10.04|手记
00.
我和瘦子说我要睡了，但还是睡不太着。有熬夜冲动的夜晚总是太好过，一不留神就直挺挺等待日出，希望今天不是，明天才能伪装元气少女。
最近没什么特别的，心情还是忽好忽坏，天气时晴时雨。家里依然满是砂石，大连的风很大，寝室里潮气过饱和得讨厌，牛仔服潮湿的粘腻，时刻能长出滑溜溜的青苔。
01.
大概是担心未来流落他地故乡渐远，我像一个临时抱佛脚的僧人一样，回复着这个家庭。不爱吃的螃蟹吃了，不爱吃的饺子吃了，你觉得对我好我便几口下肚，你问我吃多少我报个您欢喜的数。
我好像有良心了。
从前坐车回学校，我妈总试图带几个时令水果给我。我拒绝。没来由的拒绝。我讨厌。不知好歹的讨厌。我气人的时候嘴脸挺欠抽的。我也总是拒绝别人的善意，我没在逃，我好像只是不习惯。我承认我是冷漠的，情绪细腻又冷漠是折磨人的，我也曾想一生如此倒也好过，不过突如其来的岔路口好像让我暂时可以逃开这样的命运。暂时如此，希望如此。
02.
脾气倒也长得悄无声息。并不想唯唯诺诺后半生，那就想说就说，想笑就笑吧。
03.
大概十岁左右的时候，一天逛街我妈给我买了一套我倍儿喜欢的衣服。我猜我这么粗制滥造，心里也还是住着少女的。衣服大概是Rachel款的棒球衫做成小家碧玉的款式，裤子是粉色的灯芯绒还是金丝绒的我也不大清楚。买完衣服我妈要给我送我奶家去，我想穿新衣服，我妈不让。经过我的再三央求，我妈答应了，但是条件是矜贵着点穿，别弄脏了。
但是，“新衣服”定律总是来的太快就像龙卷风，我到了我奶家在花园里玩的时候就摔了个狗啃屎。灯芯绒裤子划了一个大口子，已经不是脏不脏的问题了。
我这个难过啊，我对着我爷爷哭，对着我奶奶哭，对着花园里的花哭，对着绊倒我的土哭，还有对着来爷爷家做客的冯爷爷的镜头哭。
我喜欢那条裤子，贼喜欢。在我彼时有限的审美里，穿上它就如同变成了羊村里的美羊羊，全世界的镁光灯都聚集在我身上。但是我难过不是因为它，我是在绝望我怎么应该跟我妈解释。
04.
时至今日，我依然会用如上的一句话为自己很多偏颇的行为辩解。
我包子，我不英雄，气还短。有时候还拉着我妈对我的教育做垫背。
十一长假去红海滩玩，数来数去竟然好久没有一家三口出去玩了。免费巴士口等车的人多得转不开身，军人出面都维持不了秩序。我们一家三口挤上车就打算一直坐到终点站不下去，免得还要重新排队。
车上上来一家人，有老有小，里面小女孩明显不高兴。小女孩和妈妈坐在司机身后那个各位乘客脸对脸的座位上，爸爸坐在他们旁边那个目视前方排排坐的座位上。不知道女孩和妈妈说了什么，小姑娘脸上沮丧不可控制的蔓延开来。这时候后面的座位倒出来空，妈妈要带着她去后面坐。小姑娘不去，也拉着爸爸不让他去。妈妈径自走了去后面坐，爸爸看起来很慈爱很宠小孩，一直在安慰小姑娘。可是爸爸说一句，妈妈就在后面补一句，一来一往，爸爸在劝，妈妈要爸爸晾着她，不要管她，让她自己哭。
这样的场景好熟悉呀，一样的公共场合，一样无助的小姑娘。我回想类似的片段，数量多的我数不过来。我望了望坐在我前面的我妈，正在跟我爸一起看着窗外的风景。收回目光，我看了看自己的脚面，没什么稀奇。我搓了搓手，我以后不想做这样的父母。
爸爸还在劝，妈妈已经不做声了，小女孩还在哭。
我妈转过来和我说，“你爸说那个小女孩太能哭了”，说完转过身去不一会儿又回头跟我讲，“我有时候也反思，我以前是不是也这样，不过你比那个小丫头懂事，不咋哭”。
我心里暗搓搓的高兴，又搓了搓手，盯着脚面。
暑假的时候，我和我妈通过半暴力的方法达成了一些共识。这个抱怨着自己照片上皱纹太多的中年少女，终于和我这个后叛逆时代的闺女在思想观念上有了一丢丢的交集。但偶尔深夜里仔细回顾那次交谈后我们双方的变化，我都会有些感动。
我20，我在改变，为了活成自己的样子，不为现实所累。
我妈45，为了能让我和她成为朋友，像她朋友家孩子一样和自个儿妈每天煲电话粥聊电视剧，也在改变。
03.
