十月日志——浮生千山路，此生如梦

                
                
10月1日 晴
十月，你好。
仿佛一夜之间，再也无法轻松地笑出声，心头的巨石越压越沉，无处倾吐之时，只能向身边最亲近的人发泄。哪怕一点小小的委屈，平时完全可以一笑而过，在这一刻却怎么也过不去，排山怒气汹涌而来。然而，争吵过后，痛哭过后，剩下什么？心头无尽的愧疚和自责。
无论此刻我走在通往多深的低谷的路上，总会有往上的那一天吧。命运不会对我这么吝啬，它这样对我，一定不是为了看我被打倒，而是要看到我重新站起来的那一天。
绝望也罢，崩溃也罢，都只是暂时的。如果不这样安慰自己，我不知道要怎样，才能继续撑下去。
不过是浮生若梦啊，为欢几何。
10月4日 晴
昨天下午去医院探视宝宝。穿好衣服戴好口罩和鞋套在病房门外等候了许久，护士才将我们领进去。还是上次那个小温箱。走近时明明看他睁着眼，我对先生说“哎呀宝宝睁着眼睛呢”。或许是感觉到我们的到来，毫无预兆地，宝宝开始哭起来，细瘦的小胳膊奋力地挣扎着，两条小腿也使劲蹬着，似乎很不开心，或许是在埋怨我们将他一个人丢在这里？
隔着玻璃看着他哭得那么用力，眼角都哭出了小小的泪珠，我的心里特别酸楚，却也毫无办法。宝宝再耐心等等，再长胖点妈妈就带你回家。
“月子”过去近三分之二了，明显感觉到精力一天比一天好起来。
大多数时候，我都是独自呆在家里。先生要上班，我又不太喜欢跟请的阿姨聊天，所以就算家里有另外一个人，我也只是呆在卧室里，睡觉或者用手机跟朋友们聊天。只有假日，先生才能在家陪我。即使是假日，偶尔他也会外出。我还是独自在家。
好像已经习惯了一个人面对窗外的阳光、雾霾和落雨。每个夜晚爬起来在黑暗中挤奶时，都是昏昏沉沉的。有时拉开窗帘看着窗外的沉沉夜色，和远处闪烁的灯光，总会有种恍惚的眩晕感。
我现在越来越害怕去想以后，很多时候都有种嚎啕大哭的冲动。
就在不远的前方，到底有什么在等待着我呢？生离还是死别？无论是哪种，我都不想去面对。会不会在那一天来临之前我就崩溃？可是想到还在医院里的宝宝，我又不得不给自己打气，强大起来，不能倒下，哪怕是为了宝宝。
10月9日 阴
这几日降温了，不用一天换好几次被汗湿透的衣服，呆在房间里才觉得没那么难受了，晚上睡觉也不用挣扎到底是盖被子还是不盖。有种入秋的感觉。
还有一个星期，漫长的“月子”就结束了。然而，宝宝出生的那一刻仿佛发生在昨天，每一个细节都历历在目。我记得在病房里时每一次宫缩的剧痛，也记得每一次宫缩来临时用力抓住先生的手时的无助和绝望，我记得先生眼里的不忍，记得妈妈心疼的叹息，记得来探望的朋友的关切和鼓励。我更记得自己躺在产床上听到的那一声啼哭，以及我忍不住掉落的眼泪。
时间怎么就过得这么快呢。仿佛不久前，宝宝还在肚子里一下一下地踢着我。转眼间，他就已经出生快一个月了。哎，我真怕自己之后成为万千“晒娃狂魔”中的一员啊。
10月31日 晴
时间过得真快啊。
自从有了娃，那日子是飞速地从我身边奔过，尤其是最近这一周自己带娃的日子，每天顶着巨大的熊猫眼和快要掉到地上的眼袋忙得腰酸背痛，一点属于自己的闲暇时间都没有。时间哗哗过，偶尔有那么一丝空闲也只想倒头补那缺了万年的觉，根本没有力气和心思来写点什么。
然而，十月就要过去了。
这一个月是怎么过来的呢。
“月子”快要结束时，妈妈突发重病，做了一系列的检查后在成都的肿瘤医院做了手术进了ICU，远在千里之外的我心急如焚却鞭长莫及。这时，才后悔自己为何当初执意要离家这么远，在父母最需要我们的时候不能侍奉在前。再加上其他一些事情挤在一起，家里乱成一团。出“月子的”第二天，我就飞回了成都，在医院照顾刚从ICU转到普通外科病房的妈妈。术后的妈妈身体极为虚弱，刚开始几天只能流食。而刚坐完“月子”的我身体并未完全恢复，照顾起她也常常是心有余力不足。在医院的那几日，无论白天夜里都异常疲惫，一方面担心妈妈的身体，另一方面又惦记远在广州的宝宝。老母和幼儿，真真是一个人最深的牵挂和最甜蜜的负担。
照顾妈妈差不多一个礼拜后，我又回到了广州，因为宝宝要出院了。回到广州第二天就去医院将他接回家了，之后就开始了独立带娃的日子。
一天的日程大概是这样的：夜里12点左右，喂最后一次奶，换尿不湿，将娃哄睡后，洗奶瓶煮奶瓶，躺下睡觉。两三个小时后，大概夜里两三点，娃就醒了，烧水热奶喂奶换尿布哄睡洗奶瓶，收拾完后躺下。五六点左右，娃又会醒，依然是烧水热奶喂奶换尿布哄睡洗奶瓶，再挤奶。忙完这一系列，差不多就七点了，天亮了，准备早餐。吃完早饭，八九点，娃就醒了，烧水热奶喂奶换尿布哄睡洗奶瓶。然后去买中午和晚饭的菜。买完菜回来赶紧准备午饭要做的菜，因为娃随时会醒。醒了就重复以上步骤。午饭前后一般会来一次，再忙里偷闲挤一下奶，就三四点了，娃又会醒……
如此循环，穿插着早中晚饭和几次挤奶，就到夜里了。想出门散步几乎是不可能的，因为不敢留娃自己在家里，担心他醒了哇哇哭。于是，每天几乎都只有三四个小时的睡眠，每天都觉得脑子发懵。这个时候才知道，要把这么个小不点养育大，需要付出的心力不是一点点。
然而，每天早上醒来看着他的脸，还是会有种不可思议的感觉涌上心头。这么一个粉粉嫩嫩的小人儿，真的是我生的吗？他会不会很难带？以后他会长成什么样子？是像我多一点还是像先生多一点？……每天看着他的脸，都恨不得掏出手机喀喀喀一阵狂拍，同时还要极力忍住想要晒娃的手，我终于明白了那些每天在朋友圈发无数条九宫格的娃的照片的人是什么心情。因为我也想这么干。
今天带娃去医院做保健。这是娃出院以后第一次离开家，而且是我独自带他出去。被裹在包被里的他看起来那么弱小，露出来的手指细细的白白的，无意识地拽着我的衣服。这种毫无保留的依赖，只有孩子对母亲才会有吧。
回想自己这一年所经历的种种，我很庆幸这个孩子提前出生了。若不是他的到来，恐怕我早已崩溃了。正是因为被他依赖着，我才能一次次从绝望中萌生出新的希望。
不可以倒下，日子再艰难，都只能熬下去。因为，因为我是一个妈妈，我把他带到这个世界上，就必须对他负责。
十月就这么过去了。
十一月会不会好一点？
或许吧。