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下午躺在床上看电影 先是小瑞过来坐着 后来朱行也过来了 看到头顶的蛋糕 尝一口 酸掉了…… 韩国豆刚买了没几天 正好在床边看得见 倒是还好 能下得去口……
看到小瑞吃放坏了的蛋糕 突然想起那天看到盒子里还有一袋上学期的方便面 她看了看日期 也是过期的了……
（忘了是谁提议说想吃 三个人就用我的锅锅煮起来了 后来又想起上学期买的挂面 索性也拿出来 胖的挂面已经过期好多年 细的倒是过期没几天 既然死不了 那就往死里吃哈哈哈哈～ 我是很随意的姑娘 不讲究 也是真的喜欢这种围在一起的温暖 如果不是时间太迟 真想围着一起吃火锅）
我喜欢这样的温暖。真的。
突然想起上周的上周体能测试 找体能测试卡时候 翻箱倒柜 看到一大堆熟悉的久违的东西（糖果、特产、巧克力、零食、面膜等等……） 特产是杨洋大一给的了吧 糖果有很多都是这个那个拿过来的好看的不好看的 还有其他很多东西 琐碎的日常 都是温情。
怎么说呢 零食是有保质期的。 它会代表失去……
那它背后的人与人的温情呢 是不是也一样无法常鲜……
我床上的琐碎零食太多了 自己买的别人分享的 一堆一堆 一次一次 喜欢就买 买了就囤 一部分被我看到就吃了 一部分被身边人分享了 剩下的 就这样留下来了 因为总有新的吃食出现 所以这些旧的吃食就一直躺在我的百宝箱里静静的被遗忘了……
现在头边上还有一大袋零食 各种 它没过期 但也很少去碰……
因为每天想吃什么又会随时买回来新的……或许它们某一天也会过期。
我觉得难过。这些零食如果会说话 她们是不是像身边的朋友一样在怨恨我……
我有很多朋友。 因为他们对我好 所以我吧他们当做朋友 也因为他们性情为我所喜欢 所以我吧他们当朋友。 当下环境里，大体上也就分成两批 中卫的朋友 和 大学的朋友。我对待人际是淡薄的 一方面是自身原因 不过现在想想 更多的应该是被宠坏了吧～ 大学校园里，总是有一大批一大批的朋友前仆后继 主要还是以异性追求者为主吧 三天两头发消息 于大家而言可能是正常的社交交际 但于我而言 既是一种虚荣心的满足 也是一种累赘 我清高不喜欢暧昧不喜欢和人过多无所谓的接触 更是因为主动联系自己的人太多 自满感让我从来不会主动去联系任何一个人 同学 朋友 闺密 家人 从来不会主动 没有远近亲疏一律从来习惯了被动接受 还往往矫情的懒得回复。
大家是会介意的 是会难过的 也是会失望的吧。所以这两年多也冷眼旁观很多人兴冲冲的接近又静悄悄的沉默 我像是带着一种优越感在旁观 总觉得自己有这么多人联系 一批又一批 谁走谁留于我而言无所谓 也好像真的无所谓。 或许我很自私 从来不懂得考虑大家的感受 不懂得考虑身边这些接近我 关心我的人的感受
什么时候开始自省的呢。
阿文。
和他在一起之后 他是几乎不会给我主动发消息的 而此时他在我心里以男朋友的身份居住 别人的消息就都不再可以同日而语 我想要的不过是他的 像别人一样的主动问候 我习惯了这种被动接受 也习惯了这种潜在的优越 可惜 这些他统统不会给我 所以我会主动发消息 主动到什么程度呢 在我看来自己主动发消息给他已经主动到自己再不能主动到抓狂的地步 可是我的这种主动 于阿文而言或许再正常不过 我呢，我的心里翻江倒海五味杂陈 我开始想起一些人 我开始反思 开始觉得愧疚。
以前也有很多亲密的人和我撕逼 说凭什么一直都是她们主动联系我 我却从来都装高冷 我哪里是装高冷 是真的不高 却冷啊……
以前的琐碎争吵和一些人的离开从来没有激起我任何反思的涟漪
现在和我的阿文在一起 和他的相处模式 让我自己发现自己很多不和谐的一面。被身边人宠的我是幸福的 但我如果真的爱身边人 也应该学会去爱去宠她们 或者至少应该是平等的交往相处……
想起一句话。
爱，是一种礼物
不是你能给 才表示你有了
而是你给了，你就有了。
对不起那些曾经一度靠近我又沉默远离我的人 希望你们日后的生活里不会遇到我这样情商低的人。也谢谢那些曾经一度靠近我也一直一直呆在我身边包容我依旧对我好的人 我会改变 就是现在～
未来遇到我的人 你们是修了多少辈子的福气 才不用遭罪以前的我啊哈哈哈哈
