牯岭街引发的一些思考

一直对牯岭街这类电影迷茫又迷恋，还有盛夏光年这类歌曲，可以单曲循环整晚的麻木。 偶尔看到老邢的文字和别人文章里面的老邢，才真正明白我在羡慕和嫉妒着别人那种青春里面的东西到底是什么。 那种生命力啊，那种被人誉为某种存在的存在感啊，还有对时间浪费和探索可能性的痛苦。为什么这么向往痛苦呢？这样的青春这么有生命力，而我什么都没有啊。 我就是一个是没有青春的人。 没有故事，平淡和不优秀，生来懦弱事故。“我像极了这个世界”，早早的知道这个世界有一部分是无法改变的，所以我选择快速的适应和接受，而不是像小四和他的爸爸一样，天真的抗争和盛满鲜血。但这种压抑和自己无法拥有自主权利的现状又是如此令人绝望——所有的英雄主义，都只能来自于书籍，电影和传说吗？为什么自己要这么按部就班？为什么我从来没有偷东西被抓到过，为什么我从来没有对年少暗恋的人说出口过？为什么看到大街上有人出车祸当场死亡我可以面无表情赶去上课？为什么我会在自己出车祸时只想着要多拿点被人的钱？为什么一直觉得和爸妈之间没有真正的爱？为什么我从来不对自己感到不满的事实开口只会在被窝里哭？别人眼里的我从来都不是真正的我，即使是父母的眼里，情人的眼里。说到这里，情人这个存在，因为长期受文学作品和人类生物进程的影响，被我一直以来当做了解药：好像爱上一个人就觉得自己会被无条件重视，会祈求灵魂的深处对碰，但其实这一切都是徒劳的，永远是。所谓的火花和世纪对望，没有一个是能够求得来的，世界上这么多人，为什么一定能够那么巧在情人的身上得到你想要的所有呢？当然，心里知道自己这样说，是对当下的一种怨诉罢了。 老邢不是那种特别“敢”的人，就算是经历过青春的壮烈，知道是非轻重，但也改变不了本性中的懦弱——同时害怕被人读懂，害怕被人了解太深，所以跟朋友那种若即若离的状态才令她如此迷恋。曾经在他人身上的付出得到过深深的亏欠，同时又遇到一个愿意把全世界给她的人同时害怕到要分离——在此时遇到我，平平淡淡自自然然，真不知道是好还是坏。但我深知要给这个人的是舒服的距离，表面平和温柔的相处，内在不侵略不退让的支撑，以安抚长时间在这个人心里造成的情感伤害和缺口。但人终究是会变的，爱情总是复杂到如此难以想象，因而我此时是可以预见到未来与老邢的分道扬镳的：只是分岔路口在哪里还未知罢了。 突然想到一种描述，青春还没结束但是人已经死了，陷入无法逃避的世俗轮回，但这又何尝是任何一个人逃得掉的规则和结局？如此的哀鸣不是什么好事，轮子不停在转，那个丢弃灵魂的空间，让自己可持续性存活的空间，至少是现实可以抓在手上的，不停的创造属于自己的一部分，好像刻下自己存在过的证明。 青春这件事，再给我一次机会，我可能会做出太多不一样的选择，用不那么漠视的态度面对这个世界的种种，回想中自己那种事不关己和小市民的态度像极了封建社会遗毒。同时也不能存在于由大人们那样精细引导所谓的正确方向中，做内在空洞和没有自我的傀儡。但是，现在的我好似夹在两者之中，又能好多少呢？我又能改变些什么？能够有这么多的发问，都还是没有真正长大的自我挣扎罢了吧。 以上