影子O

这是最最遥远的路程，伴随我们来到最接近开始的地方，冥冥中，我想这条路可能需要长久地走下去，也可能会一下子就走到了尽头。
如果，你和我都感受到了内心压抑着怒火，又有缺氧般地窒息感觉；
如果，你和我都在潜意识里面，找寻出口，最终选择以全情投入到工作，来遮蔽需要被暴露出来的问题；
如果，如同你所说，你以“自我为中心”的不断把错误揽在自己的身上，让我错失了可以放手的机会；
如果，你和我都沉醉于工作，错失了生活本来的样子，你总会说到，我们离生活愈来愈远，甚至天都变凉了，你都不知道更换床上的凉席，宁愿选择与室友在一张床上挤着睡，你都没有想到让我给你寄一床被子；
如果，每一次的飞回北京，对你来说，都是一次次的折磨，回到家后，亦没有家的温暖；
如果，去sz是因为被我轰走的，你感觉到我无法在生活的空间中承载你的存在，只有离开；
如果，你说，我们原本需要分开一段时间，却因为一个“失误”而打破了计划，那是不是可以再继续之前你的想法？
我想，我们都不是安分守己的人，都期待着与另外的人的相遇啊，都憧憬着放空后的感觉。而我们又迟迟不松手，是因为我们感情淡了，已经到了需要用责任来牵制住彼此，束缚内心了么？
我也越来越看不懂感情本来的样子，触不到生活本来面貌，你说过的带我找到生活本来的样子，那么美好的愿望，却也没有再把我规划在内。
从6月份以来，到现在，我从未如此深深地体验过孤独，或者说迷惘辅以孤独。有时周围的世界安静地能听到太阳从阳台外面射入到卧室里面，移动的声音；有时整个房间的灯都被打开着，手机放完歌曲，平板想起电视剧的声音，紧接着是电台声音；有时，在望京soho楼底下散步，看着广场大妈一圈圈地跳舞，双眼空洞，不知想着什么；有时打一通电话，却也触摸不到温度，感受不到人身的存在；有时，我宁愿不想接你的电话，不想语音或视频，我说不出其他的话来了，也找不到本应该有的思念感。
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作为故事的主人公，她也不知道现在是否可被称为暗黑期，生活中一个人拖着怀孕的身子，工作中没有什么目标与规划，她的迷惘如浪潮般涌来，也被承诺可以放纵自己的情感。她如同陷入到泥潭中的猫咪，温顺过、炸毛过、可是，依旧在向下沉陷。
而她，不知道这要持续多久，她总该让自己有所选择，有所放弃，有所遗憾，没有两全的可能性。