童年创伤把你变成了什么样的人？

    我爸从我记事起开始就酗酒，喝完酒后整个人完全就变了，动不动就毫无缘由打人。小时候每天放学回家的路上我都提心吊胆：不知道今天爸爸有没有喝醉。有时候半夜他从外面喝醉回家喊门或者听到他开门的钥匙声，我就猛地一阵恐惧。接着他会把音响开到最大音量，噪音大到邻居都报过警，但是警察见是喝醉的也就没怎么当回事，之后反而让他更加有恃无恐。那种一边整个晚上充斥着音乐巨响一边伴随着他的骂骂嚷嚷胡言乱语，一边忽然没来由地把你从被窝里拎起来打几耳光……冬天的夜里为了躲避挨打经常穿着最薄的一件衣服逃到外面缩在弄堂里瑟瑟发抖，经常整个晚上睡不了觉，在课堂上永远跟没睡醒一样不停打哈欠。等我再长大点路过隔壁邻居总会用一种看怪兽的眼光打量着我是不是也跟我爸一样脑子会不会有点问题……这种日子周而复始，小时候的愿望是攒钱买安眠药早点死掉。那个时候，除了我妈有时候做些护犊不成反被打的事，似乎并没有任何人真正去关心过那个挣扎在漫长恐惧中的小女孩。即便后来躲到奶奶家住，她也是嘴上象征性地骂我爸几句心里却是明显偏向帮衬着他。到如今，长大了，他前两年也去世了，然而现在凌晨三点多钟，思绪总是不受控制想到过去的种种种种，童年时那痛彻心扉的记忆叫人生不如死，不能成眠。半夜听到隔壁的人敲门或者开门的钥匙声以及随便谁的咳嗽声，心就猛地抽搐，心脏会止不住狂跳，依然活得战战兢兢。虽已然没人会半夜把我拎起来打，却活得比小时候更加神经紧张与战栗恐慌。在社会上，人际关系永远会在某个时候被自己过度的不安全与敏感焦躁搞到崩坏。还有强烈的感到无边空虚的孤独感与无助感。走在人潮涌动的大街上觉得自己与这世界如此的格格不入，好像一只孤立无援的怪兽。在高温四十度的夏天，依然会在某一刻心寒到打个寒颤。偶尔会充分发挥主观能动性，看正能量的片子或书籍给自己打打强心针，然而也只是间歇性的希望，最终都只剩下持续性的绝望。百般挣扎过后，觉得既然这种痛苦已经深入骨髓难以消弭，一切都无法改变，一切我所想要的正常人的最简单的幸福都无法得到，又何必让这种不堪的人生继续下去呢。