解剖（一）
在电影里，女人细致地切割着自己，喃喃自语的说：“我只是想看看自己是否还在里面。”
我是否还在我身体里面，在一遍又一遍的确认中，我褪去了童年的皮肤，长的越来越牢固。
——《切肤》
一天阿染跟我说，怎么办，我感觉不到自己的心跳了。我好想把它掏出来看一看，它是否还在跳动。
阿染说，我每天早上准时七点半的闹钟起来，穿衣洗漱出门，在小区门口便利店买一块面包，走过一条长长的马路，路边有几颗枫树，枫叶从青转红再转枯黑直至凋零，赶上公交车，人挤着人贴着门缝勉强站下，看着满车目光呆滞神情冷淡的人，心绪飘远。人与人之间的距离从未如此近过，但也从未如此远过。到站，下车，步履匆匆进入写字楼，按下电梯，上楼，进入办公室，和同事打声招呼坐下打开电脑，然后开始一天的工作，下班，吃饭，休息，上班，下班，挤公交，走路，回家，吃饭，等夜幕……日复一日日复一日。我看着那几颗枫树由稚嫩变青葱再变艳丽最后枯萎凋零，我看着它生命由生到败，它是鲜活的。而我，四季都过了我却一成不变，我什么都感觉不到了。这样重复的生活，无喜怒哀乐，明明什么都没有却又没有欲望没有目标，看不透过去却又看不到未来。
时常一个人买瓶红酒，一个高脚杯，关在几平米的房间里，沉默的喝着，酒是醇苦的，心却是索然无味的。
夜里躺床上摸着自己的心口甚至感觉不到自己的心跳。我一遍又一遍的问自己，我还活着吗，还活着吗……
半夜里出门，小区寂静幽深，我遇见阿猫，遇见阿狗，我不停的跟它们说话，我说天气转凉了，树叶都枯落了，你觉得冷吗？我说今晚吃的粉不太好吃，我没吃饱，你饿吗？我说我今天买了杯咖啡走路上，突然想上卫生间，我拿着杯子不知道该把它放在哪儿，然后默默的喝了一大口扔掉了……你觉得孤单吗？
阿猫阿狗，眸深似井，像看病人……
她说，我年华虚度，空有一身疲倦。
她说，大懒，我想离去。
阿染是一个怪异的女子，但我总觉得她是一个与我灵魂最相似的女子，她是我阴暗面的放大。她有着黑色长发，眼神总是透着一丝冷漠，脸上少许雀斑，嘴角向上微翘，时常感觉是似笑非笑。面容姣好又带些英气。喜穿麻衣棉裙，又喜艳丽或是醇厚的红色。她有些许朋友却又总是一个人生活，不善交际。看起来挺安静却是极不安定，辗转于各个城市之间，漂泊游荡无限循环着工作，辞职，旅行，工作，辞职，旅行……
在失业的日子里她总是把自己关在租的房间里，拉上窗帘，坐着或是睡着，整日整夜不出门。看剧看书思考发呆写作睡觉，备的粮食吃完了就在夜里出去买，买完就回不在外停留。在幽暗的房间里她觉得她是最自由也是最颓废的，仿佛整个世界只剩下她，她孤独的发疯恐惧到致死，但没人能够帮助她，她对外面的世界充满了恐惧，她走不出去。她有大把大把的时间，可以思考很多问题却又什么都想不明白。
在许多个夜里她都是神色晦暗的躺在床上，拿出火机点燃一支烟，沉默的抽着。烟雾缭绕中的她看起来像是一朵枯败的花。她并不常抽烟，香烟她从来都是放在最里的箱子里。
有时L会找她，约她吃饭，心情好时她便会答应。L是微信上认识的一个陌生人，说是陌生人彼此却像相识了好久的老友一样。
L不是本地人却比她了解这个城市，他总是会带她去吃一些好吃的，然后带她去湖边散步，开车兜风，去大学溜达。她的话不多，笑容也淡，总是在听L讲他的故事。即使两个人都不说话，只是默默的坐着也不会觉得尴尬。L比她小两岁，有着一张略为帅气的脸，笑起来有两颗虎牙，很好看。阿染喜欢静静的看着他笑，然后她也笑，枯败的花仿佛才有了点生气，变得鲜活起来。
但大多数时候，都是她一个人关在房间里过着暗无天日的日子，她能把自己关上一两个月，直至身上的钱用完了。
