#随便写写# —— 泥潭中的人（一个人的简单情感独白）
泥潭，粘稠的散发着恶臭的深渊之底。吞噬淹没着每一个掉下来的人，只是掉下的那一瞬间会有一个凹陷，连涟漪都不会泛起，慢慢的掉下来的人沉到泥底，和它融在一起。
我，一个活了二十多年的人。
这二十多年我扮演过很多角色，学生，老师；朋友，路人；顾客，卖家；傻子（被别人骗），骗子（对别人说谎）；设计师，无业游民。。。但是有一个角色我从出生就开始扮演，一直扮演到现在，还要一直扮演下去，就是——女儿。
女儿，在很多人的心里可能像小棉袄，可爱，乖巧，需要一直呵护，一直宠爱着。但我作为一个女儿并没有这些感觉，我更多的感觉是冰冷，是别人的负担，我甚至曾一度厌恶做女儿，厌恶有父母，厌恶把我带到这个世界上来，甚至一度想放弃继续在这个世界生存。但我继续俗套的坚持凑合活着。在这凑合活着之中，一点一点的似乎隐约的看见了希望，看见了一点点的微光。那微光并不是像电影中演的那样，一下拯救了我的灵魂，一下让我对生活充满了希望，一下重燃我对生活的热情。毕竟，这不是电影，是活生生的生活。我只是在泥沼中，差点儿被吞没，肮脏乌黑的泥泞快淹没只剩眼睛的我时，我看见了一丝微光。我只是想看清那点点微光。寻找她，接近她。
人不是一生下来就怨恨一切，就对一切抱怨，丧失希望，悲观颓废。总有那么一件事情一个人让你坠入深渊，推你进入地狱，打碎你一切对美好的憧憬与向往。你只能自己凭着自己的力气活过来，甚至直接就死了。有人说那是让你成长，让你变得现实，让你变得坚强。说这种话的人我真想啪啪俩大嘴巴子扇过去。你会因为这两个耳光成长吗？扯远了。
一开始，我也是那种阳光，正面，热血，对一切都热爱，觉得这世界上没有任何事是我不能改变的，没有任何事情是不能大团圆结局，甚至是那种偏执的乐观，病态的强迫别人的正能量。直到那件让我坠入深渊的第一段爱情。（有点儿俗套哈）让我在生活中开始挣扎，不再信任他人，甚至让我爱上了孤独，改变了我对一切事物的看法。那段感情，现在让我想想，快乐甜蜜的记忆几乎所剩无几，能让我记得的只是无休止的吵架，折磨和痛苦。但是发生什么事情，因为什么吵架，吵得什么，已经记不得了，说实话，我根本不想记得，那个人那段经历，我都想原封不动地全部忘记。当然这只是妄想，留下的最深刻的只是那份痛苦的感受。我记得从我们交往的第一个月就已经开始闹分手了，我想那已经是没有好结果的预兆了吧。
那个人是个内心阴暗的人，他怨恨一切，他讨厌他的家人，他没有朋友，可能父母离异的人，童年是灰色的吧。我当时天真的想，我要拯救他，用我的爱温暖他的心。在现在看来，我当时愚蠢的不行。谁会知道一个人的热情和爱会是有限的，当一切正能量被耗尽，接踵而来的就是抱怨，不满足，憎恨和折磨。
和他相处了一段时间后，我变得越来越冷酷，越来越邪恶，暴怒，开始疏远朋友，抱怨周围的人，不在乎任何人的感受，甚至怨恨我的父母。我当时想可能我变得和他一样了，我就能理解他的感受了，那时，我们就不会吵架了，两个一样可怜的人，也许就能相互取暖慰藉。但是渐渐我发现，事情并没有像我想象的发展。他开始厌恶我，觉得我怎么变了？变得那么不可理喻，那么可恶，邪恶，甚至是没有道德。的确，我当时的真实想法是，我那么爱他，却这样，那就折磨他吧，只要他痛苦，我就多少开心一些。我记得当时，每天心理都是恨死他了，心里每天都疼的不行，有一次，我不小心被刀子划破了手，当时手指传来的阵阵疼痛，竟然让我心里轻松舒服了好多。那时，我尝试打自己，虐待自己，以求得心里的平静。这种状态持续了一年。这期间，我变本加厉的，想着各种办法来折磨他，并且折磨我自己。我居然对这种痛苦产生了一种依赖。我们偶尔的和好，会让我不知所措。让我心里空虚，甚至觉得不正常。当然，我在他面前，我的那些让对方痛苦的技巧只是小巫见大巫，每次吵架当我以为我说尽了所有可以伤害他的话时，他只用几句话就可以让我功亏一篑。我记得他说过一句话，我用了很久才能摆脱掉那句话在我心里对我产生作用。当时我的精神几近崩溃，他说：这个世界上，只有我要你，没有人会要你的。如果哪天我不要你了，你就什么也不是了。现在看来，这句话是多么的可笑和滑稽，但当时的我，信以为真。也让我知道人类语言攻击的力量，是多么强大。