有时候看着她可爱，有时候看着她心疼，她批评我的时候我难过，唠叨我的时候我心烦。
但事实上，我走不出童年的影子，是我走不出我自己的心魔。我还在依赖她，我怨恨自己如今所有的不如意，但是我甚至没有试图独立解决过这些。她老了，帮不了我，我有时无力，我想念以前的她。
我抱怨她对我的教育，别人听起来言之有理，有时候甚至连我自己都差点骗过我自己。
但是如今我渐渐明白，我只是在为现在不尽如人意的自己开脱。
渐渐想明白这层逻辑以后，我大白天在宿舍睡了一觉。不踏实，都是噩梦。
02.
面对自己，我也终于不再害怕。
我不喜欢致青春烂掉牙的桥段，但我喜欢里面那个不咋招人喜欢的男主角的一个观念，我的人生必须精细，容不得半点偏差。
必须承认的是，虽然如今的我依然未有鹤立鸡群，但我一直小心翼翼，不曾放胆放手一搏。如今的我是一毫米一毫米地垒出来的，我也疲倦。
我宽慰自己，人生只有一次，怎敢游戏。
可如今我却只想着，下辈子我不知是植物还是真菌，何不给自己一次机会。
01.
从前的我呀，一步一步只敢走主干道，不敢当非主流。
可是现在，我想变成一个酒鬼，我想要随机游走。
我不想再去思考下一秒我必须把腿抬高多少厘米，膝关节需要转动多少度才能走上我应该去往的方向。我只想漫无目的，接受自己，接受每一次随机。
于是人生有了变数，于是开始回忆，开始珍惜。
00.
宿舍里的潮气太重，除湿袋里的水有的结了晶，回去应该在衣柜里放四个除湿袋。
东南西北，我想给我自己一道彩虹。
我和瘦子说我要睡了，但还是睡不太着。有熬夜冲动的夜晚总是太好过，一不留神就直挺挺等待日出，希望今天不是，明天才能伪装元气少女。
最近没什么特别的，心情还是忽好忽坏，天气时晴时雨。家里依然满是砂石，大连的风很大，寝室里潮气过饱和得讨厌，牛仔服潮湿的粘腻，时刻能长出滑溜溜的青苔。
01.
大概是担心未来流落他地故乡渐远，我像一个临时抱佛脚的僧人一样，回复着这个家庭。不爱吃的螃蟹吃了，不爱吃的饺子吃了，你觉得对我好我便几口下肚，你问我吃多少我报个您欢喜的数。
我好像有良心了。
从前坐车回学校，我妈总试图带几个时令水果给我。我拒绝。没来由的拒绝。我讨厌。不知好歹的讨厌。我气人的时候嘴脸挺欠抽的。我也总是拒绝别人的善意，我没在逃，我好像只是不习惯。我承认我是冷漠的，情绪细腻又冷漠是折磨人的，我也曾想一生如此倒也好过，不过突如其来的岔路口好像让我暂时可以逃开这样的命运。暂时如此，希望如此。
02.
脾气倒也长得悄无声息。并不想唯唯诺诺后半生，那就想说就说，想笑就笑吧。
03.
大概十岁左右的时候，一天逛街我妈给我买了一套我倍儿喜欢的衣服。我猜我这么粗制滥造，心里也还是住着少女的。衣服大概是Rachel款的棒球衫做成小家碧玉的款式，裤子是粉色的灯芯绒还是金丝绒的我也不大清楚。买完衣服我妈要给我送我奶家去，我想穿新衣服，我妈不让。经过我的再三央求，我妈答应了，但是条件是矜贵着点穿，别弄脏了。
但是，“新衣服”定律总是来的太快就像龙卷风，我到了我奶家在花园里玩的时候就摔了个狗啃屎。灯芯绒裤子划了一个大口子，已经不是脏不脏的问题了。
我这个难过啊，我对着我爷爷哭，对着我奶奶哭，对着花园里的花哭，对着绊倒我的土哭，还有对着来爷爷家做客的冯爷爷的镜头哭。
我喜欢那条裤子，贼喜欢。在我彼时有限的审美里，穿上它就如同变成了羊村里的美羊羊，全世界的镁光灯都聚集在我身上。但是我难过不是因为它，我是在绝望我怎么应该跟我妈解释。
04.
