圣诞节后的一点小记

【2016.12.26】

豆瓣日记写了这么久没几篇真正在写日记。既然好久不写，就写一下好了。

冬至前回了家，但是急匆匆准备好了N个人份的礼物。其实我这个人也没啥信仰，上帝对我来说可敬可畏，但其他主也一样。我向来主张对自己不知道的事物妄加论断，保持敬畏之心，永远不会有啥坏处。

扯远了，其实我想说的是，我很享受送礼物的感觉。女王受安掬乐说过“施比受有福”。的确，能够看到别人因为你一瞬间而变得快乐，会让人产生一种主宰他人情绪的满足感。我不知道有几人真正强大到只存活于自己的世界中，视旁人的目光评判为粪土…反正我不是。

再一次扯远。所以，今年是大学四年来唯一一次我独自度过的圣诞节。感冒到浑身无力但还是迎着冷风去买了爸爸和阿姨的礼物；在紫驴咖啡坐了几小时，喝光一杯还不错的热可可，试用了一下新手机的拍摄功能，写好一张贺卡，看完《信托法》…之后又在冷风中踽踽独行至家中。

一个极度渴望爱情的女人通常会显得很蠢，所以我不会变得很极度，但我仍然渴望爱情，尤其是，当你那些脱离单身行列的朋友们讨论一些你插不进去话题的“Love Issues”时。好在，这个圣诞节没因为孤独而变得糟糕。事实上平安夜那晚我过的很幸福，看完《东京教父》之后就早早睡去了，期待着第二天我的好闺蜜会代替我把所有的礼物送达。

今天是圣诞节后第一天。我写出去二十几份祝福，只得到了个位数的回馈。醒来后看到无消息提示的手机非常失望，从床上坐起来后说的第一句话是“我讨厌这样”。

其实回到家的第一晚，老爸突然对我义正严辞道关于今后生活开销的问题，我整个人就不怎么好了。没错，尽管我一直深知家里其实不算有钱，但也算过着极为丰富的物质生活。但老爸那天的语气和态度显然不似以往他那种说教，而是很认真的，要我开始节约。

什么样的日子我不能过呢？其实我早就设想过这类问题。毕竟我也有可怜的自尊心，它不允许任何我这辈子一直依赖着父母。我有想过今后独自生活，拿着薄薄几千块也要在吃人不吐骨头渣子的大城市里生存，那时候必然过着拮据到吃一颗鸡蛋都要犹豫的日子。只是我没料到，这一天过早地来临了，可能没那么惨，但它确实在缓缓到来。

以及，今后人生中要面对的各种考验——毕业，出国，再毕业，就业…我真的能通过这些考验吗？

显然，如果我想过上正常人的生活，那我必须通过这些考验。我好逸恶劳的懒惰使我难以成为浪迹天涯的游子。

一想到这些，我简直觉得自己糟糕透了，这样的生活糟糕透了。可我能又能如何？既然每个人最终都要走向死亡，那生活的过程其实就是一场随着时间而不断恶化的疾病，且无法好转和治愈。

其实我已经能够接受这种变化了。提前一小时出门坐免费公交，只买一块巧克力泡芙档早点，被《血战钢锯岭》感动到泪流满面，然后就忘了他们的狼心狗肺。只点一笼蟹粉包，一碗粥，吃完潇洒回家。

唯独，我不愿独自面对这恶化的人生。