你给的爱浓重到我刚好能读懂

对于惫懒的我而言，拖着病体半夜码字是一件绝对不可能的事情，但是现在我只想记录下这一刻的感情，慢一刻都害怕忘记。 世界上再没有人能如你一般把我宠的无法无天 已经很久没有回家了，久到我已经忘了出火车站之后去汽车站的那条路。五一的时候本来是说好要回一趟家的，但是因为各种行程的原因，最终不得不歉意跟爸爸说一声我下次回去。国庆的时候我提前一个月就跟爸爸说我买好票了，所以纵然往返近两天两夜的硬座我也觉得是幸福的。 到家那天早上我只来得及淡淡的跟爸爸说了声我到了市里，自己会回家，然后手机就关机了。回家后奶奶倚在门边，家里大门紧锁，我给手机充好电后跟爸爸说我到家了，然后过了一个小时爸爸才开着他的小摩托回来。然后充分发挥他小钢炮的特质，噼里啪啦的告诉我：“我都跟你说了让你在那等我一下，我开着摩托超了三辆小车，卖完蛇以后在大市场的门口转了好几圈都没看到你，谁知道你到家了，然后我又以能超三辆小车的速度回来了。吃早饭没，要不要做饭吃？”，此时二叔在旁边接口：“昨天家里下大雨，你爸怕你回来家里不够菜，冒着雨去镇上买的菜呢！”我就知道，每次我回来之前我爸都要提前一个月攒上许多好吃的等我回来吃，东西放坏了不见我的人也不会吃。 高中那会特别爱吃饺子，每个月放学回家的时候我都会去买些肉和饺子皮，然后回家自己动手剁肉自己包饺子，感觉自己亲手做出来的东西吃进双亲的肚子里特别幸福，现在每次看到饺子都还会想起一家三口围着吃饺子的场景 。我爸一直记得我这个习惯，回家的时候特地去买了饺子皮，说要给我包饺子（最后其实还是我自己包的），然后就开始跟我介绍他冰箱里面存的那些菜：黄鳝是我养了半个多月的；我储了三只野鸡没有卖掉，你在家呆几天啊，我看一天一只够不够；哎呀你五月的时候没有回来，我养了一大盆龙虾最后没办法都提去卖掉了，你最爱吃龙虾了；还有这个板栗，我前两天去捡的迟板栗，可以炖猪脚给你吃；可惜家里没有腊肉了，否则我那里还有几条泥鳅，煮一煮味道可好了。你没看错，这是我爹，一天到晚算计着我该吃什么。 回家最大的感受是，我可以心安理得的瘫睡不问世事。回家第一天因为太累补眠到晚上八点多才醒，我感觉我爸都已经睡着了（他们的作息是八点睡四点起），听见我起床的声音然后就爬起来给我烧洗澡水给我炒饭，吃完饭盯着我洗澡睡觉。早上喊我吃饭，吃饭完盯着我出门玩或者回房间睡觉。中午喊我吃饭，吃完饭盯着我出门玩或者回房间睡觉，晚上喊我吃饭，吃完饭盯着我洗澡睡觉。我回家几天，黑眼圈都淡了一圈，然而碗都没有洗过一只（不知道从哪一年开始我对这种事情已经没有羞耻心可言了），然后我爸还担心我无聊，给我备了瓜子花生橘子香蕉糖毛毛鱼等各式花样零食。我说，早上面条里面可以加个鸡蛋，好，买！我说，我不喜欢喝汤你把菜炒着吃吧，至此桌上看不见带水的菜！我说我给绣的那副十字绣干嘛不挂起来，第二天就已经立在我们家堂前了！我说家里拖把在哪，我想拖个地，第二天拖把我倒是看见了，然而觉得没有哪块地方是需要我来拖的！爹我就想问问你，如果我说这天上缺个人影你是不是会飞给我看？ 某日吃饭的时候，我爹羞羞答答的问我：”村里人说你也有二十多岁了，你想不想找个婆家？”What?!!我不在家的时候你们都对我爹说了些什么？高中那年我跟他说我谈恋爱了，他说哎呀哎呀别告诉我（附带脸红和撒娇语气），大学那年我带着Jacky见他，事后问他印象如何，他说你在说什么我没听到，我今天就看见你了还有其他人吗？在我的一脸黑线中我把我鹿哥的照片给他看：”这是我未来老公。”然后我爹开始埋头吃饭，默默的说了句：”好的我跟他们说我管不了你的事情。”爹啊，虽然很心疼你的忍辱负重，但我觉得你的萌萌哒的气质还是需要发扬光大的！ 我不止一次的跟我爸说，作为一个从没有让你操心过的、如今长得亭亭玉立十里八乡人见人夸的女儿的父亲，我觉得你应该感到荣幸。但其实我很想跟他说，有一个无条件宠我相信我支持我分分钟能为了我跟别人撕逼的爸爸，我觉得我一定是八辈子修来的。可能在别人看来你不好，对我而言我看到了你倾尽全力想给我最好的爱，其他的是因为你已经不如小时候那般了解我不知道我需要什么不知道该如何爱我。