我的26岁
2016年12月31日，在26岁的最后一天和朋友一起点了几个喜欢的菜，聊着天儿，和这不平凡的一年进行着告别。想着去年五个人的聚会，现在就剩下了两个人，听着隔壁热闹的聊天，我们这边有些许落寞，却如此舒服，真实。
在这一天，我们两个人喝着一瓶啤酒，都不是爱喝酒，能喝酒的人，随着一年年过去，年龄越来越大，发现在聚会中稍微喝点酒，会让一切都舒服一些，吃着舒服，聊着舒服。
想着这一年我们身边的人仿佛都遭遇了诅咒一样，每个人都过的都是那么艰难，但是到了31号这天，这些看似结束了的事情，仿佛没结束，看似开始的事情仿佛没开始，我们感慨着每一个人的不易。
想想我自己，这一年，有一份枯燥无聊看似无希望的工作，每天催促自己努力，各种朋友也在催促着自己的努力，但一些不知所谓的烦恼，成为了阻碍自己努力的理由，每天浑浑噩噩，不知路向何方。
在时间的夹缝中去了四个不同的城市，见到了自己喜欢的人，但却没有任何结果；看到了自己的挚友结了婚，终于等到伴她一生的人；去了自己喜欢的城市，如自己所想，那里的生活很悠闲，那里的食物很美味，那里的景色是自己的所爱；在自己喜欢的人上大学的城市待了三天，在大街上看到了无数个像他的身影，却不是他。
在最不该喜欢的年纪，喜欢了一个人，最不该浪费时间的时候，喜欢了一年，发了无数条不会回复的短信，打了无数个已在通话中的电话，给他寄了最喜欢的东西，精心挑选了两天，等了九天的快递，东西到了，最后被自己选择让这样东西却留在了垃圾桶，或许无疾而终的单恋，只能留在这样不堪的地方，听着他跟自己朋友吐槽时的无奈，我想这份感情对于自己异常珍贵，对于他只能让它待在该在的地方。
迫于年龄的无奈相了无数次亲，经历了若干次尴尬的聊天，像动物一样被围观了无数次，曾经的懂事的自己却因为这件事儿跟父母吵了无数次架，陷入了无数次绝望。
看着自己的这一年，好像一切都糟透了，好像一切都在黑暗中，也是这样的一年，想清楚了无数个道理，看明白了太多事情，人仿佛一下子长大了；也是这一年，让自己看到了光亮，黑暗的一年在年终自己开始期待接下来的每一天，仿佛在年终每个人的事情都得到了解决，仿佛一切都有了一个新的开始。
吃完了这顿很舒服的饭，聊完了这次摘去面具的聊天，想跟26岁的自己告个别。在这一天我把自己整理好的想要送给他的东西，都放在了他们家楼下，结束了，即使再谈起，他与自己已无关系，再听到他的消息，已和自己无关系，再巧遇，已和自己无关系，他会有他需要的人来给他幸福，我也会有我需要的人来给我幸福，住在对面，仿佛就宣告了一切，这是此生毫无交集的平行线。东西放在他们家楼下后默默的说了句再见，再见到，陌生人即可。
2017年1月2号，家里换了窗帘，我剪了头发，我把我的手机回到最初，删除了一年前的聊天，一切仿佛从未发生过，一切又都深深刻在自己的脑海里；一切仿佛都结束了，一切仿佛又重新开始。
27岁的我，感谢26的自己，再难，坚持了下来，才遇到了27岁的自己；感谢那个我喜欢的人，让我知道我是如此有毅力的人；感谢我的朋友，有他们的陪伴，我才一点点让自己看到26岁，也不是那么糟糕；感谢我的家人，积极的为我寻找我的对的那个人。如此看来，2016年我过的还不错，该有的我都有，仿佛也不是那么糟糕。
我的2017，渴望坚持…渴望成长…渴望陪伴…渴望得到…