有时她会莫名的哭起来，她会想到死亡，这样被绝望黑暗孤寂包围的生活让她心死如灰，她想过很多种死法，却从来都没勇气自杀。没有勇气死就只能选择生。她逼着自己走出去，逼着自己看看外面的阳光。于是她又开始找工作，然后离开。
她对L说，出来走走吧。晚上L带她去吃韩国料理，跟她讲他的西藏之旅，他的冒险，他的搭车尼泊尔。她听的很入神很向往，脸上久违的露出期翼的光彩。夜里两人坐在湖边，看着水里破碎的月，她说，我要走了，我要离开这里了。他楞了下，说，去哪里，多久。她低声的说，C市，不回来了。他沉默着，看着远方不知道在想什么。她觉得心里有些空，想说些什么却又说不出。突然他转身紧紧的抱住了她，什么也没说，只是抱着。这是他第一次抱她，与她有身体上的接触，她有些诧异却也没拒绝，只是由他抱着，慢慢的她把头靠在他肩上，轻轻的叹了口气。她感觉的到他的温度他年轻的气息他的心跳却还是感觉不到自己的，还是没有任何感知，这让她觉得很难过。她想起她的前男友，抱着她的时候她也是没有任何感觉，哪怕是在分手后她亦是无感。她很怀疑她失去了爱的能力，她爱不了任何人，在这已经过去的岁月里，她没有遇到过让她心悸的人，这又让她想把自己心掏出来看看。她到底要的是什么。
她轻轻的说，夜凉，回去吧。L放开了她，点了点头。
离别的时候，L问她，什么时候走，我去送你。她说不必。
他问，我们还会再见吗？
她摇了摇头，说，再见。
走的时候阿染一个人拖着沉重的行李箱到火车站，她站在车站前，就像她刚来这个城市一样。她觉得很疲倦，不再看这个城市一眼，转身离去。
我认识阿染很久，她似这世间的一缕孤魂，飘荡徘徊总是在寻找，不同的是孤魂是灵魂寻肉体，而生活中的她是肉体寻灵魂。
她不能像正常人那样上班生活结婚生子，日复一日，那样会让她疯狂或是死亡。
她想要的是什么，恐怕她自己都不知道。
我帮不了她，她如我，如此相似。而我还在自救中挣扎。
我们大多数人都是每天重复做同样的事情，走同样的路，日复一日单调乏味的生活着。心有所期盼有目标的人如此活着是为隐忍养精蓄锐准装待发，无所期盼之人如此度日便成荒废，愈过之愈迷惘内心空乏，直至感觉不到自己的存在，活着何意，如你我，并不愿麻木而无意义的活着，却又无力去改变什么，或者说，是惰性。
无喜怒哀乐，无欲无求，在我看来，不是得道成仙成佛山中隐士，便是病了。
那年在Z市，实习完在熟人那里工作，初出社会独身在外生活，并无太多不舍不适。只是每日从早上八点到晚上十点的上班时间之长，一月一天休让人有点接受不了，虽然每日可做的事情不多，整日就是坐在电脑前看电影看电影发呆，还有几个除了吃喝玩乐时好相处其他时候都不好相处的同事，我觉得自己的生活如一摊死水，没有朋友没有时间没有激情没有梦想，一个人独行久了便也病了，无喜无悲，空乏之至，不知道自己想要什么，夜里独行，如孤魂野鬼一般，看着人世繁闹，却与自己无关。
同事K，官二代一个，脾气不大好，喜吃喝玩乐，腐败之极，一个星期至少有四五日晚必要怂恿其他部门同事一起去吃饭唱歌泡吧宵夜，我作为一个新晋人士，又是唯一一个年纪较小的女汉子，虽与他们不甚熟络，但只要有人邀请我我便去了，从此踏上了一段醉生梦死的不归路。后来我深思自己，我不是一个不堪忍受寂静之人，也无特意与同事搞好关系之意，也非爱酒之人，我想我只是在找自己的存在感罢了，自己是否被需要，是否还被人记得，自己是否还真实的活着。
