我的天才梦
从小我就梦想自己是一个天才。有一段时间，简直成了狂想。我盼望着自己可以顺利地读出汉语拼音的拼法，而不是被老师罚站在冰天雪地里。我也希望我的算术题目的答案没有错误，好不再挨父亲的打。然而梦想总不成功，我依然坐在教室里最后一排，忍受不三不四的同学的欺负。两三年后，情况似乎好转了，不知什么原因，考试成绩竟然名列前茅，周围的同学待我变得温柔，老师也刮目相看。加上一点善意的褒奖的宣传，我莫名其妙的被奉为天才。自己也飘飘然，欣喜不已。
实际上，自小时候，我就和别的小孩子别无两样。四、五岁时写过书法，但是写出来的黑的字，几乎惨不忍睹，到学校后经过训导，似乎漂亮了，不过当它不再作为作业的时候，渐渐不了了之。启蒙的书，一本也没有，——也曾有过一箱，只是被我嚷着叠成纸飞机、纸船之类的玩意儿，丢失了。更不要提唐诗宋词，抑或《红楼梦》等。有几回，小人书很受欢迎，我兴致勃勃的翻阅时，却被家人喝斥没收，悻悻却无可奈可。
在无书可读的年头，我背过成语字典，背过歇后语，然后把华丽的辞藻堆砌在作文里，老师常常夸奖写的好。
我也喜欢绘画，我可以勾勒出人物素描，虽然不够专业。但它却不足以使我下定决心做个画家。而当我得知当年画的素描像卡通画的同学在著名大学学习美术时，我唯有感叹。
12、3岁时，渐渐开始读课外的书。对于深奥的表达一知半解，只热衷于漂亮的词句和故事的结构。因此模仿某个作家的笔调成了我的拿手好戏。我就像一只饥饿的猴，独自行走在桃园里，看见鲜艳的便摘来吃，有更好的，便丢下手中的。没有领路的向导，对于什么都好奇。阅读的题材方面没有研究，但对书籍装帧设计却极为挑剔，俗艳的封面，我有着天然的排斥。那时常常在灯下读到深夜，第二天也总能高高兴兴起床，背起书包按时上学，不曾感到疲倦。
我就是自己的老师，带领自己徜徉在书海。有的书看过一遍就抛开了，有的却时常翻阅。我喜欢过一切忧郁的东西，却努力训练，使自己的心情不陷入忧郁惆怅，或者悲伤。我也没有过分的狂喜。通常，我只是平静地观看、思索。
我和大多数如在樊笼的学生一样，盼望逃离，奔向自由，我也和他们一样，在学校安然度过一个又一个学年。 然后和大多数工作的人一样，不喜欢自己的样子，明明想着改变，却只留下无动于衷和一连串嗟叹。
我游弋在中意的书籍之间，努力使自己摆脱某个作者的影响。我在作文作业上练习自己的笔法，虽然偶尔也有精彩涌现，但却不中意。
当某天，我发现自己梦想和文字打交道时，我有些许惊诧。因为我明白自己不是天才，在写作上依赖于情绪。情绪化的写作根本就不能称为写作，至多也就舞弄三拳两脚，唬唬旁人而已。
天才通常拥有傲人的自信。他们天生有使别人自叹弗如的力量。这种力量含蓄，却又显露无遗，仿佛头顶若隐若现的光环，只要注视，总会看见。阅读并没有增加我的自信，相反，常常令我自卑不已。表现之一就是我不但写不出未来，还经常惊叹于早先写过的文字。惊叹过后是唏嘘。
凡是天才，或多或少是有天分因素，当然，也在于勤奋。我写过一些读书笔记、写过一些小说，后来没有坚持，也就丢开忘记了。我是个懒惰的人，思想的泡泡咕咚咕咚冒着，却不付诸于笔，渐渐连思想和洞察也没有了。 许多重要的、有趣的事，原以为不会磨灭，最终还是消失在日复一日的单调重复和所谓的忙碌之中。懒惰作为借口，带来的舒适委实惬意。没有人愿意拖着疲惫的身躯回家，还要继续工作外的兴趣培养，哪有什么勤奋，不过是坚持罢了。重新开始，是天底下最难的几件事情之一。
我敬佩生命力顽强的人，我仰视他们的成功，我害怕挫折，我是一个懦弱的人。我不敢登台演讲，《美国黑帮》里有一句台词：人生最大的恐惧不是死亡，而是演讲。看着一双双明亮的眼睛，仿佛灵魂接受审阅一般。人多的场合，除非被提及，否则我宁愿躲在角落。面对广阔而严酷的天地，我不由自主地退缩。然而位于自己的圈子，既滔滔不绝，又手舞足蹈。人生如同华美的比喻，充斥着莫不酸腐的关联，我却独爱那份想象的欢愉。