我们吵着吵着，有一天，他决绝的要分手，我不知所措，我用自杀威胁他，居然管用了，那时，我突然发现，原来告诉他我想死，可以换来他的温柔，只有我说我要去死的时候，他才会像一个男朋友那样来关心我，来呵护我，来慰藉我，告诉我不要那样做，我爱你。等等一切我最开始付出时想得到的回馈。看到这里，你也应该猜到这根本就是一个畸形的相处模式。必定带来更痛苦的结果。具体过程我已经记不太清了，也可能是懒得想了，我只记得最后他对我说，你想死就去死吧，这是最后一次，你死了，我也就自由了，你不是爱我吗？爱一个人不是该放他自由吗？你不能轻易放我走，你死了，我也就自由了。这样，也能够证明你爱我。当我听完这这句话，我已经知道了，我在做什么也没有用了，随后我就喝了一些有的没得，俗称毒药的东西。当然，我是被救了下来，还活着，不然是鬼在这儿敲键盘吗？！
我掉进深渊的过程，并不是像悬崖一样从山上直坠而下，更像是从一人大小的洞口滑落，当我掉进渊底时，我早已经被洞的墙壁磨得没有一寸完好的皮肤，就像一个只剩肉筋的肌肉人，带着破败的身体掉进了黑乎乎发臭的泥浆。全身每一寸都被恶臭所包裹，那些恶心的让人作呕的黑色液体浸染着我每一寸身体，一点一点的吞噬着我，我的筋肉瞬间化成泥浆，我不想挣扎，只想这样消失。当我睁着眼睛，往下沉，只剩眼睛的时候，我模糊的看到遥远的地方微微发亮，我停止继续深陷，仿佛一股隐形的力量，将我拉起，粘稠的泥浆，撕扯下我的筋肉，泥浆夹杂着我的血肉向下滑落，每活动一下，筋肉就被泥浆下来，掉进泥浆里消失。我呆木的坐在泥浆中望着远方那个发着微光的地方。。。良久。。。良久。。。
没死成，但其实已经生无可恋，我妈，陪着我，住了一个星期，没有什么安慰的话，也没有问我发生了什么，只是每天一日三餐的做饭，洗洗涮涮，打扫着屋子。我并没有告诉她，当时我吃她做的东西已经感受不到任何味道了。可能是那个有的没的的东西灼伤了我的舌头。当第一口饭菜放进我嘴里，我却没有感受到我预计将要感受到的感受时，我也是下了一跳，那些东西就像水一样在我舌头上散开，却感觉不到任何味道。我放下碗筷，跑到厨房抓了一小撮盐，放在舌头上，依旧是像水一样散开，我能感觉到盐在我舌头上融化，却感觉不到任何别的什么，我就知道，我失去味觉了。
我妈，是一个不聪明的女人，不会说话，不会为人处世，说的话和她想表达无安全不一样，也是这样她经常被人误会，明明是好心，却被别人听成别有用心。大多时候听不懂别人在说什么，只有偶尔会灵光一闪，说出几句入情入理的话，然后又开始语无伦次的表达自己的想法，尽管对方都没有在听，她依旧滔滔不绝。喜欢保留旧物，几十年前的破烂东西依旧保留着（我并不是看不上她的东西而表示不满的叫那些东西破烂儿，因为那些东西已经看不出来是什么，只能用破烂这个词代指）。她做事经常让人哭笑不得，我记得我曾经说，妈，我已经3天没吃饭了，饿的不行了。而她回了一句，那算什么呀，我曾经饿过一星期呢！又不是什么好事儿，有什么可比的呢？也真是无语了。
这几天，我妈，每天在我这里照顾我，我却并不是那么感激，反而是不耐烦，在第七天的时候，我发了脾气，我说，你为什么一直在这儿，还不走？她沉默了一会儿，我不是怕你再自杀嘛。我当时就无语了。这是这么多天，我们第一次说这件事，但是说的这么的生硬死板，我很生气，我说你走吧，不用你管，别烦我了，快走吧。你在这儿我已经很想死了。我妈有点儿不知所措，犹豫了一下，说，好吧，那我今天走了。她开始收拾东西，穿上大衣，我只是冷漠的坐在那儿，都不看她一眼。她穿好衣服，站在门口，突然哭着说，那你好好的，我走了。我面无表情的看着她，没说话，也没有动，我看着门关上了，屋里只剩我一个人，但是那滴眼泪在我脑海中挥之不去，我当时想，可能我这样苟延残喘的凑合活着，可能就不会伤害她了吧，也可能是我作为一个女儿，目前，唯一能做的了吧！如果当初她年轻的时候，她没要我，可能她现在也不会那么痛苦吧，而我也会轻松很多，不用像现在这样，活着和死了没什么两样，经历这些本来可以避免的痛苦。。。
