曾经不明事的我也是一个十足的恶魔
妹妹祝鱼虾曾不止一次地跟我提起想转学，我问其原因，都是因为她的班长总是拿着自己的“高权”去迫使她做一些有利于班长自己，而让她极受困扰和不爽的事情。这些“小”事，尽管细数起来只是“你帮我拿一下东西；你把你这个东西借（送）给我；我们不要理他” 等等……如果祝鱼虾拒绝班长的要求，她则会用言语强迫对方按照自己的意愿执行：“喔！你好小气啊！” “你对我这么坏” ；“我叫别人也不要理你了”等等；迫于被排斥和孤立的威胁和无奈，妹妹总是不情愿的帮班长做了一件又一件“朋友”之间讲义气的事，但现在导致她的不开心，甚至想转学来逃避这个令人讨厌的恶魔。
我很好奇为什么明明大家投票选出来的班长，竟然都是害怕她的权利所为（霸凌），为使自己不被孤立和排斥，不得已地再次投票选举她作为班长。而这也是一个无尽的恶性循环，班长依然傲视群雄，普通同学们依然畏惧于她的压迫，但又无从选择。
我曾也是读这所私立小学，在祝鱼虾的描述里，那些校园攀比和霸凌于我都还历历在目。
而让我及其愧疚的是，我当时的角色是正那位自尊心极强，不得让自己一次有失利机会的班长。
我还记得半夜检查就寝情况时，我会严厉地罚站那些熄灯后还讲话的同学，他们不愿意罚站，我则会用蛮力把他们拽下来，直到看到他们被罚站到瑟瑟发抖或哑口无言，才姑息惩罚他们的想法；我甚至会拿花露水滴在纸巾上，去敷一个在班里不受欢迎的女同学的眼睛。
因为一个同学考了双百分而能奖励到200颗小星星，而我因为和她只差了1分，却和这200颗星星的奖励失之交臂。但是当时我作为班长，打星星的印子是保管在我处，我红着眼给她打上这200颗反超我的小星星之后，自己在晚自习结束后，再偷偷跑回来摸着黑给自己加上星星。
我回想着十多年前的那个小小的自己，她的心里住着怎样一个恶魔，她的眼里永远充满竞争和害怕失败的不安。而当时那段时间，我的家庭也出现很多令我不安的危机，每次周末回家，看到父母频频争吵，我为了让他们能开心一点，不管学习成绩还是竞选各任高职，都是想博得他们的一笑，就好像我所有费尽心思的“努力”能让他们停止争吵。
可惜获得班长的职位并没有让我觉得很开心，在偶尔替老师惩戒“坏”学生的时候，我潜意识中会把家庭带给我的痛苦和悲伤施与他人，从而让别的同学对我所有敬畏。
再后来，那次的班委选举，班主任统计完所有同学的星星数宣布时，我低着头，等着班主任报出我的名字。可是好像等了很久，我没有听到她说到我名字中的任何一个字，我听不见她说了什么，等我抬头的时候，见她把大队长的三杠标志别在了那位双百分女同学的肩上。只有班主任和我自己知道我落选的原因，但是让我惭愧又感激的是，在我自己如此偷星的嫉妒行为下，班主任没有当着全班同学面前拆穿我，最后还是给我保留了一枚小队长。
我当时觉得这是我整个人生中最丢人的标志，但后来它是我所有获得的奖章中保留得最久的一枚。因为每次看到它，像看到那个打肿脸充胖子的自己。明明是小队长的能力，还硬要争得不属于自己的成功。
自此，我也学会更坦然地面对 失去光环后普通的自己。那个一样会犯错，冒冒失失地小女孩，但不当班长以后，好像更能和同学们玩得更近了，收获的友谊也是比之前更多，更真诚。
让我下决心再也不竞选任何班委职位的是二年级时，我作为年级的纪检组长，在检查男生寝室时，班里一位个子最小，最调皮捣蛋的男生居然在熄灯后还大声喧哗吵闹。当时我气得要直接把他从床上拽下来罚站，他却赖着不肯，我一不小心用力过猛将他的嘴磕到了床沿上，看到他突然捂住嘴巴，却依旧血流不止的情况我吓坏了。后来他被送进医院缝了7针，我突然害怕得不行，心想肯定完了，被撤职是一定的了，活了十年都还没闯过这么大的祸。