摘自我的公众号：莫秋者（moqiuzhe）
实际上，自小时候，我就和别的小孩子别无两样。四、五岁时写过书法，但是写出来的黑的字，几乎惨不忍睹，到学校后经过训导，似乎漂亮了，不过当它不再作为作业的时候，渐渐不了了之。启蒙的书，一本也没有，——也曾有过一箱，只是被我嚷着叠成纸飞机、纸船之类的玩意儿，丢失了。更不要提唐诗宋词，抑或《红楼梦》等。有几回，小人书很受欢迎，我兴致勃勃的翻阅时，却被家人喝斥没收，悻悻却无可奈可。
在无书可读的年头，我背过成语字典，背过歇后语，然后把华丽的辞藻堆砌在作文里，老师常常夸奖写的好。
我也喜欢绘画，我可以勾勒出人物素描，虽然不够专业。但它却不足以使我下定决心做个画家。而当我得知当年画的素描像卡通画的同学在著名大学学习美术时，我唯有感叹。
12、3岁时，渐渐开始读课外的书。对于深奥的表达一知半解，只热衷于漂亮的词句和故事的结构。因此模仿某个作家的笔调成了我的拿手好戏。我就像一只饥饿的猴，独自行走在桃园里，看见鲜艳的便摘来吃，有更好的，便丢下手中的。没有领路的向导，对于什么都好奇。阅读的题材方面没有研究，但对书籍装帧设计却极为挑剔，俗艳的封面，我有着天然的排斥。那时常常在灯下读到深夜，第二天也总能高高兴兴起床，背起书包按时上学，不曾感到疲倦。
我就是自己的老师，带领自己徜徉在书海。有的书看过一遍就抛开了，有的却时常翻阅。我喜欢过一切忧郁的东西，却努力训练，使自己的心情不陷入忧郁惆怅，或者悲伤。我也没有过分的狂喜。通常，我只是平静地观看、思索。
我和大多数如在樊笼的学生一样，盼望逃离，奔向自由，我也和他们一样，在学校安然度过一个又一个学年。 然后和大多数工作的人一样，不喜欢自己的样子，明明想着改变，却只留下无动于衷和一连串嗟叹。
我游弋在中意的书籍之间，努力使自己摆脱某个作者的影响。我在作文作业上练习自己的笔法，虽然偶尔也有精彩涌现，但却不中意。
当某天，我发现自己梦想和文字打交道时，我有些许惊诧。因为我明白自己不是天才，在写作上依赖于情绪。情绪化的写作根本就不能称为写作，至多也就舞弄三拳两脚，唬唬旁人而已。
天才通常拥有傲人的自信。他们天生有使别人自叹弗如的力量。这种力量含蓄，却又显露无遗，仿佛头顶若隐若现的光环，只要注视，总会看见。阅读并没有增加我的自信，相反，常常令我自卑不已。表现之一就是我不但写不出未来，还经常惊叹于早先写过的文字。惊叹过后是唏嘘。
凡是天才，或多或少是有天分因素，当然，也在于勤奋。我写过一些读书笔记、写过一些小说，后来没有坚持，也就丢开忘记了。我是个懒惰的人，思想的泡泡咕咚咕咚冒着，却不付诸于笔，渐渐连思想和洞察也没有了。 许多重要的、有趣的事，原以为不会磨灭，最终还是消失在日复一日的单调重复和所谓的忙碌之中。懒惰作为借口，带来的舒适委实惬意。没有人愿意拖着疲惫的身躯回家，还要继续工作外的兴趣培养，哪有什么勤奋，不过是坚持罢了。重新开始，是天底下最难的几件事情之一。
我敬佩生命力顽强的人，我仰视他们的成功，我害怕挫折，我是一个懦弱的人。我不敢登台演讲，《美国黑帮》里有一句台词：人生最大的恐惧不是死亡，而是演讲。看着一双双明亮的眼睛，仿佛灵魂接受审阅一般。人多的场合，除非被提及，否则我宁愿躲在角落。面对广阔而严酷的天地，我不由自主地退缩。然而位于自己的圈子，既滔滔不绝，又手舞足蹈。人生如同华美的比喻，充斥着莫不酸腐的关联，我却独爱那份想象的欢愉。
摘自我的公众号：莫秋者（moqiuzhe）
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