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只是想起好几天没写日记了，就来了。

今天是2016年的最后一天，几个小时后就是2017年了。这一年，我变了很多，总体来说，变得自己对自己不满意了，变得退步了。这一年，发生了很多，有的好，有的坏，但留在脑子里，心里的，坏的比好的多。所以，用一个字总结的2016是“垮”。

先来回顾一下这一年都发生了些什么吧。

年初，我开始家教，每个星期至少6个小时花费在家教以及去家教的路上。第一次给人家教，那个孩子和我弟弟一般大，刚开始的时候，初为人师，小心翼翼，严格要求自己，当时觉得当人老师要有老师的样子，不能颓废，不能浪费时间。去家教之前想好整个家教流程，挤着公交去她们家，回来的时候就在车上给她妈妈发家教情况的微信，之后再客套几句，那时候哪怕家教的内容很简单，我看一眼就会，我也会仔细准备，小心教学。那孩子刚开始很听我的话，当然后来也听。甚至我在妇女节的时候还给那妈妈写了贺卡。上半年的家教是让我发现自身问题的，那家人虽然说得好听但是在工资方面确实给得很低，但是我很懦弱，不敢跟她们提，她们家离学校其实挺远的，为此我专门买了辆二手电动车，我想只做一个学期的家教，但她们不肯，我也就接着做了，她们还要求我暑假留下来给她上下个学期的课，我暑假其实可以在父母那，和她们一起很轻松快乐地生活，为了赶回来给她做家教，我暑假一个人住寝室，一整天没有人跟我说话，孤独死去也无可奈何。就是从这个时候开始，我不再用心家教了，我不再提前找时间准备，而是去了再说，让她有事干就好。也许并不是从这个时候开始的，也许从我明明要期末考试，时间紧张，期末的时候不想给她家教了，但是我期末，她也期末，我觉得自己不能这么不负责任，所以也就去了。也许是从这个时候开始的不再认真。慢慢地发现我随便糊弄收到的回报都是一样的，也就这样了下去。直到有一天，那天本是晚上有家教安排的，那家长居然中午忽然跟我说我不用去了，她已经帮孩子找了别的机构上课，家教结束。我当时是懵的，就算你不满意，你不应该这么做，你不应该事情到了，忽然跟我说，你哪怕是提前一天告诉我我也不会那么难过。原来事情的真相是本来安排在前一天的家教她跟我说换到那天，其实前一天孩子是去试听那个机构的课，听完之后就决定不用我家教了。但是人家表面上话说得那么好听，我多希望自己能够简单一点，白痴一点，看不懂她话语背后那些伤我伤的血淋淋的事实，但我不能。那天的我真的难过死去，但也这么过来了。这算是一堂课吧，做自己真的想做的事情，学会拒绝那些不想做的事情，你给别人的方便，别人不会放在心里。另一方面，选择了要做的事情，就用最大的努力把它做好，不要让别人挑出毛病来。不要对不相干的人忍气吞声，表面功夫做得好看也要为自己争取最好的福利。

除了家教，贯穿一年的还有她。我和她认识七八年了，感情非常好，吵吵闹闹，不打不相识。因为种种原因，高三那年，我们分开了，我们再无联系。她总说我冷血，她为我付出了那么多，我们分开的时候她那么伤心我却无动于衷。其实不是的，这只是我从小就有的自我保护的方式罢了。我把自己的情感线拖得很长，因为这样能减轻痛苦。从必不可分到再无联系，我甚至不知道她在哪里上大学，还是一个高中同学跟我说在他们学校看见了她，那时我回得很淡定，好像我早就知道一样，但那却是我时隔很久之后第一次听到她的消息。我很想她，我不断地想象假如现在她就在我身边，我们的生活过的会有多快乐。我忍了很久很久不去联系她，她也从未联系过我。两个人仿佛很有默契地僵持着，却又像两个人都很有默契地放弃了。看着她头像没变，昵称没变，我觉得她心里还是有我的吧，终于，在没有联系一年左右，我向她发出好友申请，我内心很忐忑很忐忑，我很害怕她会拒绝，但我也不知道我们重新联系之后将会以一种什么样的方式相处，我们还能不能回到过去。之后她同意了，我真的很开心。她一直纠结于过去的种种矛盾，我知道那些伤害她很深，哪怕我心里很厌恶提起以前不愉快的种种，我还是耐着心回答，结果就是再次伤害，对她，也是对我。刚开始，我们不尴不尬地聊着，两个人心里都清楚极了，我们回不到过去，我们不可能再那么好了。暑假，我一个人呆着寝室的时候，想和她说说话，那时她的态度，很让我寒心。一年没见，我们国庆一起见了，那种感觉也不一样了，她变了，我也变了。没过多久，我跟她说明情况，她两句话就不再联系，我彻彻底底寒了心。其实是我对不起她，是我的错。在我们相安无事的那段短暂日子里，我试探过她，我好几次提及让她给我她的手机号码，她都无情拒绝了。这也算是坚定了最后我决定和她分开的决心吧，哪怕我是那么那么舍不得。但是她并没有想让我出现在她的生活里，还是分开好了。

看吧，一年里，给我留下最深刻印象的都是这些破事，写着写着都哭了。可恶的19岁，可恶的2016！我不要再这样的2017了！

你给我振作一点，活得精彩一点，告诉她们，告诉那些你爱的，爱你的，你不爱的，不爱你的人，你可以活得有多好！