如果没有坠落的本体就不会有后面的坠落深渊，不是吗！我坐在泥浆中，看着被吞噬的血肉，我为什么没有被吞噬掉？为什么没有消失？那么刺眼的是什么，那么远，怎么只有那里是亮的，那是什么，我想去看看。我从泥浆中站了起来，去寻找那微弱的未知的萤火之光。。。
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这二十多年我扮演过很多角色，学生，老师；朋友，路人；顾客，卖家；傻子（被别人骗），骗子（对别人说谎）；设计师，无业游民。。。但是有一个角色我从出生就开始扮演，一直扮演到现在，还要一直扮演下去，就是——女儿。
女儿，在很多人的心里可能像小棉袄，可爱，乖巧，需要一直呵护，一直宠爱着。但我作为一个女儿并没有这些感觉，我更多的感觉是冰冷，是别人的负担，我甚至曾一度厌恶做女儿，厌恶有父母，厌恶把我带到这个世界上来，甚至一度想放弃继续在这个世界生存。但我继续俗套的坚持凑合活着。在这凑合活着之中，一点一点的似乎隐约的看见了希望，看见了一点点的微光。那微光并不是像电影中演的那样，一下拯救了我的灵魂，一下让我对生活充满了希望，一下重燃我对生活的热情。毕竟，这不是电影，是活生生的生活。我只是在泥沼中，差点儿被吞没，肮脏乌黑的泥泞快淹没只剩眼睛的我时，我看见了一丝微光。我只是想看清那点点微光。寻找她，接近她。
人不是一生下来就怨恨一切，就对一切抱怨，丧失希望，悲观颓废。总有那么一件事情一个人让你坠入深渊，推你进入地狱，打碎你一切对美好的憧憬与向往。你只能自己凭着自己的力气活过来，甚至直接就死了。有人说那是让你成长，让你变得现实，让你变得坚强。说这种话的人我真想啪啪俩大嘴巴子扇过去。你会因为这两个耳光成长吗？扯远了。
一开始，我也是那种阳光，正面，热血，对一切都热爱，觉得这世界上没有任何事是我不能改变的，没有任何事情是不能大团圆结局，甚至是那种偏执的乐观，病态的强迫别人的正能量。直到那件让我坠入深渊的第一段爱情。（有点儿俗套哈）让我在生活中开始挣扎，不再信任他人，甚至让我爱上了孤独，改变了我对一切事物的看法。那段感情，现在让我想想，快乐甜蜜的记忆几乎所剩无几，能让我记得的只是无休止的吵架，折磨和痛苦。但是发生什么事情，因为什么吵架，吵得什么，已经记不得了，说实话，我根本不想记得，那个人那段经历，我都想原封不动地全部忘记。当然这只是妄想，留下的最深刻的只是那份痛苦的感受。我记得从我们交往的第一个月就已经开始闹分手了，我想那已经是没有好结果的预兆了吧。
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和他相处了一段时间后，我变得越来越冷酷，越来越邪恶，暴怒，开始疏远朋友，抱怨周围的人，不在乎任何人的感受，甚至怨恨我的父母。我当时想可能我变得和他一样了，我就能理解他的感受了，那时，我们就不会吵架了，两个一样可怜的人，也许就能相互取暖慰藉。但是渐渐我发现，事情并没有像我想象的发展。他开始厌恶我，觉得我怎么变了？变得那么不可理喻，那么可恶，邪恶，甚至是没有道德。的确，我当时的真实想法是，我那么爱他，却这样，那就折磨他吧，只要他痛苦，我就多少开心一些。我记得当时，每天心理都是恨死他了，心里每天都疼的不行，有一次，我不小心被刀子划破了手，当时手指传来的阵阵疼痛，竟然让我心里轻松舒服了好多。那时，我尝试打自己，虐待自己，以求得心里的平静。这种状态持续了一年。这期间，我变本加厉的，想着各种办法来折磨他，并且折磨我自己。我居然对这种痛苦产生了一种依赖。我们偶尔的和好，会让我不知所措。让我心里空虚，甚至觉得不正常。当然，我在他面前，我的那些让对方痛苦的技巧只是小巫见大巫，每次吵架当我以为我说尽了所有可以伤害他的话时，他只用几句话就可以让我功亏一篑。我记得他说过一句话，我用了很久才能摆脱掉那句话在我心里对我产生作用。当时我的精神几近崩溃，他说：这个世界上，只有我要你，没有人会要你的。如果哪天我不要你了，你就什么也不是了。现在看来，这句话是多么的可笑和滑稽，但当时的我，信以为真。也让我知道人类语言攻击的力量，是多么强大。
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