痛苦是维持关系的重要方式

好久没有写日记了，或许是因为这段时间过于关注外在世界，处理了更多关系，积累了很多内容，却没有把它们都写出来。当然，以上所有原因也都可以归结为一个字：懒。

但还是有惊喜的，对于自己的内心，又发现了很多东西。在几次大的冲突之后，更看清楚了自己的行为模式和恐惧所在。关系，既可以成为安全感的来源，也可以成为噩梦的所在。他人即地狱，但没有他人就无法存活，尤其是在自身装备和储蓄还不太丰富的时候。

更有趣的是，发现了很多内在情绪与关系之间的密切联系。原本以为自责、恐惧是由关系而来，现在才发现正是因为自责和恐惧的存在，才维持了这一段关系。所以，关系不是束缚自己的绳索——恰恰相反，正是因为内心对于关系的极度渴求，才会不惜以痛苦为代价维持住这一段关系。

举个例子，跟父母的关系很多时候会成为自责和恐惧的来源。因为几乎在做任何决定时，都残留有父母的声音——我应该跟什么样的人交往，应该选择什么样的工作氛围，要里子还是要面子？很多恐惧的背后，那些“我不应该怎么做”“如果我这样会死的很惨”“没有人会喜欢我”的声音，到底是感觉的事实或者仅仅是内化的父母？是不是因为，如果这样选，那想象中的父母就再也不会爱我？会永远抛弃我？

这么说不是要让父母（尤其是童年时期的父母）为现在的选择背锅，而是说，那些实实在在发生的影响，就是我们要面对的现实。尤其是，如果反转过来想一想，究竟是因为父母给了我们压力导致我们不快乐，还是因为我们舍不得跟父母之间的关系而宁愿选择这种不快乐？

换个场景，如果不是父母，而是另外什么人，亲戚、朋友、陌生人，他们可能不赞同我的决定，不接受此时此刻这样的我，我会怎么做呢？怼回去、远离、当他们不存在，这些都是常用的解决方式。事实上，拉黑是现代社交的必备武器，只不过换到父母身上，我们舍不得也做不到拉黑。除去现实中的各种经济利益和人情考虑，在内心层面，我们无法断开跟父母的联系啊。

如果一段关系只是让所有人都痛苦，为什么还要维持呢？因为这段关系对所有人都至关重要，大概比命还重要，所以有时候宁愿以死相逼也不愿相忘于江湖。痛苦，正是维持这段关系的方式啊。

如果太痛苦了，那就可以迷惑自己，把痛苦说成是爱。本来，痛和爱就是同样强度的感情，在某种意义上甚至是一样东西。而这两者的反面，其实是冷漠。不爱一个人了，不是去恨他，而是无感，因为从此以后他与自己的生活再没有半分关系，也激不起感情的太多涟漪。

有篇文章回忆自己的父亲，说小时候被父亲打耳光冷漠相待，长大后觉得父亲也不容易只是不会表达感情，父亲还是很爱自己。我当时好奇问作者，为什么会把暴力当做是爱，作者回复说，一段不好的关系总比没有关系要强得多吧。

恩，所以也都只是个人选择。但我已经知道，虽然感情强度类似，但痛不是爱；至于我要不要以痛苦的方式来维持一段关系，那是我的选择。