后来老师问受伤的男孩怎么回事的时候，那个男生只字未提，说是自己不小心磕到的，最后竟然还反过来还安慰我说没事。
但事后我承认了自己的过失，我父母给其父母道歉，并付些赔偿金。但他父母没有要，说孩子们都闹着玩的。但我至今还清晰地记得，那个午后，那个没有了任何职务的我，和他在楼道口的垃圾桶旁边，两个人一起吃水果零食还哈哈大笑的场面。
而令我惊讶的是，下一个学期那位男生转学走了，我至今都不清楚是不是因为之前对他的伤害，导致他转了学。
来不及问清楚原因，我们就再也没有任何交集。
等到高中意外得到他的联系方式时，我开口的第一句话就是跟他追溯了那件事，并再次道歉。我不敢找任何伤害他的借口，可能这也是为了让多年后的自己能获得一个小小的原谅。
可让我不解不信地是，他说他都忘了那件事，又轻描淡写地说那只是因为自己身体不好，父母想多照顾他，才把他转到附近的小学去了。
我不敢信，对自己的愧疚也一分没少。我不知道他还是不是还像10年前的那句“没事”来宽慰我，好像当时受了伤进医院的人是我。
至今他还是常青于我朋友圈里为数不多的小学同学之一。也因为这件事，让我会永远地记住了这个现在比我高出一个头的小男孩。
从此我就再也没想 竞选任何学校里的任何职位，因为是惭愧，也更是害怕看到自己红着眼过于野心的一面，事后反而玷污了某职位该有的责任。
我相信Everything happens for a reason.(每一件事发生的背后，都有它的原因）
只是多年后我在放弃高考的那个决定中，我泪崩中告诉爸妈，我觉得自己好累，这么多年来的努力，好像只是为了赢得他们的赞赏，好像自己从来不是在为自己努力着。每一次失败都怕让他们失望，心惊胆战从而走上一条尖锐狭隘的道路。
我知道当时的决定，是有史以来最让我父母感到失望的。后来，我选择了少数人选择的道路，从那时起，我内心如同涅槃重生。
我终于正视了自己的内心，不再为过去外表光彩，内心灰暗的自己感到悲哀。从此我做任何事都是为自己负责，为自己打拼，能让自己再也不那么压抑，不再害怕失败，去尽情努力和迸发。
现在回想过去不怎么长的历程，我庆幸自己一路都能些悔悟和反省。现在看到我妹妹成长过程中的烦恼心续，我没法钻进她的身体里，以我现在的想法和能力帮她解决种种烦恼，但我会尽量耐心地跟她说当时我没办法告诉我十一年前自己的那些话：
“遇到霸凌者要你要保持正心，不畏惧，不自卑，不要觉得是自己错。”
“每个人都是平等的，不要因为她是班长就害怕她有权利欺负你，你要内心强大并且坦然，你可以选择帮不帮她做这件事。你觉得不应该做的事，就要勇敢地说不！”
“你很好，你也很棒，没必要害怕失去这个人做你的玩伴而对她言听计从。仗着自己的权利而对你实施不平等对待时，这种朋友比敌人更可怕！”
“等你有能力的同时，你要知道你的职位和你的责任是帮助他人，绝对不要占着自己的高位，去做任何利己不利人的事，即使是骗取比你小的人的一颗糖，也是一种霸凌”。
“一旦发现自己做错事的时候，首先要勇于承认错误，然后及时遏止，避免自己再次犯错误。”
“你永远都要喜欢这样的自己，爱自己，就像姐姐永远喜欢你一样！”
……妹妹总是以“好的，我会的。”这样让我舒心又还是担心的语句中结束每次交谈。她和我父母之间的代沟会比与我之间的代沟还要大，如今我身在异国他乡，与她交心的机会时间少之又少，但总是希望她能够成为自己喜欢的样子。成绩可以不用太优秀，但一定要做一个正直善良，让自己开心的自己。
让我还是觉得遗憾和抱歉的是，那些看起来天真无邪的孩子都具备了一定的伤害他人能力，可是他们还没有理解别人的能力。这可能是每个孩子要自己去经历成长的过程，有些人是被伤害的，就像我妹妹；而有些是伤害别人的孩子，像十岁的我。