时至今日，我依然会用如上的一句话为自己很多偏颇的行为辩解。
我包子，我不英雄，气还短。有时候还拉着我妈对我的教育做垫背。
十一长假去红海滩玩，数来数去竟然好久没有一家三口出去玩了。免费巴士口等车的人多得转不开身，军人出面都维持不了秩序。我们一家三口挤上车就打算一直坐到终点站不下去，免得还要重新排队。
车上上来一家人，有老有小，里面小女孩明显不高兴。小女孩和妈妈坐在司机身后那个各位乘客脸对脸的座位上，爸爸坐在他们旁边那个目视前方排排坐的座位上。不知道女孩和妈妈说了什么，小姑娘脸上沮丧不可控制的蔓延开来。这时候后面的座位倒出来空，妈妈要带着她去后面坐。小姑娘不去，也拉着爸爸不让他去。妈妈径自走了去后面坐，爸爸看起来很慈爱很宠小孩，一直在安慰小姑娘。可是爸爸说一句，妈妈就在后面补一句，一来一往，爸爸在劝，妈妈要爸爸晾着她，不要管她，让她自己哭。
这样的场景好熟悉呀，一样的公共场合，一样无助的小姑娘。我回想类似的片段，数量多的我数不过来。我望了望坐在我前面的我妈，正在跟我爸一起看着窗外的风景。收回目光，我看了看自己的脚面，没什么稀奇。我搓了搓手，我以后不想做这样的父母。
爸爸还在劝，妈妈已经不做声了，小女孩还在哭。
我妈转过来和我说，“你爸说那个小女孩太能哭了”，说完转过身去不一会儿又回头跟我讲，“我有时候也反思，我以前是不是也这样，不过你比那个小丫头懂事，不咋哭”。
我心里暗搓搓的高兴，又搓了搓手，盯着脚面。
暑假的时候，我和我妈通过半暴力的方法达成了一些共识。这个抱怨着自己照片上皱纹太多的中年少女，终于和我这个后叛逆时代的闺女在思想观念上有了一丢丢的交集。但偶尔深夜里仔细回顾那次交谈后我们双方的变化，我都会有些感动。
我20，我在改变，为了活成自己的样子，不为现实所累。
我妈45，为了能让我和她成为朋友，像她朋友家孩子一样和自个儿妈每天煲电话粥聊电视剧，也在改变。
03.
有时候看着她可爱，有时候看着她心疼，她批评我的时候我难过，唠叨我的时候我心烦。
但事实上，我走不出童年的影子，是我走不出我自己的心魔。我还在依赖她，我怨恨自己如今所有的不如意，但是我甚至没有试图独立解决过这些。她老了，帮不了我，我有时无力，我想念以前的她。
我抱怨她对我的教育，别人听起来言之有理，有时候甚至连我自己都差点骗过我自己。
但是如今我渐渐明白，我只是在为现在不尽如人意的自己开脱。
渐渐想明白这层逻辑以后，我大白天在宿舍睡了一觉。不踏实，都是噩梦。
02.
面对自己，我也终于不再害怕。
我不喜欢致青春烂掉牙的桥段，但我喜欢里面那个不咋招人喜欢的男主角的一个观念，我的人生必须精细，容不得半点偏差。
必须承认的是，虽然如今的我依然未有鹤立鸡群，但我一直小心翼翼，不曾放胆放手一搏。如今的我是一毫米一毫米地垒出来的，我也疲倦。
我宽慰自己，人生只有一次，怎敢游戏。
可如今我却只想着，下辈子我不知是植物还是真菌，何不给自己一次机会。
01.
从前的我呀，一步一步只敢走主干道，不敢当非主流。
可是现在，我想变成一个酒鬼，我想要随机游走。
我不想再去思考下一秒我必须把腿抬高多少厘米，膝关节需要转动多少度才能走上我应该去往的方向。我只想漫无目的，接受自己，接受每一次随机。
于是人生有了变数，于是开始回忆，开始珍惜。
00.
宿舍里的潮气太重，除湿袋里的水有的结了晶，回去应该在衣柜里放四个除湿袋。
东南西北，我想给我自己一道彩虹。
 |
来自 豆瓣App