我爱吃，K比我更爱吃，所以他找的吃饭的地方，无论是街边小餐馆，隐蔽的餐厅，路边烧烤摊，闹市宵夜，味道都是极好的，唱歌的地方倒是不变的一家，酒吧是哪家有新鲜玩意儿往哪家跑。无论是吃饭唱歌还是泡吧宵夜绝少不了一样东西，酒。这群大老爷们嗜酒如命，白的啤的红的洋的轮着上。
从小，我就有一个江湖侠客梦，寒剑莫听君子意，傲视人间笑红尘。酒醒只在花间做，酒醉还来花下眠。醉卧云端千杯饮，销尽世间万古愁。对于酒，我向来不拒绝，江湖儿女，不拘小节，饮酒作乐，大俗大雅之事。
与同事K他们一起吃喝玩乐的日子，满足了胃，却也伤了胃。吃到了许多美食，却也常全吐了出来。他们绝非善类，就算你吐到伤他们也绝不怜惜。我甚明白，有时想买醉之时我倒也不介意，自知分寸，再怎么醉意朦胧脑子也需是清醒的，最少知道自己在做什么，有时真喝多了，半夜两三点清醒的回家，一个人吐的昏天黑地然后倒床就睡，倒也没啥烦恼。可是往往第二天会难受的要命，头痛胸闷，吃啥吐啥却还需强撑着上班。嘴里说着下次再也不喝了明知难受如此却到了下次一念之差又是喝的大醉三生。那时，我醉不为消愁，什么都不为，我似只是在找一种感觉，或是痛苦，或是痛快。那样难受的感觉，折磨着自己，颓废如斯，痛，至少能证明我自己还活着。半醉之时，我才敢剖开自己的外壳，看看真实的自己，在乎什么，想念什么，又伤感些什么。
最好的感觉，是半醒半醉之间，人是自由，肆意的，人的情绪会放大，埋藏在深处的感情会流漏出来，有人想到伤心之事痛哭流涕，有人想起久无联系的挂念之人，拨起那熟记于心的号码，有人发着酒疯骂骂咧咧，有人拉着同伴絮絮叨叨说着心里的话，有人继续喝着闷酒，有人安静的睡觉。我不属于上述任何一种，我没有想念的人没有伤心的事没有想说的话，我只是安静的看着他们，然后一个人唱歌，空洞的唱歌。
也许解剖一个人，可以从喝酒开始。醉酒之时，你想了解什么，都可以去了解。我把自己灌醉，解剖了自己，却发现里面什么都没有。
醉酒时，K与我说，我不想结婚，我有许多的女朋友，但我都不爱。必须结婚的话，我定不是为感情，各需所求罢了。婚后我在外面怎样花天酒地怎样玩，她不必管，她去干什么，我也不会管。感情那玩意儿不存在，也不需要，是狗屁，有钱才是王道。
W与我说，我虽最小，比你都要小五岁，但我却看起来很老，比谁都老。我出社会早，在此工作这么多年，我却是一无所有，没有存款没有手艺，整日同K吃喝玩乐，他有钱挥霍可是我没有，他有个有钱的爹可我没有，却也整日腐败，不该如此啊……
Y说，我不知道该怎么办，该怎么办呢……我条件不差，可她家里人就是看不起我，认为我不配。我只是条件没她家好没她家有钱罢了，我也不差，也不差……
Z说，不知道她现在好吗，过得如何，有没找朋友……三年了，我不等了……
M说，明明说带我回家见他爸妈，就可以结婚的。可是没去成怎一转眼他却跟别人好了，说什么家里人逼的家里人介绍的他也没办法。都特么的放屁，他都要结婚了却还说什么其实最爱的人是我，去特么的扯淡……
我听了许多平日里不曾知晓的事情，零零碎碎的话语，道出了一个个故事。平日里伪装的再无坚不摧玩世不恭笑意盈盈，卸下伪装，剖开皮肉，内里尽是苦楚，似病，似肿瘤。
那时，他们如此真实，却又如此脆弱。
那我呢，我说些什么呢，原来我才是最没有故事的人。
离开那里之后的两年，直至现在，我再未让自己喝的伶仃大醉。没有大悲事，没有大喜事，依旧什么都没有，解剖了自己也无意义，结果都一样。
但每每能和往昔好友故人相聚小饮几蛊，不甚愉悦。最好的回忆，大概就是去烧烤摊吃生蚝扇贝烤肉串了，烟雾火燎的夜晚，简陋的小桌子上杯盘狼藉，酒瓶四散一地，一群人，喝到深夜，也不想回家……