没关系，你的爱浓重到我刚好能读懂，浓重到可以支撑我度过每一个我觉得无法过去的黑夜。 遗憾是被泪水浸湿的梦 吃饭的时候谈到不大招我爸待见的二婶，然后我就说：”如果我妈在的话，这种时候哪还需要你操心，锅盖一放一个眼风保证二婶三天不敢进我家门。”透过窗口看着远处的山头我静默了一会，我爸说：”你回来要不要给你妈烧点纸让她知道你回来了？”我说：”算了，过年再说吧，这个点前后都不搭节。不过今年过年该给我妈立块碑了，去年带小姨去看她的时候没有墓碑指路差点走错坟头。”去年我家迁家的时候我发现了我初中的许愿瓶，小小的一卷纸有六个愿望，如今有五个已经实现还有一个却永远也无法实现了。上大学的第一年妈妈突然离开，如今四年过去她的身影开始慢慢模糊，我只记得高三那年暑假我们去照了全家唯一一张也是最后一张全家福；只记得我跟她说，过两年我接你们去我学校看看，等我能赚钱了我带你们去内蒙、九寨沟和西双版纳；只记得我帮她洗头还嫌她头发多要她剪短发；只记得我曾经跟她说：“你炒的茄子和煎的豆腐最好吃，其他菜你还是让我爸来炒吧”，然后某个我爸不在的时间段，她生生让我吃了一个星期的煎豆腐；只记得她的口袋很神奇，从小到大每次都能在看见我的时候从口袋里抓出一把瓜子或者豌豆或者糖；记得她教我缝衣服和织毛衣（到现在我都只能织出一片布）；她说洗衣服一定要先把口袋掏一掏，她说晾衣服的时候上衣和裤子要有规律的晾，她说吃饭不能只吃青菜，不能搬着碗像小鸡一样蹲在门口；好多好多她说，我不知道再一个四年过去我还能记得多少，我也不知道我应不应该牢牢记得。 好吧，再好好回忆回忆。我只能说我娘是一个脾气特别古怪的更年期妇女。生气的时候和我爸拍桌子摔碗互相骂娘，看我不顺眼的时候莫名其妙开始找茬，我也经历过一段回家三天后你妈变成了你后妈的时期，总之就是你站也不是坐也不是，呼吸都是错的。温顺的时候呢跟我撒娇：”姑娘你给我剪个指甲呗“，”姑娘你给我掏个耳朵呗“，”姑娘我想要条围巾，你给你爸织的那样就行”。幼稚的时候跟我唠叨：“哎你说你爸一天到晚在外面，会不会在外面养人了？”“走路的时候要走外八字才好看，来你跟我学学（我真的不知道这些事她是从哪听说的）”说来也奇怪，我所有五岁以前的记忆里面都有她，一段是有天我爹不在，我哭着不肯睡觉，然后我娘吓我说要去喝百草枯来躲避我的哭声，然后我就很好奇的坐在桌上看她到底要怎么喝（止哭了）；另一段是有天我调皮被我爹教训了，然后哭着找我娘求安慰，结果我娘高冷的来了句：”打的活该，换我我下手更重些”。然后我撕心裂肺的在原地哭了一个小时直到睡着了也没人来理我（所以我现在对付小破孩的办法就是，让他哭去，哭累了就好了，但是坏事还是不能让他干）。 可能因为我娘对我的影响在生活的点滴里，所以反而不如我爹的感情来的浓烈。所以她在的时候从来不知道珍惜，有的时候嫌她特别唠叨，当她猛地走了之后，我才想起，再也不会有那么一个人嫌我衣服没洗干净菜放少盐，再也不会有人大早上会端着饭碗坐在我床边唠叨我起来吃饭（我妈和我爸是两个极端，我爸听我说不吃饭立马自己吃完不管我，我妈能在我床边唠叨半个小时让我起床），再也不会有人会提着小块豆腐跟我说我今晚煎豆腐给你吃好不好？再也不会有人在我耳边哼南泥湾、浏阳河这些老掉牙的歌曲。我用了四年的时间无数个浸泪的梦才让自己能够笑着回忆她，一如她每次笑着跟我招手说再见。 已经有四年时间没有用过第二人称跟你讲话了，你每次只是看着我笑，却从未告诉我天堂好不好？那里有没有外公外婆？这么多年你从没说过你爱我之类的，但是你离开的时候十分不安，只有我抱着你的时候才会稍微的静一会。我知道，你的爱浓重到只有我刚好能读懂。 愿各自安好 离开的，阴阳相隔；活着的，天各一方。每次要离开家的时候总是满腹惆怅，只有这次感觉自己还能清醒的写点东西，却还是哭到失控。我不知道你们能陪我多长时间，我不知道我没有陪着你们的日子你们过得好不好，我也不知道如果有一天我只能靠所有和你们有关的文字来缅怀的时候我能不能过得很好。我曾经希望自己能快点长大来保护你们，现在却希望能回到过去让你们保护我。对于时光的流逝我无能为力，只能尽力做好自己能做的，然后愿我们各自安好。