我想

    觉得自己好像还是活在表演之中，随时在强调什么，随时在为自己的付出要求回报什么，随时在期待着别人给予什么，也随时为这些随时的什么而沮丧，而心情不佳。觉得自己活的一点不真实。随时在盘算着什么，随时在筹划什么，随时在希望，期望什么不应该希望的东西。但其实自己知道这些所有的盘算，筹划，希望与期望背后并没有什么，反而这完整而可爱的生命被肢解的支离破碎。于是也同时在为这些盘算，筹划，希望，期望甚至欲望本身而懊恼甚至绝望。如同鲁迅先生所描写的那样：“而忽有觉得这些空虚了，但有时故意地填以没奈何的自欺的希望。希望，希望，用这希望的盾，抗拒那空虚中的暗夜的袭来，虽然盾后面也依然是空虚中的暗夜。”最近每天睡觉前都缠绵与沉醉在鲁迅先生的文字中。小时候也要读他的文字，少不更事的我读出的是他故弄玄虚装逼的文字以及自己沾沾自喜的狂妄，现在则不然，我发现其实不是我在读鲁迅，是他在读我，读这个故弄玄虚的我，这个永远生活在表演与妄想中的我，读这个懦弱胆怯但却又无时不刻在掩盖与回避的我。以那匕首般的文字……
   我想出去走走，好久没出去了。我想去拥抱那山山水水，看看湖里的鱼，那些不用被期望上钩的鱼。看看山上的古树，那些不用被筹划着砍掉的大树。看看好久没有看见过的日出，看看好久没有看见过的日落。我想听听那些古庙里的钟声，意味深长的回响。听听那些清晨里掺杂着晨曦的鸟鸣。想去山顶上喝酒，伴着一轮干净的明月，微醉，然后吹牛。我想我再也不会在夜里失眠，我想早早的脑子空空荡荡的入睡，我想早起，走在没有多少人的，干净的大街上，有着小贩们热腾腾的包子与茶叶蛋的味道扑面而来….
    删节版 底稿还是留在心中吧