我是否还在我身体里面，在一遍又一遍的确认中，我褪去了童年的皮肤，长的越来越牢固。
——《切肤》
一天阿染跟我说，怎么办，我感觉不到自己的心跳了。我好想把它掏出来看一看，它是否还在跳动。
阿染说，我每天早上准时七点半的闹钟起来，穿衣洗漱出门，在小区门口便利店买一块面包，走过一条长长的马路，路边有几颗枫树，枫叶从青转红再转枯黑直至凋零，赶上公交车，人挤着人贴着门缝勉强站下，看着满车目光呆滞神情冷淡的人，心绪飘远。人与人之间的距离从未如此近过，但也从未如此远过。到站，下车，步履匆匆进入写字楼，按下电梯，上楼，进入办公室，和同事打声招呼坐下打开电脑，然后开始一天的工作，下班，吃饭，休息，上班，下班，挤公交，走路，回家，吃饭，等夜幕……日复一日日复一日。我看着那几颗枫树由稚嫩变青葱再变艳丽最后枯萎凋零，我看着它生命由生到败，它是鲜活的。而我，四季都过了我却一成不变，我什么都感觉不到了。这样重复的生活，无喜怒哀乐，明明什么都没有却又没有欲望没有目标，看不透过去却又看不到未来。
时常一个人买瓶红酒，一个高脚杯，关在几平米的房间里，沉默的喝着，酒是醇苦的，心却是索然无味的。
夜里躺床上摸着自己的心口甚至感觉不到自己的心跳。我一遍又一遍的问自己，我还活着吗，还活着吗……
半夜里出门，小区寂静幽深，我遇见阿猫，遇见阿狗，我不停的跟它们说话，我说天气转凉了，树叶都枯落了，你觉得冷吗？我说今晚吃的粉不太好吃，我没吃饱，你饿吗？我说我今天买了杯咖啡走路上，突然想上卫生间，我拿着杯子不知道该把它放在哪儿，然后默默的喝了一大口扔掉了……你觉得孤单吗？
阿猫阿狗，眸深似井，像看病人……
她说，我年华虚度，空有一身疲倦。
她说，大懒，我想离去。
阿染是一个怪异的女子，但我总觉得她是一个与我灵魂最相似的女子，她是我阴暗面的放大。她有着黑色长发，眼神总是透着一丝冷漠，脸上少许雀斑，嘴角向上微翘，时常感觉是似笑非笑。面容姣好又带些英气。喜穿麻衣棉裙，又喜艳丽或是醇厚的红色。她有些许朋友却又总是一个人生活，不善交际。看起来挺安静却是极不安定，辗转于各个城市之间，漂泊游荡无限循环着工作，辞职，旅行，工作，辞职，旅行……
在失业的日子里她总是把自己关在租的房间里，拉上窗帘，坐着或是睡着，整日整夜不出门。看剧看书思考发呆写作睡觉，备的粮食吃完了就在夜里出去买，买完就回不在外停留。在幽暗的房间里她觉得她是最自由也是最颓废的，仿佛整个世界只剩下她，她孤独的发疯恐惧到致死，但没人能够帮助她，她对外面的世界充满了恐惧，她走不出去。她有大把大把的时间，可以思考很多问题却又什么都想不明白。
在许多个夜里她都是神色晦暗的躺在床上，拿出火机点燃一支烟，沉默的抽着。烟雾缭绕中的她看起来像是一朵枯败的花。她并不常抽烟，香烟她从来都是放在最里的箱子里。
有时L会找她，约她吃饭，心情好时她便会答应。L是微信上认识的一个陌生人，说是陌生人彼此却像相识了好久的老友一样。
L不是本地人却比她了解这个城市，他总是会带她去吃一些好吃的，然后带她去湖边散步，开车兜风，去大学溜达。她的话不多，笑容也淡，总是在听L讲他的故事。即使两个人都不说话，只是默默的坐着也不会觉得尴尬。L比她小两岁，有着一张略为帅气的脸，笑起来有两颗虎牙，很好看。阿染喜欢静静的看着他笑，然后她也笑，枯败的花仿佛才有了点生气，变得鲜活起来。
但大多数时候，都是她一个人关在房间里过着暗无天日的日子，她能把自己关上一两个月，直至身上的钱用完了。
