明明恨他，为何反而对他更好？

他为什么那么讨厌那份工作，却又像工作狂一般地去做工作？
这是一个朋友的疑惑。
她说最近丈夫和她的话题，都是关于丈夫对工作的抱怨。丈夫在一间重点中学担任年级组长。近期因为要参加市里的评级，工作任务比平时更繁重了，抱怨也更多。
她说可以理解先生的工作压力，但难以理解的是，为什么丈夫如此抱怨自己的工作，但工作起来，又好像对这份事业有无比的热爱一样。
更让她困惑的是，最近丈夫还对她上班拖延和迟到的现象很不满意。
平时上班，两人差不多都是一起出门，先生开车送她一段路。但这段时间，也不知道为什么，她经常会出现拖延和迟到。迟到并不是她本意，但越拖越开心，最后总是先生等不了，就怒气冲冲的先开车走了。
这位朋友说，以前和丈夫间没有出现过这种情况，是不是因为丈夫最近的工作压力太大了呢？我该如何去理解他呢？
                
                
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先说说我在微博上看到一位网友分享的故事。
网友@魂幽女倩 说，小时候有次出门，路过别人家门口，那家人养的狗冲了出来咬了自己的腿，当时可是吓得惊慌失措，回家后父母虽带去了打狂犬疫苗，期间却一直训斥自己为什么要一个人走在前面。
更料想不到的是，在当天晚上父母还带了礼物送去给了养狗的那人家。后来听父母聊天还说起，不让养狗的人承担疫苗费用。反正养狗的肯定是懵逼，为啥我的狗咬了人，我还收到礼物，还不用出医药费！？
这，确定不是孩子把人家的狗咬了吗？
这又是什么神逻辑呢？
弗洛伊德说，越是被禁忌的东西就是越是可能被需要的。当我们有意压制某些东西的时候，有可能就是反向形成。
什么是反向形成？
反向形成（reaction formation）：把无意识之中不能被接受的欲望和冲动转化为意识中的相反行为。
心理学家曾奇峰说，一切过分的情感都可能是反向形成的表现。
我们有意地去强调什么的时候，就恰好证明人性中可能有相反的东西存在。如果一个人他表达的内容，如果超过了正常的幅度和尺寸的话，很有可能是在掩饰跟他所表达的相反的内容。
最最简单的例子，莫过于青春期的男生，明明喜欢上了某位女生，却不敢表达。反而以欺负、攻击的方式来对待她。我们可以这么说：他的方式是和他内心的情感体验是截然相反的。
这样，我们就可以理解，那位被狗咬的网友，他的父母为什么会这么做了。
他们在用反向形成来压制自己内心的情感。
他们惧怕内在的愤怒情感，但是这种愤怒的感觉不能表现出来，因为表现出来的话会让对方受伤害，甚至，他们觉得自己动了愤怒的念头都已经攻击了对方，让对方受到伤害了。所以他们需要压抑自己的攻击性，压制自己的情感。
                
