你好，宝贝儿
今天是宝宝来到这个世界的十七周加四天.
其实刚开始知道怀孕的时候，心情是纠结的。说实在，它就像是一个不速之客，至少当时的我，是不欢迎它的到来的。别说我和男朋友还没结婚就未婚先孕，甚至我觉得我自己还没玩够，我们还有很多的二人世界没有过够。更何况，我们现在是三无人员：无房无车无存款！怎么去养育一个小孩？最糟糕的是在内心深处，我也是一个没有安全感的人。从小跟父母感情疏离，在母亲的责骂中长大，让我养成了木讷自卑的性格。在母亲面前，我从来都是循规蹈矩，大气不敢出，闷声不响的傻子一样的人。而另一方面，我自出生到三年级都是爷爷奶奶带大的，直到三年级第二学期父母从深圳打工归来。上有爷爷奶奶的疼爱，下有堂哥堂姐的纵容，我养成了另一个活泼开朗的性格。就这样，我像双面人一样生活着。在家，我忧郁自闭，有空就躲在房间看书。幸亏堂哥的房间有各种各样的中外名著，报纸杂志。我如同找到心灵知音一般，沉溺在书里。书本，让我暂时忘记了生活的烦恼与不公。在外，我外向开朗，谈笑风生，没心没肺。没人知道我的痛苦跟无助，我也无从诉说。我自卑，并不是因为我长得不漂亮，而是因为觉得自己没人疼，没人爱。曾经，母亲帮我剪头发，一边剪，一边恶狠狠地说：听说头发长得太低的人，将来都命苦！你就是个命苦的人。也许说者无意，听者却有心。直到现在，我一直记着这句话，它就像魔咒一样，在我脑海中挥之不去。我从来就不是个迷信的人，也不相信什么命运，鬼神。我一直相信命运掌握在自己手中。令我痛心的是，一个母亲，怎么能对自己的孩子说出如此狠毒的话？以前，我一直认为，我是被遗弃的孩子，是不被祝福就降生的存在！有一段时间，我甚至是恨母亲的。我不敢也不愿意搭理她，不愿意跟她多说一句话，见面也不知道该如何招呼。有一天，哥哥对我说：你怎么见到妈妈也不叫一声？你这样怎么行？我哑口无言，无言以对！一方面，我羞愧于自己的行为。另一方面，我也恨哥哥的不理解！你从小就集万千宠爱于一身，你做错事了爸妈连大声说你都不舍得，而我呢？你理解过我的处境吗？我也想像你一样，跟爸妈撒娇亲热，可是，我可以吗？
往事历历在目，如今，我也将要为人母亲。可是，我却没有足够的信心去迎接它的到来。我也想诅咒它，因为它来得太不是时候。我也恶狠狠的对它说过：难道你也想被诅咒中长大吗？不是说，每个孩子，都应该在父母的祝福中降生，它才能幸福快乐地成长吗？曾经，我也想把它打掉算了。
也许是它感知到我的心情。由于长时间的站立和超负荷工作吧，我得了先兆流产。医生说问题很严重，我再不注意，孩子将会流产。瞬间，我觉得五雷轰顶！尽管之前，我不欢迎它的到来。可是此刻，我可能将要失去它，眼泪却不由自主的喷涌而出。那一刻，我知道，我不能失去它。毕竟已经两个月了，毕竟是个生命，毕竟流产手术我害怕。（呵呵）经过住院保胎，孩子保住了！尽管后来断断续续的流血，医生一次次要求我住院，我都拒绝了。有了第一次的经验，我知道，孩子是缺乏营养。只要我注意休息，补充足够的营养，孩子一定会没事的。感谢上帝，也感谢孩子，让我明白，生命有时很脆弱，有时也可以很坚强！哪怕它还只是一个胚胎！孩子12周的时候，我们做了NT，一切正常！孩子也发育得很好。接着，我们开始做唐筛。唐筛结果却不理想，21三体显示高风险！那天，是我一个人去医院接的报告。看到结果，我又一次感觉五雷轰顶！我想不明白，我和男朋友都那么年轻，怎么可能生出一个傻子来呢？我拼命忍住眼泪，告诉自己要镇定，不能慌，不能乱。我想到了哥哥，叫哥哥给我看看结果，分析分析。我知道，哥哥是医生，多少懂一点，他一定不会让我失望的。果然，哥哥没让我失望。他说这结果只是个参考，准确率只有百分之六十几。