而现在的我，做着自己喜欢并且能无愧于人和事的时候，正是把自己从愧疚的泥潭中一点点挣脱出来。
以后的人生，希望更怀有一颗善良真诚的心，去对待身边的一花，一草，一人，一物。
我很好奇为什么明明大家投票选出来的班长，竟然都是害怕她的权利所为（霸凌），为使自己不被孤立和排斥，不得已地再次投票选举她作为班长。而这也是一个无尽的恶性循环，班长依然傲视群雄，普通同学们依然畏惧于她的压迫，但又无从选择。
我曾也是读这所私立小学，在祝鱼虾的描述里，那些校园攀比和霸凌于我都还历历在目。
而让我及其愧疚的是，我当时的角色是正那位自尊心极强，不得让自己一次有失利机会的班长。
我还记得半夜检查就寝情况时，我会严厉地罚站那些熄灯后还讲话的同学，他们不愿意罚站，我则会用蛮力把他们拽下来，直到看到他们被罚站到瑟瑟发抖或哑口无言，才姑息惩罚他们的想法；我甚至会拿花露水滴在纸巾上，去敷一个在班里不受欢迎的女同学的眼睛。
因为一个同学考了双百分而能奖励到200颗小星星，而我因为和她只差了1分，却和这200颗星星的奖励失之交臂。但是当时我作为班长，打星星的印子是保管在我处，我红着眼给她打上这200颗反超我的小星星之后，自己在晚自习结束后，再偷偷跑回来摸着黑给自己加上星星。
我回想着十多年前的那个小小的自己，她的心里住着怎样一个恶魔，她的眼里永远充满竞争和害怕失败的不安。而当时那段时间，我的家庭也出现很多令我不安的危机，每次周末回家，看到父母频频争吵，我为了让他们能开心一点，不管学习成绩还是竞选各任高职，都是想博得他们的一笑，就好像我所有费尽心思的“努力”能让他们停止争吵。
可惜获得班长的职位并没有让我觉得很开心，在偶尔替老师惩戒“坏”学生的时候，我潜意识中会把家庭带给我的痛苦和悲伤施与他人，从而让别的同学对我所有敬畏。
再后来，那次的班委选举，班主任统计完所有同学的星星数宣布时，我低着头，等着班主任报出我的名字。可是好像等了很久，我没有听到她说到我名字中的任何一个字，我听不见她说了什么，等我抬头的时候，见她把大队长的三杠标志别在了那位双百分女同学的肩上。只有班主任和我自己知道我落选的原因，但是让我惭愧又感激的是，在我自己如此偷星的嫉妒行为下，班主任没有当着全班同学面前拆穿我，最后还是给我保留了一枚小队长。
我当时觉得这是我整个人生中最丢人的标志，但后来它是我所有获得的奖章中保留得最久的一枚。因为每次看到它，像看到那个打肿脸充胖子的自己。明明是小队长的能力，还硬要争得不属于自己的成功。
自此，我也学会更坦然地面对 失去光环后普通的自己。那个一样会犯错，冒冒失失地小女孩，但不当班长以后，好像更能和同学们玩得更近了，收获的友谊也是比之前更多，更真诚。
让我下决心再也不竞选任何班委职位的是二年级时，我作为年级的纪检组长，在检查男生寝室时，班里一位个子最小，最调皮捣蛋的男生居然在熄灯后还大声喧哗吵闹。当时我气得要直接把他从床上拽下来罚站，他却赖着不肯，我一不小心用力过猛将他的嘴磕到了床沿上，看到他突然捂住嘴巴，却依旧血流不止的情况我吓坏了。后来他被送进医院缝了7针，我突然害怕得不行，心想肯定完了，被撤职是一定的了，活了十年都还没闯过这么大的祸。
后来老师问受伤的男孩怎么回事的时候，那个男生只字未提，说是自己不小心磕到的，最后竟然还反过来还安慰我说没事。
但事后我承认了自己的过失，我父母给其父母道歉，并付些赔偿金。但他父母没有要，说孩子们都闹着玩的。但我至今还清晰地记得，那个午后，那个没有了任何职务的我，和他在楼道口的垃圾桶旁边，两个人一起吃水果零食还哈哈大笑的场面。