有时她会莫名的哭起来，她会想到死亡，这样被绝望黑暗孤寂包围的生活让她心死如灰，她想过很多种死法，却从来都没勇气自杀。没有勇气死就只能选择生。她逼着自己走出去，逼着自己看看外面的阳光。于是她又开始找工作，然后离开。
她对L说，出来走走吧。晚上L带她去吃韩国料理，跟她讲他的西藏之旅，他的冒险，他的搭车尼泊尔。她听的很入神很向往，脸上久违的露出期翼的光彩。夜里两人坐在湖边，看着水里破碎的月，她说，我要走了，我要离开这里了。他楞了下，说，去哪里，多久。她低声的说，C市，不回来了。他沉默着，看着远方不知道在想什么。她觉得心里有些空，想说些什么却又说不出。突然他转身紧紧的抱住了她，什么也没说，只是抱着。这是他第一次抱她，与她有身体上的接触，她有些诧异却也没拒绝，只是由他抱着，慢慢的她把头靠在他肩上，轻轻的叹了口气。她感觉的到他的温度他年轻的气息他的心跳却还是感觉不到自己的，还是没有任何感知，这让她觉得很难过。她想起她的前男友，抱着她的时候她也是没有任何感觉，哪怕是在分手后她亦是无感。她很怀疑她失去了爱的能力，她爱不了任何人，在这已经过去的岁月里，她没有遇到过让她心悸的人，这又让她想把自己心掏出来看看。她到底要的是什么。
她轻轻的说，夜凉，回去吧。L放开了她，点了点头。
离别的时候，L问她，什么时候走，我去送你。她说不必。
他问，我们还会再见吗？
她摇了摇头，说，再见。
走的时候阿染一个人拖着沉重的行李箱到火车站，她站在车站前，就像她刚来这个城市一样。她觉得很疲倦，不再看这个城市一眼，转身离去。
我认识阿染很久，她似这世间的一缕孤魂，飘荡徘徊总是在寻找，不同的是孤魂是灵魂寻肉体，而生活中的她是肉体寻灵魂。
她不能像正常人那样上班生活结婚生子，日复一日，那样会让她疯狂或是死亡。
她想要的是什么，恐怕她自己都不知道。
我帮不了她，她如我，如此相似。而我还在自救中挣扎。
我们大多数人都是每天重复做同样的事情，走同样的路，日复一日单调乏味的生活着。心有所期盼有目标的人如此活着是为隐忍养精蓄锐准装待发，无所期盼之人如此度日便成荒废，愈过之愈迷惘内心空乏，直至感觉不到自己的存在，活着何意，如你我，并不愿麻木而无意义的活着，却又无力去改变什么，或者说，是惰性。
无喜怒哀乐，无欲无求，在我看来，不是得道成仙成佛山中隐士，便是病了。
那年在Z市，实习完在熟人那里工作，初出社会独身在外生活，并无太多不舍不适。只是每日从早上八点到晚上十点的上班时间之长，一月一天休让人有点接受不了，虽然每日可做的事情不多，整日就是坐在电脑前看电影看电影发呆，还有几个除了吃喝玩乐时好相处其他时候都不好相处的同事，我觉得自己的生活如一摊死水，没有朋友没有时间没有激情没有梦想，一个人独行久了便也病了，无喜无悲，空乏之至，不知道自己想要什么，夜里独行，如孤魂野鬼一般，看着人世繁闹，却与自己无关。
同事K，官二代一个，脾气不大好，喜吃喝玩乐，腐败之极，一个星期至少有四五日晚必要怂恿其他部门同事一起去吃饭唱歌泡吧宵夜，我作为一个新晋人士，又是唯一一个年纪较小的女汉子，虽与他们不甚熟络，但只要有人邀请我我便去了，从此踏上了一段醉生梦死的不归路。后来我深思自己，我不是一个不堪忍受寂静之人，也无特意与同事搞好关系之意，也非爱酒之人，我想我只是在找自己的存在感罢了，自己是否被需要，是否还被人记得，自己是否还真实的活着。
我爱吃，K比我更爱吃，所以他找的吃饭的地方，无论是街边小餐馆，隐蔽的餐厅，路边烧烤摊，闹市宵夜，味道都是极好的，唱歌的地方倒是不变的一家，酒吧是哪家有新鲜玩意儿往哪家跑。无论是吃饭唱歌还是泡吧宵夜绝少不了一样东西，酒。这群大老爷们嗜酒如命，白的啤的红的洋的轮着上。