无须太在意，大不了再做一次检查。在哥哥的安慰下，我去建档，找医生。医生看到结果，也只是轻描淡写地看一眼说，建议再做一个无创基因检测，等出结果再说。可是，做这个检查要1800元左右。我当时已经辞职养胎，男朋友因为要照顾我也已经辞职一个多月，加上之前的住院，看门诊吃药，照各种B超，本来就没什么存款的我们已经捉襟见肘，再拿1800去做检查，不是要我们接下来喝西北风吗？我当时就想：不如赌一次，我就不信我们会生出来个傻子！赌气归赌气，最终，我们还是做了无创基因检测。等待结果的日子是漫长而难熬的，每天度日如年！这么多年来，我最怕的就是等待结果！就像当年等待高考通知书一样，考上了等来的却是一无所获！不知道哪里出问题，我一个录取通知书也没有！等来的是绝望，我的大学梦也随之破碎。从此，我讨厌也害怕等待。终于，我等到了无创基因检测的结果：低风险，胎儿无明显异常！悬着的心，终于可以放下了，感谢生命的奇妙！
有好久一段时间没有看到爸妈了。妈妈曾经乌黑浓密的头发是否又添了一些新的白发？爸爸因为生病而憔悴的脸是否恢复一些血色和神采？因为这个小生命，我真正懂得了母亲的不容易。我是大暑后两天出生。母亲是否也因为怀了我而寝室难安，夜里一次次醒后再也睡不着觉？会不会生下我后在没有空调的房子里酷热难耐？也许，一向含蓄羞于表达感情的我还做不到天天打电话给父母撒娇，嘘寒问暖，但我们之间已经没有那种重重的隔阂。彼此之间，互相关心却也不显山露水。
今天，我把这些尘封的记忆重新写出来，就像把已经结痂的伤疤又一层层的剥开。就是希望自己能勇敢面对，面对过去的自己，面对曾经躲在阴暗角落羞于见人的脆弱，就像做手术一样，把这些不好的伤疤都一刀切。用一个崭新的有爱的自己迎接这个新生命！
愿每个宝宝都是在父母的期待中降生，愿每个宝宝都在父母的祝福中长大！
你好，宝贝儿！
其实刚开始知道怀孕的时候，心情是纠结的。说实在，它就像是一个不速之客，至少当时的我，是不欢迎它的到来的。别说我和男朋友还没结婚就未婚先孕，甚至我觉得我自己还没玩够，我们还有很多的二人世界没有过够。更何况，我们现在是三无人员：无房无车无存款！怎么去养育一个小孩？最糟糕的是在内心深处，我也是一个没有安全感的人。从小跟父母感情疏离，在母亲的责骂中长大，让我养成了木讷自卑的性格。在母亲面前，我从来都是循规蹈矩，大气不敢出，闷声不响的傻子一样的人。而另一方面，我自出生到三年级都是爷爷奶奶带大的，直到三年级第二学期父母从深圳打工归来。上有爷爷奶奶的疼爱，下有堂哥堂姐的纵容，我养成了另一个活泼开朗的性格。就这样，我像双面人一样生活着。在家，我忧郁自闭，有空就躲在房间看书。幸亏堂哥的房间有各种各样的中外名著，报纸杂志。我如同找到心灵知音一般，沉溺在书里。书本，让我暂时忘记了生活的烦恼与不公。在外，我外向开朗，谈笑风生，没心没肺。没人知道我的痛苦跟无助，我也无从诉说。我自卑，并不是因为我长得不漂亮，而是因为觉得自己没人疼，没人爱。曾经，母亲帮我剪头发，一边剪，一边恶狠狠地说：听说头发长得太低的人，将来都命苦！你就是个命苦的人。也许说者无意，听者却有心。直到现在，我一直记着这句话，它就像魔咒一样，在我脑海中挥之不去。我从来就不是个迷信的人，也不相信什么命运，鬼神。我一直相信命运掌握在自己手中。令我痛心的是，一个母亲，怎么能对自己的孩子说出如此狠毒的话？以前，我一直认为，我是被遗弃的孩子，是不被祝福就降生的存在！有一段时间，我甚至是恨母亲的。我不敢也不愿意搭理她，不愿意跟她多说一句话，见面也不知道该如何招呼。有一天，哥哥对我说：你怎么见到妈妈也不叫一声？你这样怎么行？我哑口无言，无言以对！一方面，我羞愧于自己的行为。另一方面，我也恨哥哥的不理解！你从小就集万千宠爱于一身，你做错事了爸妈连大声说你都不舍得，而我呢？你理解过我的处境吗？我也想像你一样，跟爸妈撒娇亲热，可是，我可以吗？