而令我惊讶的是，下一个学期那位男生转学走了，我至今都不清楚是不是因为之前对他的伤害，导致他转了学。
来不及问清楚原因，我们就再也没有任何交集。
等到高中意外得到他的联系方式时，我开口的第一句话就是跟他追溯了那件事，并再次道歉。我不敢找任何伤害他的借口，可能这也是为了让多年后的自己能获得一个小小的原谅。
可让我不解不信地是，他说他都忘了那件事，又轻描淡写地说那只是因为自己身体不好，父母想多照顾他，才把他转到附近的小学去了。
我不敢信，对自己的愧疚也一分没少。我不知道他还是不是还像10年前的那句“没事”来宽慰我，好像当时受了伤进医院的人是我。
至今他还是常青于我朋友圈里为数不多的小学同学之一。也因为这件事，让我会永远地记住了这个现在比我高出一个头的小男孩。
从此我就再也没想 竞选任何学校里的任何职位，因为是惭愧，也更是害怕看到自己红着眼过于野心的一面，事后反而玷污了某职位该有的责任。
我相信Everything happens for a reason.(每一件事发生的背后，都有它的原因）
只是多年后我在放弃高考的那个决定中，我泪崩中告诉爸妈，我觉得自己好累，这么多年来的努力，好像只是为了赢得他们的赞赏，好像自己从来不是在为自己努力着。每一次失败都怕让他们失望，心惊胆战从而走上一条尖锐狭隘的道路。
我知道当时的决定，是有史以来最让我父母感到失望的。后来，我选择了少数人选择的道路，从那时起，我内心如同涅槃重生。
我终于正视了自己的内心，不再为过去外表光彩，内心灰暗的自己感到悲哀。从此我做任何事都是为自己负责，为自己打拼，能让自己再也不那么压抑，不再害怕失败，去尽情努力和迸发。
现在回想过去不怎么长的历程，我庆幸自己一路都能些悔悟和反省。现在看到我妹妹成长过程中的烦恼心续，我没法钻进她的身体里，以我现在的想法和能力帮她解决种种烦恼，但我会尽量耐心地跟她说当时我没办法告诉我十一年前自己的那些话：
“遇到霸凌者要你要保持正心，不畏惧，不自卑，不要觉得是自己错。”
“每个人都是平等的，不要因为她是班长就害怕她有权利欺负你，你要内心强大并且坦然，你可以选择帮不帮她做这件事。你觉得不应该做的事，就要勇敢地说不！”
“你很好，你也很棒，没必要害怕失去这个人做你的玩伴而对她言听计从。仗着自己的权利而对你实施不平等对待时，这种朋友比敌人更可怕！”
“等你有能力的同时，你要知道你的职位和你的责任是帮助他人，绝对不要占着自己的高位，去做任何利己不利人的事，即使是骗取比你小的人的一颗糖，也是一种霸凌”。
“一旦发现自己做错事的时候，首先要勇于承认错误，然后及时遏止，避免自己再次犯错误。”
“你永远都要喜欢这样的自己，爱自己，就像姐姐永远喜欢你一样！”
……妹妹总是以“好的，我会的。”这样让我舒心又还是担心的语句中结束每次交谈。她和我父母之间的代沟会比与我之间的代沟还要大，如今我身在异国他乡，与她交心的机会时间少之又少，但总是希望她能够成为自己喜欢的样子。成绩可以不用太优秀，但一定要做一个正直善良，让自己开心的自己。
让我还是觉得遗憾和抱歉的是，那些看起来天真无邪的孩子都具备了一定的伤害他人能力，可是他们还没有理解别人的能力。这可能是每个孩子要自己去经历成长的过程，有些人是被伤害的，就像我妹妹；而有些是伤害别人的孩子，像十岁的我。
而现在的我，做着自己喜欢并且能无愧于人和事的时候，正是把自己从愧疚的泥潭中一点点挣脱出来。
以后的人生，希望更怀有一颗善良真诚的心，去对待身边的一花，一草，一人，一物。
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