                
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为什么要用反向形成呢？
《心灵的面具－101种心理防御机制》里面提到一个反向形成的例子。
一个男人以嬉笑的方式来描绘了一段他童年时期的经历，那是关于他的母亲拿着长绳追着他打，对他的身体施虐的情景。他对母亲是有愤怒的，而随后他又为自己的愤怒感到愧疚，因为他知道，母亲很努力的抚养他长大，所以他对母亲感觉到的是爱而不是愤怒。
由于愤怒和愧疚之间的情感冲突，他建立了好几种的防御机制，这些防御机制帮他防御了内心对母亲的愤怒，同时减轻了内心愤怒和愧疚之间的冲突。
其中就有反向形成，他将对母亲的真实情感转向了反面的方式进行表达，他是多么的爱妈妈以至于他都无法说出自己的愤怒。过度表达的爱，实际上是为了掩饰内心的仇恨。
在精神分析中有种说法，当本我的欲念不被超我许可时，往往会本能地将其转化成强烈的反向作用，以获得超我的允许，同时减轻和消除自我的压力与威胁。这是保护自己内心不受伤的一种心理防御机制。
妈宝男之所以和妈妈的关系太过亲密，也是他们内心的情感在反向作用，这样是为了防御自己对母亲的不满和愤怒，如果这种愤怒和攻击性没有被压抑的话，这种愤怒会大到把他们自己都吓倒，然后很容易产生愧疚。
然而对于妻子，他们可能就不会压抑，所以我们也可以理解为，妈宝男对妻子，有多疏离和愤怒，他就对妈妈有多疏离和愤怒。
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一般来说，反向形成的心理防御机制最初都是在家庭成长环境中形成的，通常还会伴随着情感隔离、压抑…等等防御机制一起。
当我们还是孩子的时候，如果得不到照料和回应，长期处于孤独的状态，又或是家庭存在各种矛盾和暴力的话，这会导致我们害怕痛苦、希望逃离痛苦。作为一个孩子，要独自面对痛苦是困难的，更不要说去化解这些痛苦了。而通常能够给孩子支持和帮助的父母，这时候又是孩子痛苦的根源，孩子别无选择。
所以，我们学会了压抑那些愤怒，隔离那些痛苦，转向那些情感。因为只有这样，才能让自己好过一些。
如果一个人不能直接对别人表达自己的愤怒，而是绕着弯去对对方表达自己的攻击，在心理学上有个术语叫被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。
例如，无法拒绝别人的请求，所以在做事情的时候拖延或者把这件事情搞砸；父母催促孩子快点的时候，孩子一定会出现各种状况变得更慢，然后把父母激得暴跳如雷。
如果不能恨，就不会有真正的爱；如果不能拒绝，就不会有真正的亲密。能否觉知自己的愤怒，能否合理的表达出自己的愤怒，是心理健康的一个重要标准。美国心理学家托马斯在其著作《灵魂的黑夜》中描述：当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献。
                
                
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同样的，在家庭关系里面，父母与孩子互为表里。
有些父母会觉得自己的孩子太内向了，他们常常会在孩子或他人面前表达，希望孩子可以大胆一些，外向一些就好了，通常情况下，这个孩子几乎都不会太外向。至少，在父母身边生活的这几年不会。
当父母和孩子说这句话的时候，可能父母内心未必觉得他们的孩子是可以更外向的，或者父母在自己早年时期也不是特别外向，所以他们会要求孩子外向。这种要求本身，就等于把内向的自己投射到了孩子身上，认为孩子也是不够外向的，而内向是不好的，所以要努力把孩子从不好的状态带出来。
父母对孩子的这种做法，表面上看是父母希望孩子外向，实质上是在催眠让孩子更内向些，孩子，则会很容易接受到来自父母潜意识的暗示。就像是对父母表示忠诚一样，他毫不犹豫的在父母的身边内向了。
在家庭中，或是父母与孩子，或是夫妻之间，常会受到对方潜意识的感召，在代表着另一方去做他们没有做、不敢做的事情和潜意识的想法。这也是一种反向形成。
说到这里，就可以理解文章中开通提及的那位女性朋友，为什么丈夫在讨厌的工作环境下变成工作狂人之后，她总是不经意的要迟到了。她在代替先生迟到，间接的帮助先生去发泄对工作的不满，因为先生不能直接表达对工作的愤怒，而转而表现为对工作的极度热情，然而潜意识对工作环境的感受，却被妻子感受到了，所以妻子帮他表达了。
我们总是可以在孩子或是伴侣身上，去能察觉到我们自己内在的另一部分，那可能是我们一直试图去压抑或者不愿意呈现的潜意识。
反向形成没有对错，它只是一种表达，是本我与超我的协商，是我们成长历程中逐渐形成的防御机制。它曾保护过我们，也可能会给我们带来一些阻碍，它是我们生命的一部分，认识它，觉察它，让它在生命中流动，活出你的对立面，你会看到不一样的自己。
                
                
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作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。
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