剥一颗种子
昨天跟长腿叔叔夜聊，她一开口就抛了【恋爱】这个话题，二十几岁的姑娘，脑子里或许只有恋爱吧。
她问：“阿九你谈过恋爱吗？”
我愣了一下，谈过吗？我回问她，恋爱是什么呢？你眼中的恋爱是怎样的一个状态呢？
她说，就是那种你喜欢他恰好他也喜欢你。
我说，应该有吧。
我曾有过两任名义上的男友，但都是小孩子家玩闹，类似于找个适合的玩伴这种心理。
记得跟第一任分手之后，在学校小卖铺碰见，看他拿着零食，我想估计是送给他现任的，回到宿舍之后，我突然哭了起来。朋友问我：“难过吗？看到他。”
我点头。其实不是难过他身边的人不是我，因为对他原本就没多少感情。我哭，是因为伤心自己碰不到喜欢的人。
第二任名义上的男友，我算是在朋友的怂恿下确认的关系，朋友说，阿九你不能不谈恋爱，你得去尝试啊。我说好。
可在第二天，收到他的信息，他说：“阿九，我发现我越来越喜欢你了。”
我没有像电视剧里怀春少女那么开心，相反的，我被吓了一跳，那时候简直可以用胆战心惊来形容。大夏天我躺在上铺，惊的手脚发凉。我就陪着他去买过一次洗发水而已，除了一日三次的问候，基本没多少交流，噢，还送过一个杯子。就这么点儿事，怎么就能喜欢上一个人呢。那时候我觉得这喜欢来的突然，去的也快。
后来我碰到过很合拍的，我说上一句，他能迅速的接下一句，默契的不行。可我一直觉得这进展太快，他要求确认关系，我犹豫再三。
一个月之后收到他信息，说他退学了，要跟着父母去外省工作。他说，阿九我是真喜欢你，可我不在富阳了，我们做朋友好吗？
我说好。那时还小，不懂未来的变数。所以做朋友是最明智的决定。
后来去了大学，一直觉得谈恋爱伤神烧脑。
昨天跟人夜聊时，对方说：“阿九我觉得你是个很有故事的人。”
我的确有故事，但不算特别吧。
谁出生到现在会没点故事呢？
早上醒的早，就去知乎刷话题。看到一个关于“离婚对孩子的影响”，我点进去看了全篇。
作者说的都对，对于父母离婚这件事，孩子本身是没什么好恨的。凡事都有好有坏，别人眼里或许自己显得值得被同情，但同样的，你的承受力被大大提高了。
里面有提到一路成长的心理，我就仿佛看到自己。
之前好多人问我，阿九你怎么这么喜欢陈晨呢？
如果单纯是文字的话，其实我并没有觉得他的文字有多少震慑人心。只是他文字出现的时机刚刚好，仿佛在那一秒抓住了根救命稻草。
我初三中考前两个月，脑子里反反复复思考的只有一个问题——五楼跳下去直接摔死比摔残的几率大多少？
是的，那时候轻生的念头太强烈。试过绝食，但发现，自己少吃一口都会被同学拉去小卖铺。也试过割腕，用圆规在手腕处划，毕竟学校里没有刀，可划十下都出不来一滴血。
后来，在车站随意买了本《最小说》，看到了陈晨。我记得我看得他的第一本书，是《浮世德》。书里他把青少年时期，对这世界的厌恶写的很彻底，活脱脱当时的我，看完之后，我告诉自己，死了就真的什么都没有了。活着你至少还能去争取什么。
看完《浮世德》痛哭一晚，我就彻底换了人格。阿九还是阿九，但不是原来的阿九。
包括之前愿意去东南亚工作，也是因为陈晨写的《双chen记》。潜意识里我在跟着他的轨迹走。
影响我这么多的人，能不这么拼命去喜欢吗？
我跟长腿讲，我这人超级缺乏安全感，人嘛，谁会害怕去拥有，当然是害怕失去了。
爱，是人的一种本能。感情这东西不是上厕所，你说憋一分钟就憋一分钟的。
尝试多了，失去多了，不会丧失这种本能，但是，会把本能掩藏起来。
人心同是肉长的，可现实中大多人过的脸面。匆匆忙忙的，没太多时间去挖深，慢慢的就隔了太多距离。
大势所趋。
昨个儿在朋友圈发动态，约了十一点到凌晨一点夜聊，一群人留言评论，有人朝我翻白眼，他们或许觉得我神神叨叨的，大概又是脑子不灵清了。有人说好，约了时间。也有人最终评论了却没有来的。想聊却没来的人，我默认为你还没有准备好。我不兴挖掘窥探别人的隐私，如果是熟人，权当你予我分享生活，陌生人的话，我便做你的小耳朵。
总有人说我想太多，思想观念太悲观，可我要是不说，所有人都夸我乐观积极没心没肺。
这是生活教我的表跟里。
剥一颗种子，待到天晴。
愿，梦想成真。
