健忘
经常会怀疑自己，以至于对于有把握了的事情，我还是要反复练习。
不知从什么时候起，我发现自己忘记了好多事情。时间轴上的故事变得十分模糊，要很用力才能回忆起，但是又常常不想这么费劲，或者说，是怕。我不愿意诚实地面对自己。
大一时的那些信件一直在特装箱里放着，从长春搬到北京。两年了，一直没有再打开看过那些信和明信片。今天整理的间隙，我打开了那个小袋子，把信拿出来，即使没有逐字逐句地看，但似乎还是有泪水要流出来。然而我一惯的作风是绝对不会在人前流泪的。
我一直怀疑自己是一个情感匮乏的人。事实上我只是自卑。我很难在人前表露自己情感、也不愿意接受别人强烈的善意，我能在深夜一个人痛哭，但始终无法在人前掉下一滴眼泪。转校时是这样、离家时也是如此。旧的故事里，我也始终扮演这这样的角色，这种态度和表现让我觉得对恋人无比亏欠，也让我怀疑自己的感情是否真挚。
看着尘封了两年的信件，心中无比感怀。大一的信件里，ZY有八封，我没有一字一句地看，大概是因为不敢。在这些似曾相识但又感觉久远的深切的字句里，我心中不免躁动起来。我怀疑自己，是不是放手太早，是不是没有珍惜？
回想起来，我的几段感情我都没有好好打理过，我怀疑自己没用心，或许真的是这样。我始终难以放下自己的脸面去深爱。这大概便是我们没有走到最后的原因，我不愿意拉下脸，也就不曾用力挽留。
我的几段不多的感情，大抵都是这样。
我忘了好多东西。忘了初恋的纪念日，以及分手是哪一天；忘了高中一些瓜葛的细节，甚至懒得去争辩孰是孰非；忘了最后一位恋人的生日以及和她那些傻乎乎的对话。这些人，分开后就像了无瓜葛一样，刻意不刻意地在脑海里渐渐隐去了。我不知道她们对我是不是也是这样。
人们常常说，生命中大多数人都只是过客。我现在想，如果不珍惜就永远不懂得厮守一生的深刻。过去的我健忘而又麻木、自卑又自傲、羞于把自己内心柔软的情感展现给别人、怀疑自己，这些或许导致了我与许多人的失之交臂。
健忘。我好像忘了好多好多事情，记起了一些，但是没记起的那些让我心中十分空洞。
不要再怀疑自己了，遇到了就抓住吧。珍惜。
