伟大的决定
这个时间本该很困的，今天却意外失眠了，我是群居动物，被我睡过的女人真不少。所以听着身边闺蜜的呼吸声竟然有种平和的感觉，的确很累，可是我不知道为什么突然失眠了。
这段时间确实很累，已经不能用狗来形容自己的状态了，狗起码比我快乐，前晚在音乐厅看克莱德曼先生中国场巡回演出，全场无虚坐，毕竟对一个琴童来说，还是具有一定影响力的，加勒比海盗的感觉已经不是我喜欢的那种感觉，我想大概是那时听的时候刚好喜欢一个人，而现在早就不是以前的我们，所以感觉也变了，说到这个突然想起一个人，中考艺考的时候听到一个男孩子弹奏的梦中的婚礼，虽然如今这首曲子对于学钢琴的来说，是觉得再也不想去碰的曲子、因为真的听烂了，但是在那时听到不仅刺激着荷尔蒙的分泌还加上肾上激素的挤压的决定，我深深的陷入了爱情这种东西，高中意外发现、那个男孩子竟然跟我是一个学校、一个班，后来竟成了初恋，这一折腾就是三四年，时间过得真快。我没想过今天这么轻描淡写的带过。嗯，主要我想说、克莱德曼先生老了，我们也长大了，随着时间和空间的升华，我只想抱起双手默念一声“爱过”。童真真美好。
而今天的我是堪忧的，跟知名作曲家学作曲快一年，上个星期我跟老师说，我突然觉得我很迷茫，我好像不热爱我的工作了，我深深暗恋的人也失联了，我的生活一团糟，身体还透支。老师云淡风轻的说，“年轻人、该干嘛干嘛！中国百分之九十五的年轻人如同你一样、剩下百分之五就是官二代和富二代，所以你的感觉是对的。但是女孩子只需要健康快乐的生活就好了，你不要害怕落单，社会会把你推向那股人潮，很奇怪，就是这样。”对，道理我都懂，谁不懂呢？！
年轻人应该多研究失败学，看看别人怎么失败，千万不要把自己的成就感寄托在别人身上，否则将很痛苦，自从从教以来，我觉得这是一个完善自我的过程，什么人性的初衷到善恶的渊源以及人格的感知，不管施教对象是小孩还是大人，我觉得更多的是对自己自我认识的过程。这其中时而温暖纯良，时而虚伪冰寒…总之，这比单纯的工作不顺磨练来的系统多了，这样时间久了，我反而更害怕，就像越成熟越难找到爱的人，不是不会爱，而是自己却都不能确定这是不是爱。
二十三的年纪，我无比害怕一个人在陌生城市落单，但是生活就是这么滑稽，以前读书的时候不谙世事，却总喜欢用病态痛苦的文字来形容生活，等你真的来生活了，那些痛苦却是真的鞭打着你哭都没眼泪，所有你害怕的独处，不顺、失意，不满、还没钱就像是一杯淡盐水、你闭着眼吞下去，味道极其呕心，却也去吐不出来，只能仰头狂吞，所以现实就是这样，那些你曾描述的病态、如今一一发生在自己身上。我才发现，原来真正的痛苦是无法描述的，表面平静温和，内心却波涛汹涌的我做了一个伟大的决定，好好睡一觉，就好了。
所以在这样紧迫的状态下，生理的失眠更是让人心慌作乱，年纪到了、熬夜都变得不能心安理得。这段时间总是有种错觉、感觉自己要“去”了，身体各项机能跟不上，想到假如在这般处境中真的走了、如何回报父母、竟会拿起手机留下遗书，却发现财产没财产，子嗣没子嗣，噢、连个对象都没有，如果明天醒来想想还会觉得挺搞笑，老天通常会在你意想不到的时候让你死去，意想不到到让你怀疑人生。
所以我非常珍惜时而暗涌那股对生活的热情，我会在冲动之下买好多书，跟一个人表白，一口气吃前三个冰淇淋，办健身卡、买五双同款鞋子…虽然感觉毫无规律，相比这个我却更害怕什么欲望都没有还以坚持的名义去做一些不能让我开心的事情，事实证明这两种状态都应该是生活的轨迹，不管哪种形式哪种满足，最好的验证就是开心和健康。
心惊胆战的熬夜一股脑写着这些“感想”希望放下手机能完成那个决定，好好睡一觉。