往事历历在目，如今，我也将要为人母亲。可是，我却没有足够的信心去迎接它的到来。我也想诅咒它，因为它来得太不是时候。我也恶狠狠的对它说过：难道你也想被诅咒中长大吗？不是说，每个孩子，都应该在父母的祝福中降生，它才能幸福快乐地成长吗？曾经，我也想把它打掉算了。
也许是它感知到我的心情。由于长时间的站立和超负荷工作吧，我得了先兆流产。医生说问题很严重，我再不注意，孩子将会流产。瞬间，我觉得五雷轰顶！尽管之前，我不欢迎它的到来。可是此刻，我可能将要失去它，眼泪却不由自主的喷涌而出。那一刻，我知道，我不能失去它。毕竟已经两个月了，毕竟是个生命，毕竟流产手术我害怕。（呵呵）经过住院保胎，孩子保住了！尽管后来断断续续的流血，医生一次次要求我住院，我都拒绝了。有了第一次的经验，我知道，孩子是缺乏营养。只要我注意休息，补充足够的营养，孩子一定会没事的。感谢上帝，也感谢孩子，让我明白，生命有时很脆弱，有时也可以很坚强！哪怕它还只是一个胚胎！孩子12周的时候，我们做了NT，一切正常！孩子也发育得很好。接着，我们开始做唐筛。唐筛结果却不理想，21三体显示高风险！那天，是我一个人去医院接的报告。看到结果，我又一次感觉五雷轰顶！我想不明白，我和男朋友都那么年轻，怎么可能生出一个傻子来呢？我拼命忍住眼泪，告诉自己要镇定，不能慌，不能乱。我想到了哥哥，叫哥哥给我看看结果，分析分析。我知道，哥哥是医生，多少懂一点，他一定不会让我失望的。果然，哥哥没让我失望。他说这结果只是个参考，准确率只有百分之六十几。无须太在意，大不了再做一次检查。在哥哥的安慰下，我去建档，找医生。医生看到结果，也只是轻描淡写地看一眼说，建议再做一个无创基因检测，等出结果再说。可是，做这个检查要1800元左右。我当时已经辞职养胎，男朋友因为要照顾我也已经辞职一个多月，加上之前的住院，看门诊吃药，照各种B超，本来就没什么存款的我们已经捉襟见肘，再拿1800去做检查，不是要我们接下来喝西北风吗？我当时就想：不如赌一次，我就不信我们会生出来个傻子！赌气归赌气，最终，我们还是做了无创基因检测。等待结果的日子是漫长而难熬的，每天度日如年！这么多年来，我最怕的就是等待结果！就像当年等待高考通知书一样，考上了等来的却是一无所获！不知道哪里出问题，我一个录取通知书也没有！等来的是绝望，我的大学梦也随之破碎。从此，我讨厌也害怕等待。终于，我等到了无创基因检测的结果：低风险，胎儿无明显异常！悬着的心，终于可以放下了，感谢生命的奇妙！
有好久一段时间没有看到爸妈了。妈妈曾经乌黑浓密的头发是否又添了一些新的白发？爸爸因为生病而憔悴的脸是否恢复一些血色和神采？因为这个小生命，我真正懂得了母亲的不容易。我是大暑后两天出生。母亲是否也因为怀了我而寝室难安，夜里一次次醒后再也睡不着觉？会不会生下我后在没有空调的房子里酷热难耐？也许，一向含蓄羞于表达感情的我还做不到天天打电话给父母撒娇，嘘寒问暖，但我们之间已经没有那种重重的隔阂。彼此之间，互相关心却也不显山露水。
今天，我把这些尘封的记忆重新写出来，就像把已经结痂的伤疤又一层层的剥开。就是希望自己能勇敢面对，面对过去的自己，面对曾经躲在阴暗角落羞于见人的脆弱，就像做手术一样，把这些不好的伤疤都一刀切。用一个崭新的有爱的自己迎接这个新生命！
愿每个宝宝都是在父母的期待中降生，愿每个宝宝都在父母的祝福中长大！
你好，宝贝儿！