从小，我就有一个江湖侠客梦，寒剑莫听君子意，傲视人间笑红尘。酒醒只在花间做，酒醉还来花下眠。醉卧云端千杯饮，销尽世间万古愁。对于酒，我向来不拒绝，江湖儿女，不拘小节，饮酒作乐，大俗大雅之事。
与同事K他们一起吃喝玩乐的日子，满足了胃，却也伤了胃。吃到了许多美食，却也常全吐了出来。他们绝非善类，就算你吐到伤他们也绝不怜惜。我甚明白，有时想买醉之时我倒也不介意，自知分寸，再怎么醉意朦胧脑子也需是清醒的，最少知道自己在做什么，有时真喝多了，半夜两三点清醒的回家，一个人吐的昏天黑地然后倒床就睡，倒也没啥烦恼。可是往往第二天会难受的要命，头痛胸闷，吃啥吐啥却还需强撑着上班。嘴里说着下次再也不喝了明知难受如此却到了下次一念之差又是喝的大醉三生。那时，我醉不为消愁，什么都不为，我似只是在找一种感觉，或是痛苦，或是痛快。那样难受的感觉，折磨着自己，颓废如斯，痛，至少能证明我自己还活着。半醉之时，我才敢剖开自己的外壳，看看真实的自己，在乎什么，想念什么，又伤感些什么。
最好的感觉，是半醒半醉之间，人是自由，肆意的，人的情绪会放大，埋藏在深处的感情会流漏出来，有人想到伤心之事痛哭流涕，有人想起久无联系的挂念之人，拨起那熟记于心的号码，有人发着酒疯骂骂咧咧，有人拉着同伴絮絮叨叨说着心里的话，有人继续喝着闷酒，有人安静的睡觉。我不属于上述任何一种，我没有想念的人没有伤心的事没有想说的话，我只是安静的看着他们，然后一个人唱歌，空洞的唱歌。
也许解剖一个人，可以从喝酒开始。醉酒之时，你想了解什么，都可以去了解。我把自己灌醉，解剖了自己，却发现里面什么都没有。
醉酒时，K与我说，我不想结婚，我有许多的女朋友，但我都不爱。必须结婚的话，我定不是为感情，各需所求罢了。婚后我在外面怎样花天酒地怎样玩，她不必管，她去干什么，我也不会管。感情那玩意儿不存在，也不需要，是狗屁，有钱才是王道。
W与我说，我虽最小，比你都要小五岁，但我却看起来很老，比谁都老。我出社会早，在此工作这么多年，我却是一无所有，没有存款没有手艺，整日同K吃喝玩乐，他有钱挥霍可是我没有，他有个有钱的爹可我没有，却也整日腐败，不该如此啊……
Y说，我不知道该怎么办，该怎么办呢……我条件不差，可她家里人就是看不起我，认为我不配。我只是条件没她家好没她家有钱罢了，我也不差，也不差……
Z说，不知道她现在好吗，过得如何，有没找朋友……三年了，我不等了……
M说，明明说带我回家见他爸妈，就可以结婚的。可是没去成怎一转眼他却跟别人好了，说什么家里人逼的家里人介绍的他也没办法。都特么的放屁，他都要结婚了却还说什么其实最爱的人是我，去特么的扯淡……
我听了许多平日里不曾知晓的事情，零零碎碎的话语，道出了一个个故事。平日里伪装的再无坚不摧玩世不恭笑意盈盈，卸下伪装，剖开皮肉，内里尽是苦楚，似病，似肿瘤。
那时，他们如此真实，却又如此脆弱。
那我呢，我说些什么呢，原来我才是最没有故事的人。
离开那里之后的两年，直至现在，我再未让自己喝的伶仃大醉。没有大悲事，没有大喜事，依旧什么都没有，解剖了自己也无意义，结果都一样。
但每每能和往昔好友故人相聚小饮几蛊，不甚愉悦。最好的回忆，大概就是去烧烤摊吃生蚝扇贝烤肉串了，烟雾火燎的夜晚，简陋的小桌子上杯盘狼藉，酒瓶四散一地，一群人，喝到深夜，也不想回家……
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