永远只能自我对话

刚才想到了三件事：

一、青春期的几次恐怖噩梦。鬼压床，但愿是心理作用，但我真的看到过鬼影。

二、如果才能拥有最好的口才？最好的表达？

其实我知道该怎么做，我心里已经有答案了。只要我能够专注自己的意识和感觉，集中意念，一定能够口吐莲花，流利自如，主要还是我太怕人了。不是我口才表达不好，只是我太紧张，心理包袱太重，紧张害怕导致我分心，什么都无法专注。我太弱小了，什么都怕，怕人怕鬼，怕冷怕疼怕脏，怕苦怕累，怕丑怕老怕死，就没有我不怕的。恐惧无时无刻不在折磨我。索性干脆全部抛开，恐惧害怕到极限就是解脱，就是什么都无所谓，什么都不顾了。物极必反，此言不虚。

三、我渴望与对的人接触、交流，甚至相爱，我不想永远这么孤独。

我想有更多的社会实践和体验，想做一个正常人。没有人真的愿意选择孤独，只是太害怕人与人之间的伤害和误解，才不得已封闭起自己。渴望理解和沟通太难了。有时候真的想死，我倒是不怎么怕死，因为我的内心已经圆满了，没有什么是必须要得到的，只是不想让身边的人受伤，只为这一份责任。当然，有意义值得做的事情还是有很多的，但我真的不恐惧死亡了，我已经想通了。因为没有什么渴求了，一切欲望都可有可无，最大的渴望就是拥有完美的爱人。但这几乎没可能，这辈子就不指望了。下世重来，这一生不幸。

看看自己在胡言乱语什么，我都不知道自己在说什么。此刻我最需要就是某个人安慰的拥抱，太缺爱了，太可怜了，太寒冷了，我恨这个世界。想杀死所有人。怎么突然变得这么脆弱呢，我真是一个最可悲的女人。难道不允许我有脆弱的时候吗，这么多年我一直让自己像一个男人一样坚硬冷酷，都忘了自己其实是个女人。一切界线都模糊了，从来没想到我会走到今天这个位置，残酷 离奇都不足以形容。完全超出了之前我对自己的各种预想。一时接受不了，让我缓一缓吧，内心经历了太多曲折和变化，都分不清哪些是梦、哪些是实际发生过的。我真的混乱了，我真的要狂乱了。

天啦，这是什么感觉啊？太奇怪了，第一次出现这样的感觉，都没看过描述这种感觉的文字过，我不懂它是什么，反正让我既难受又好奇，我快被弄得人不人鬼不鬼了。被虐的快感，虐恋的狂欢，我都不知道该用什么表情了。表情都跟着诡异起来，别人是看不到也无法理解的。真相太恐怖，我宁愿做个无聊的平凡人，就那几种简单的情绪。我走得太深了，我仿佛看到了危险提醒⚠️，这首音乐和我的心境真是绝配。ritual闯入未知危险诡异领域之人开启的模式，异域元素，非我，神秘宗教仪式