样的礼待。

我开始清理自己的朋友圈，果断的删掉了那些需要我去费力讨好的人。包括我曾经拼命喜欢的人，包括我曾经打算见面的人，也包括我唯一见过的那个人。

我删掉豆瓣，决定从此不再去想他们，不再去过以前的生活。实践证明，很有效，当我再次回来的时候，我去看他们的动态，去浏览他们的日志，再也没有了之前的激情与澎湃，那种淡淡的无所谓，让我很安逸。

豆瓣算是摆平了，心态也算是摆正了。我把所有得心思都投进了工作和与同事相处里。我发现自己变得很开心、很快乐。

领导的肯定，同事的赞许，我仿佛看到了成功就在眼前。受主任的熏陶，我也开始读书，开始改变自己，希望自己不仅能在能力上得到提升，也能在人格上得到突破，变得有涵养、有气度。

同样，我也达到了自己的预期，并在朋友同事的身上得到了印证。我以为自己已经开始大放异彩、光芒万丈了。当然在周围人的眼里也确实如此。

我本相貌平平，我听到很多人开始夸我漂亮；我本普通平庸，我听到很多人开始说我有气质；我本胆小怕事，我听到很多人开始说我有担当。

作为女生，我觉得这些就是我想要的。我该开心才对。

可是人活着，总会有很多烦恼，总会有很多你无法预料的事情发生，总会有很多你无能为力的事情出现。

因为寂寞，我又喜欢上一个连我自己都不敢乱想的人。我只是喜欢他，跟他说话我很开心，跟他一起工作我很开心。我们所有的交集都在单位。下了班，便互不打扰。我很满足，觉得一辈子都能这样，一定很不错。

突然有一天晚上，他给我打电话，按理来说，我应该很开心，可是这并不是好事。这样的状态持续了一周，我便开始胡思乱想。他是不是也一样的喜欢我？

终于有一天，我试着去寻找答案。我试探他，他果然上钩了。可是我慌了，我要怎么办？我开始给他打预防针，我告诉他如果不喜欢我，就放弃现在的做法，否则，后果我无法预料，也无力承担。

他很不以为然，致使我误以为他也喜欢我。最终使我错误的选择答应跟他在一起。结果可想而知，我就像个小丑一样，尴尬、难堪。我很难过，但我决定跟他断绝关系。

我太看得起自己了，之前的问题又出现了，我放不下，我跨不过，我舍不得。就这样纠结、挣扎。每当我觉得快要熬出头的时候，他又不合时宜的出现，挑逗、调侃。一次又一次的挣扎，一次又一次的沦陷。

但是最终还是分开了，他再也不能为所欲为，可我的心却像是空了。不过也总算解脱了，伤疤总会好，太阳也会重新升起。我唯一的责任就是让自己脱胎换骨，重新做人。明天要遇到不一样的自己，明天要做一个更有魅力的自己。

我给自己制定周计划，我给自己做人生规划。我去向有本事的人请教，我要让自己变得更强。

我一生佩服三个人，我父亲、杨姐、孙哥。杨姐和孙哥是我以前的领导。

我父亲是个文化不高的人，小学三年级毕业的人，不仅字写的漂亮，为人处世也挑不出毛病。他从不跟我讲道理，也从不告诉我要怎样待人接物。我对他的认知全都是来源于他的同事和朋友，他们提起我的父亲时，总会滔滔不绝、兴高采烈、慷慨激昂，仿佛是在讲他们自己的英雄事迹。我想，有这样一个父亲，我不该差的。

再说杨姐，要说我佩服她，她的确有自己的过人之处。她老公是个安于现状碌碌无为的人，而她无论是对待工作、还是对待家庭，从不含糊。说到做到、认真负责，只为成功找方法，不为失败找理由。她从不抱怨生活，从不谴责工作。慎独这两个字于她毫不夸张。

最后说孙哥，他知识渊博，做事有原则，宽以待人，严以律己。跟他聊天，不知不觉就能学到很多东西，我开始看书便是受他熏陶。他为我规划的人生易行实效，天大的事，对他来说总能轻而易举的化解。

他们都是我学习的榜样，都是我奋斗的目标。我想像他们一样生活，像他们一样工作。可就在昨天，孙哥又给我上了很糟糕的一课。

他竟然调戏我……

我静下来以后，仔细回想这一年来遇到的人，突然发现除了那些明目张胆想要勾搭我的色狼，我的身边还有很多人给我穿过小鞋，虽然已经过去了，可现在想起来还是觉得心寒，我那么信任他们，我宁愿相信是我自己推算错了。

原来我的周围并不像我想的那样平静，四个领导，一个给我穿小鞋，一个调戏我，一个伤害我，剩下的那个竟然想让我为他生儿子。我开始反思，到底哪里出问题了。

我并不觉得自己已经优秀到让男人觊觎的地步。我已经结婚的事，并不是秘密。起码在今年之前从未有男人敢如此明目张胆向我示好。

思来想去，也许是我跟老公两地分居的原因吧！他们知道我老公不在，所以才毫无顾忌，觉得没有男人傍身的女人好欺负！

还有很多网友依然想要我无偿的付出他们想要的东西。我只想说，若你能给我同样的快乐，便值得我倾囊相授，可是我不傻。我已经结婚了，如我所想，他们只想骗我上床，睡过之后便咫尺天涯，绝不可能以心相待，我又何苦让自己如此廉价。

又有人觉得我作，作又如何，对待自己都不认真，指望别人来疼我入骨吗？

人，有时候很可笑，起码我觉得自己就是个十足的笑话。

但我还是希望自己能变成自己想要的样子，可以像自己想要的那样子生活。即便今天的我，如此的不尽人意，我也不能放弃自己。